Vici, takšni in drugačni (3)

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je meja fantofščino v jovni hiši.
Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati.
Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.
Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke.
Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURACC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"
 

zakon

Guru
16. maj 2008
8.758
809
113
toti Maribor
Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.

Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred
njim.

Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.

On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.

'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.

Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'

Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:

'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.
 

zakon

Guru
16. maj 2008
8.758
809
113
toti Maribor
Gre Pahor s finančnim ministrom Križaničem na obisk v vrtec. Gleda
> otroke, kako se igrajo, ter reče ministru za finance:
>
> "Križanič, dej napiši ček za 5.000 ? za izboljšanje življenjskih
> pogojev
> v vrtcu!"
>
> Križanič napiše ček ter gresta naprej v obisk zapora na Dobu. Gleda
> Pahor zapornike in reče:
>
> "Križanič, dej napiši ček za 5.000.000 ?, za izboljšanje življenjskih
> pogojev v zaporu!"
>
> "Pa kako to? Za otroke samo 5.000 ?, a za te barabe, razbojnike,
> lopove
> pa 5.000.000 ??!"
>
> "Joj, Križanič, kaj si ti neumen, a ti misliš, da boš šel po
> naslednjih
> volitvah v vrtec ??"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Jednog dana policajac zaustavi motoristu koji je prošao kroz crveno, i upravo
mu je počeo pisati kaznu kad motorist reče: "Ne možete me kazniti zbog toga."
"Zašto ne?" upita policajac. "Iako nisam stao, ja sam usporio i to je gotovo isto"
reče motorist "Ali nisi stao" odgovori policajac, "a znak kaže STOP" "Ali ulica je
bila prazna i bilo je sigurno" odgovori motorist. Policajac tada odloži svoje stvari i
počne tuæi motoristu. "Šta to radite" kriknu motorist iznenađeno. "stanite .
"Da li hoæeš da usporim ili da stanem?" upita policajac .
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
dođe Mujo kuæi i donese Fati plaæu,
zove je ispred ogledala i kaže:
vidiš one pare u ogledalu,
-to su tvoje,
a ove u ruci,moje...
i tako iz dana u dan hoda,pije troši...
Kad je sve,potrošio,
dođe kuæi a ono pun stol mesa,
pun frižider mesa,svega u izobilju.
pita Mujo Fatu:
-odakle pun stol svega a nisam ti
dao pare.
Zove ona njeg ispred ogledala
skine se i kaže:
-vidiš ono u ogledalu,
to je tvoje,
a ovo na meni,
to je od mesara...
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Mujo rešio da sagradi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vod.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom, a šta æe ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Šta bi sa trojicom
Prilikom obilaska puka, komandant hoæe da proveri znanje vojnika. Pita Lalu:
- Je li, junače, kada bi nas dvojicu napala trojica neprijateljskih vojnika, šta bi ti uradio?
- Pa.....ovaj.....jednog bi upuco iz puške.
- A drugog?
- Ovaj....njega bi ošino kundakom.
- A trečeg?
- E-e-e, ***** li ga, valjda bi i ti pomogao, a ne samo gledao!
 

VERTOM

Pripravnik
29. okt 2010
122
0
16
Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaze:
"Tko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a tko veliku veliki poklon."
Dodje jedna mala i pocne vikati: "AGHAGHAGHA", a djed kaze:
"Tko se bude zajebavao nece dobit nista!!
 

Madafaka

Fizikalc
18. feb 2009
3.343
0
36
27
Bronx
Citat:
Uporabnik WhiteCell pravi:
Kaj reče nezaposlen FDVjevc zaposlenemu FDVjevcu ?


ENGA BIG MACa PROSIM

LOL

hysterical-1.gif

Za drugam itak niso.
bonk.gif
 

pikovit

Pripravnik
3. feb 2008
402
2
16
53
kamnik
Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji.
Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan
imeli zmožnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si
privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.
Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom,
odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A
Martin ga je uspel rešiti iz vode.
Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice. "Babica", jo je
vprašal, "danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po
vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?"
Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila "Ker so se tvoj oče, dedek
in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil julija."
 

Madafaka

Fizikalc
18. feb 2009
3.343
0
36
27
Bronx
Strog in nepriljubljen generalni direktor se hoče ob svoji petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti.
Za nasvet vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi
predlagaš?"
"Vzemi pištolo in se ustreli.."

Tycoon vic
tongue-1.gif
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i Šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci
nema na cemu.
Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcer, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcer lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci.
Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati
poslati u tri picke materine, jer Jebes zeta koji ni sat nema!
jezen.gif
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Pride en ta spodn na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!!

>>Jao, mrtvak!<<

Brž pokliče policaja, pogleda še ta:

>>Jedan od naših!<<

Spravi sliko v žep in gre.

Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde >>sliko<< in zakliče.

>>Mami, ati ma pa lubico!<<

Mama: >>Pokaž!<<

Mama pogleda in reče: >>Brez veze, sej je grda.<<
hysterical-1.gif
 

lescanec

Pripravnik
27. mar 2009
132
1
18
Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kuæi i skinem ženine tange... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."
 

VERTOM

Pripravnik
29. okt 2010
122
0
16
Zašto plačeš sine? Tata se udario u prst čekiæem. Pa zašto ti plačeš? Prvo sam se smijao!
 

VERTOM

Pripravnik
29. okt 2010
122
0
16
Mali Ivica se probudi usred noæi i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autiæ..."