Vici, takšni in drugačni (3)

Dolfe · 29. nov 2010

Nadmudruju se Slovenac i Mujo pitalicama:

Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja, bolan!
Slovenac: - Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: - A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: - Ne, ne vem!
Mujo: - Sve radi, jarane, SVE!!!!!!

veselilisjak · 30. nov 2010

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaæe.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na
kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi,
izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo,
izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vuæi orahe u gnijezdo!".

veselilisjak · 30. nov 2010

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "[censored]."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruci na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi
Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate?"
Štef:
- "Ne, kad jebem!"

pikovit · 1. dec 2010

Vraæa se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u
guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraæao kuæi normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kuæi, čitao novine, gledao
tv..
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on æe tužno:
"To mi više nisu prijatelji.."

zakon · 3. dec 2010

"Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".

Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.

Kad su istrčali na peron vlak veæ krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu

* *Crnogorac prvi odustane.

Hercegovac trči još malo, pa i on stane.

** Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak...

Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:

"Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!"

VERTOM · 4. dec 2010

Hrvat, Srbin i Slovenac krenu na Tibet da uhvate Jetija. Poslije mnogo muka, popnu se do vrha planine i ugledaju peæinu zatvorenu velikim drvenim vratima.Odluče da vuku drvca i da onaj sa najkraæim drvcem udje u peæinu i vidi da li se Jeti tamo skriva. Najkraæe drvce izvuče Hrvat, pozdravi se sa ostalima i krene do vrata, odškrine ih i pojde unutra. Kako je zakoračio unutra, ogromna dlakava ruka ga povuče u mrak i on vidi Jetija kako nekom mašæu iz kantice maže ku*ac i osjeti veliku bol u... riti. Probudi se malo kasnije i krene vani, držeæi se rukom za dupe. Pitaju ga Srbin i Slovenac što se dogadja. Hrvat odgovara: Ma ništa, krenite sami i vidite. Srbin krene unutra, otvori vrata koja se za njim zatvore i poslije pola sata i on izađe držeæi se rukom za rit. Slovenac ga pita: Ma kaj se to unutra dogadja? Prva dva mu kažu: Ma odi, pogledaj sam. Ode Slovenac, otvori vrata, ona se zatvore i posle par minuta se začuje izbezumljena dreka Slovenca. Hrvat pogleda Srbina i kaže mu: Ja priznajem, ušao sam unutra, Jeti me zgrabio, namazao ku*ac mašæu iz kantice i naguzio me, ali ja se bar nisam drao. Pretpostavljam da je i tebe guzio, pa se nisi ni ti drao. Kaj se ova [censored] toliko dere? Srbin ga pogleda pa kaže: A zar ne vidiš da sam Jetiju ukrao tu kanticu

veselilisjak · 6. dec 2010

Kje so belci storili napako?

Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijskega poglavarja "Dva orla":

"Vi, ste bili priča delovanja belcev zadnjih 90 let. Videli ste vojne in napredovanje tehnologije. Videli ste napredek in škodo, ki so jo povzročili belci."

Poglavar je prikimal.

Funkcionar je nadaljeval: "Upoštevajoč vse to, kje so, po vašem mnenju, belci storili napako?"

Poglavar je pogledal funkcionarja in rekel:

"Ko prišel beli človek na to zemljo, z njo upravljali indijanci, ni bilo davkov, ni bilo dolgov, ogromno bizonov, ogromno bobrov, voda čista. Ženske opravljale vsa dela, vrači zdravili brezplačno. Indijanci cele dneve na lovu in ribolovu, vsako noč seks."

Potem se je naslonil nazaj in nasmehnil.

"Samo beli človek biti toliko neumen, da misliti izboljšati tak sistem."

Dolfe · 8. dec 2010

Gorenjec na Miklavžev večer na skrivaj vrže skozi okno petardo.
Najmanjši sin ga vpraša:
- Očka, kaj pa je tako počilo?
Gorenjec odpre okno, se nagne ven in reče:
- Miklavž se je ustrelil, menda so mu ukradli darila.

Pbutec · 12. dec 2010

Ivo Sanader si je šel v Avstrijo po nove zimske gume, doma pa ga čakajo verige.

Dolfe · 15. dec 2010

Priletni mož gre k zdravniku za obnovo vozniškega dovoljenja.
Zdravnik ga pogleda in vpraša: "če ponoči vidite, da vam prihaja naproti majhna luč, kaj je lahko to?"
"Ja, bicikel" odgovori nono
Zdravnik pa: "Ja, ampak, kakšen bicikel: Atala, Bianchi, Cannondale?"
"Ne vem" reče nono

Zdravnik zopet vpraša: "če ponoči vidite, da vam prihajajo naproti dve luči, kaj bi lahko bilo?"
"Ja, avto" odgovori nono
Zdravnik pa: "Ja, ampak, kakšen avto: Audi, BMW, Fiat, Volkswagen?"
"Ne vem" reče nono

Zdravnik da še eno vprašanje: "ponoči vam prihajajo naproti dve veliki luči, kaj so?"
"Ja, tovorjnak" odgovori nono
Zdravnik pa: "Ja, ampak, kakšen tovornjak: Scania, Daf, Volvo, Iveco?"
"Ne vem" reče nono

Zdravnik maja z glavo in reče: "Mi je žal, ampak vam ne morem oddat spričevalo za obnovitev vozniške"

Nono vstane, pogleda zdravnika in reče: "Zdravnik, če vi vozite ponoči v temi in blizu ognja videte napol golo žensko, z visokimi petami, ki vrti torbico, kaj je lahko to?"
"Ja, kkurba" reče zdravnik
in nono: "Ampak katera kkurba: vaša mama, vaša žena ali vaša hči?"

Dushan · 15. dec 2010

"Janezek, ali še imaš dedka in babico?"
"Ne, umrla sta od seksa."
"Kako pa je to mogoče?"
"Babica se je zjebala po stopnicah."
"Kaj pa deda?"
"Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."

Dolfe · 16. dec 2010

Mali đavolčiæ sleteo u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčiæ, imam mali koferčiæ i došao sam da kradem."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku."

On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčiæ, imam mali koferčiæ i došao sam da kradem."
Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."

I on u Nemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčiæ, imam mali kofečriæ i došao sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
"Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu,Slovenija, tamo se krade nemilice, idi tamo."

On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom u Ljubljani i kaže:
"Ja sam mali đavolčiæ, imam .. ma ... gde mi je koferčiæ, je*em vam mater lopovsku..."

Madafaka · 16. dec 2010

Citat:
Uporabnik Dolfe pravi:
Mali đavolčiæ sleteo u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčiæ, imam mali koferčiæ i došao sam da kradem."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku."

On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčiæ, imam mali koferčiæ i došao sam da kradem."
Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."

I on u Nemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčiæ, imam mali kofečriæ i došao sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
"Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu,Slovenija, tamo se krade nemilice, idi tamo."

On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom u Novem mestu i kaže:
"Ja sam mali đavolčiæ, imam .. ma ... gde mi je koferčiæ, je*em vam mater lopovsku..."

Fixed.

veselilisjak · 16. dec 2010

Glede na to, da obvlada, si me razočaral.

Pristanek iz Nemčije v NM?

NM na Balkanu?

Konc koncev, kdo misliš, da bi lahko ukradel kovček?

Madafaka · 16. dec 2010

Če je kovček bakren, po mojem ni dvoma.

Če pa ni bakren, pa tudi...

pazok · 16. dec 2010

Citat:
Uporabnik patriot pravi:
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaæe.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na
kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi,
izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo,
izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vuæi orahe u gnijezdo!".

Ah,pejt v.....

pikovit · 21. dec 2010

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

pikovit · 21. dec 2010

Grandad: "When I was your age, all I've got for Christmas was an apple and a blackberry.
Boy: "WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!"

veselilisjak · 21. dec 2010

Pukla cijev u kuæi doktora.
Doktor telefonom zove poznanika - vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela
rodbina.
Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoveš, i ja bez
riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.

Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum.
S treæe stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
- Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me ponovo.

Dolfe · 22. dec 2010

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeæa da neæe više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.

Vici, takšni in drugačni (3)

Pripravnik

Sloven´c

Sloven´c

Pripravnik

Guru

Pripravnik

Sloven´c

Pripravnik

100. registrirani uporabnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Fizikalc

Sloven´c

Fizikalc

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Sloven´c

Pripravnik

Podobne teme