Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu,i ribica mu beca da ce mu ispuniti jednu zelju.Zemunac kaze:zelim Audi Q7.Ribica ce na to:da li zelis na kredit ili na lizing?A Zemunac kaze:da li ti zelis da te ispecem na ulju ili na masti
Predlog za zajezitev sive ekonomije:
Pahor nateguje prijateljico. Ker ni družinski član - nista poročena pomeni, da je bilo opravljeno delo, ki ga opravljajo prostitutke. Delo se ovrednoti - vaginalno 100 evrov, oralno še 30 evrov doplačila, za zadnjo luknjo plus 50 evrov. Od tega se obračuna povprečno 25% stopnja in se izpolni formular. Seveda lahko porivata le do 6000 evrov bruto na leto, saj naj se drugače gospa prijavi kot prostitutka ali pa naj se poroči.
(en o komentarjev na ta članek )
Pahor nateguje prijateljico. Ker ni družinski član - nista poročena pomeni, da je bilo opravljeno delo, ki ga opravljajo prostitutke. Delo se ovrednoti - vaginalno 100 evrov, oralno še 30 evrov doplačila, za zadnjo luknjo plus 50 evrov. Od tega se obračuna povprečno 25% stopnja in se izpolni formular. Seveda lahko porivata le do 6000 evrov bruto na leto, saj naj se drugače gospa prijavi kot prostitutka ali pa naj se poroči.
(en o komentarjev na ta članek )
Na kmetiji se je stari oče obesil na podstrešju svoje hiše. Mati je poslala malega Mihca k župniku v vas z namenom, da mu pove za smrt dedka.
"Toda nikakor ne smeš povedati, da se je obesil!" mu je zabičala mama.
Ko je Mihec prišel v župnišče je rekel:
"Gospod župnik, mama me je poslala, da pridete k nam, ker je umrl dedek!"
"Kaj?" se je začudil župnik. "Ali ga je gospod poklical k sebi?"
"Ne, z lasom ga je ujel!"
"Toda nikakor ne smeš povedati, da se je obesil!" mu je zabičala mama.
Ko je Mihec prišel v župnišče je rekel:
"Gospod župnik, mama me je poslala, da pridete k nam, ker je umrl dedek!"
"Kaj?" se je začudil župnik. "Ali ga je gospod poklical k sebi?"
"Ne, z lasom ga je ujel!"
Dolazi crnac u javnu kucu. "Sta ima za deset dolara?" "Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!" Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi. "Ne mogu, to mi je rodjaka!" Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnjo ulazi u sobu i odmah izlazi. "Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!" Sad mu privedu neku Engleskinju, a crnjo opet izlazi... posle pola minuta i rece:"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!" Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu, ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje crnjo u sobu, skide gace, a Spanjolka se, kao i ostale, zaprepasti i rece: "AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"
Star gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje.
Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče:
"Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat"
Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.
Gospod ves žalosten pove:
"Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ženski in psu."
Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.
Gospod vzame dokumente in reče "JEBO TI PAS MATER"
Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče:
"Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat"
Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.
Gospod ves žalosten pove:
"Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ženski in psu."
Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.
Gospod vzame dokumente in reče "JEBO TI PAS MATER"
Reče dekle fantu: "Veš, priznati ti moram, da mislim na Brada Pitta, ko me ti v rito in gre potem zaradi tega tudi lažje. A mi kaj zameriš?"
Fant odgovori: "Nič hudega, saj tudi jaz takrat mislim na njega."
Nekje v Spodnji Avstriji je v lokalnem časopisu rubrika Psiholog svetuje in postavljeno je naslednje vprašanje;
Moje ime je Angelika, stara sem 12 let in še vedno devica. Je mogoče, da je moj oče slučajno [censored]?
Pride ženska k zdravniku in potoži o bolečinah v trebuhu. Dohtar jo pošlje na preiskave in
ji naroči naj se oglasi čez en teden, ko bodo prišli izvidi. Čez en teden ženska pride spet v ambulanto in vpraša:
"Ste našli kaj je narobe z mano?" Zdravnik odgovori: "Takole bom rekel, ste pripravljeni na veliko jokanja,
neprespane noči in menjavanje plenic?" Ženska razveseljena reče: "O super, sej sem vedla da sem noseča!"
Zdravnik odvrne: "Ne, raka na črevesju imate."
Fant odgovori: "Nič hudega, saj tudi jaz takrat mislim na njega."
Nekje v Spodnji Avstriji je v lokalnem časopisu rubrika Psiholog svetuje in postavljeno je naslednje vprašanje;
Moje ime je Angelika, stara sem 12 let in še vedno devica. Je mogoče, da je moj oče slučajno [censored]?
Pride ženska k zdravniku in potoži o bolečinah v trebuhu. Dohtar jo pošlje na preiskave in
ji naroči naj se oglasi čez en teden, ko bodo prišli izvidi. Čez en teden ženska pride spet v ambulanto in vpraša:
"Ste našli kaj je narobe z mano?" Zdravnik odgovori: "Takole bom rekel, ste pripravljeni na veliko jokanja,
neprespane noči in menjavanje plenic?" Ženska razveseljena reče: "O super, sej sem vedla da sem noseča!"
Zdravnik odvrne: "Ne, raka na črevesju imate."
I
Izbrisan uporabnik #9334
Svađaju se Lala i Sosa.
* Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
* Ta, ja nikome ne želim zlo.
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
* Je li, znaš li put do Čuruga?
* Znam, ali ne mogu da ti kažem.
* Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, neceš u Raj.
* Neka necu, neceš ni ti u Čurug!
Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
* Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vruæini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala æe njemu:
* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.
Žali se Lala drugu:
* Ona moja je drolja!
* Zašto? - pita drug.
* Zamisli, vraæam se s puta i šaljem joj telegram da æu doæi, a ona kod kuæe sa švalerom!
Posle kraæeg æutanja, opet æe Lala zamišljeno:
* A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
Vrati se Lala iznenada kuci i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu,
švaler zgrabi odeæu i pobegne glavom bez obzira. Lala æe na to uvređeno:
* Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.
Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge. Proleæni radovi u toku, obojica rade. Bosanac nešto gleda je l' mu ravna brazda, pa se zaneo, stao na prugu, kad naiđe voz i pokupi ga. Dođe policija pa pita Lalu da li je bio prisutan kad se desio nesreæan slučaj.
- Jesam.
- Ajde nam onda lepo ispričaj šta se desilo.
- 'Oæete dužu il' kraæu verziju?
- Daj ti nama dužu, pa da sve lepo uđe u zapisnik.
- Još '46. su oni počeli da dolaze kod nas...
- Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, ajde kraæu verziju.
- Voz ga don'o, voz ga i odn'o.
* Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
* Ta, ja nikome ne želim zlo.
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
* Je li, znaš li put do Čuruga?
* Znam, ali ne mogu da ti kažem.
* Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, neceš u Raj.
* Neka necu, neceš ni ti u Čurug!
Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
* Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vruæini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala æe njemu:
* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.
Žali se Lala drugu:
* Ona moja je drolja!
* Zašto? - pita drug.
* Zamisli, vraæam se s puta i šaljem joj telegram da æu doæi, a ona kod kuæe sa švalerom!
Posle kraæeg æutanja, opet æe Lala zamišljeno:
* A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
Vrati se Lala iznenada kuci i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu,
švaler zgrabi odeæu i pobegne glavom bez obzira. Lala æe na to uvređeno:
* Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.
Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge. Proleæni radovi u toku, obojica rade. Bosanac nešto gleda je l' mu ravna brazda, pa se zaneo, stao na prugu, kad naiđe voz i pokupi ga. Dođe policija pa pita Lalu da li je bio prisutan kad se desio nesreæan slučaj.
- Jesam.
- Ajde nam onda lepo ispričaj šta se desilo.
- 'Oæete dužu il' kraæu verziju?
- Daj ti nama dužu, pa da sve lepo uđe u zapisnik.
- Još '46. su oni počeli da dolaze kod nas...
- Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, ajde kraæu verziju.
- Voz ga don'o, voz ga i odn'o.
Pravkar slisal:
Kdo so najvecji jebaci v SLO???
Pohorci!
Zakaj?
Pol leta se jebejo z drvami , pol leta pa s snegom.
Kdo so najvecji jebaci v SLO???
Pohorci!
Zakaj?
Pol leta se jebejo z drvami , pol leta pa s snegom.
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa æe on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoæ prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa æe on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoæ prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
Mali Janezek je skozi ključavnico opazoval starejšo sestro med tuširanjem v kopalnici in videl, kako se boža po telesu in vzdihuje:
"Hočem moškega, hočem moškega...!"
Naslednji dan je zopet gledal skozi ključavnico in zagledal popolnoma enak prizor. Tretji večer, ko je gledal skozi ključavnico vrat kopalnice pa je zagledal sestro, kako se je pod tušem ljubila z nekim fantom.
Naslednji dan se je šel tuširati Janezek. Pod tušem se je božal po telesu in vzdihoval: "Hočem kolo, hočem kolo...!"
"Hočem moškega, hočem moškega...!"
Naslednji dan je zopet gledal skozi ključavnico in zagledal popolnoma enak prizor. Tretji večer, ko je gledal skozi ključavnico vrat kopalnice pa je zagledal sestro, kako se je pod tušem ljubila z nekim fantom.
Naslednji dan se je šel tuširati Janezek. Pod tušem se je božal po telesu in vzdihoval: "Hočem kolo, hočem kolo...!"
Francelj pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je ta pregledoval zlato žilo.
- Nagnil sem se naprej, dohtar je stopil za menoj in je desno roko položil na moje rame, z levo pa .....
.... ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa je ......
Nato tišina.
- Mater mu .... obe roki je imel na mojih ramenih!!!
- Nagnil sem se naprej, dohtar je stopil za menoj in je desno roko položil na moje rame, z levo pa .....
.... ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa je ......
Nato tišina.
- Mater mu .... obe roki je imel na mojih ramenih!!!
Podobne teme
