Vici, takšni in drugačni (3)

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Zaustavi srpski policajac Hrvata i kaze mu da je nacinio prekrsaj i da je kazna tri hiljade dinara.

Hrvat mu odgovori da ne zna koliko je to i da mu prevede u tisuce.

Policajac rece da nema problema i rece: "Pet tisuca".







Diže Srbin Crnogorki noge.

“Šta radiš”, upita ga Crnogorka. Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.


“Digni malo više”, kaže ona:

“Pa æeš vidjeti i usranu Srbiju…”




Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te æe jedan od njih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat æemo pronaæi novu riječ".
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Doputovao Pirocanac, sa sinom, u Beograd i trazi taxi prevoz od zeljeznicke stanice do Vidikovca. I cjenjka se sa taksistom i na kraju, taksista pristaje za Pirocancevu ponudu, ali mu kaze da ce 'divlje i mnogo brzo' da vozi i da nece ni rijec da cuje tokom voznje. U redu, kaze Pirocanac i udje sa sinom u kola. Krenu voznja, taksista zaista divlja, pretice, ulece, izlece, Pirocanac cuti ... Stigose i na Vidikovac, Pirocanac placa. Kaze mu taksista: ' svaka cast, izdrzao si i kazi mi, kad ti je bilo najteze?'. Tek Pirocanac: 'oko sajma, kad mi je dete ispalo iz kola'
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
V porodnisnici je rodila mlada zena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok.
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Moz me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Ze leto dni je namrec na zacasnem delu v tujini in ga ves cas ni bilo domov!" je prestraseno dejala.
‎"Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo.

V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepic. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel: "Gospod zupnik, zgodil se je cudez! Iz vase...ga trebuha nismo izrezali samo slepica, ampak smo tam odkrili tudi tegale novorojencka!" in mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.

Zupnik se je najprej zacudil, potem pa dejal: "Ce je taka bozja volja bom poskrbel za tega otroka!"

Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je zupnik poklical k sebi in mu dejal: "Danes je prisel cas, da ti priznam, da nisem tvoj oce. Jaz sem namrec tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oce?!?" se je zacudil mladenic.
"Tvoj oce je zupnik iz Bistrice!"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Zašto volim da budem penzioner?

Pitanje: Koliko ima dana u sedmici?
Odgovor: 6 subota i 1 nedelja.

Pitanje: Kada je penzioneru vreme da ide u krevet?
Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.

Pitanje: Koliko treba penzionera da promene jednu sijalicu?
Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje ceo dan.

Pitanje: Koji je najveæi problem penzionera?
Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.

Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju
“seniorima”?
Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.

Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumeva kao zvanična odeæa?
Odgovor: Zavezane cipele.

Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?
Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.

Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko radi i odbija da se
penzioniše?
Odgovor: Glupak!

Pitanje: Zašto penzioneri oklevaju da očiste tavan, podrum ili garažu?
Odgovor: Zato što znaju čim to urade da æe neko od njihove odrasle dece da
donese neke svoje stvari.

Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?
Odgovor: Običan ručak.

Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?
Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.

Pitanje: Koja bi bila najveæa prednost ako bi penzioneri išli u školu?
Odgovor: Ako pobegnu sa časova, niko neæe zvati njihove roditelje.

Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne nedostaje posao, nego samo
kolege sa kojima su radili?
Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.

I najbolja....

Pitanje: Šta radite cele sedmice?
Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA..... Subotom i nedeljom se odmaram.
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.
''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je
moja izbranka!''

Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri
lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se
sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona
izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''

Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''

''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
Kmečki fant Žajfa vstopi v gostilno in vpraša natakarico:
"Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni ..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima, koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa Žajfa poje, jo pokliče in vpraša:
"Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima, koliko dolgega imaš, raje mi plačaj, kar si pojedel in spil!"
smile-1.gif
 

VERTOM

Pripravnik
29. okt 2010
122
0
16
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
"Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?"
Starac malo misli i kaže: "Jednom mi se izgubila najlj...epša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noæi,
kad smo je našli, bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka malo zbunjena æe nato: "Zapravo sam mislila na više duhovni događaj..."
"Pa dobro," reče starac, "jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noæi,
a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: "A koji vam je najtužniji događaj u životu?
I starac kaže: "Jednom sam se ja izgubio..."
 

predator

Fizikalc
20. jul 2007
5.141
0
36
Ausland
Pismo srbskog turiste iz Egipta !

Ovde nam je super i oseæamo se kao kod kuæe. Doduše, suzavac bi mogao biti
jači, a paljevine vidljivije iz svih delova grada.


Policija bije, naravno ne tako kao kod kuæe, ali se zaista svi trude, da
nas maksimalno izudaraju.


Ovde smo glavni, jer znamo cake, kako da uđemo preko reda, kad se čekaju
namirnice, a imamo i svoje ljude ako treba, da se nabavi nešto "preko
veze".
Ako izađu tenkovi, uplatiæemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Kaira, 30. januar 2011
 

VERTOM

Pripravnik
29. okt 2010
122
0
16
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo æe:
- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.
Mujo æe na to:
- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja æu te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
Super, napravimo tako. Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud. - Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?! - Kontam ako se otkače ovi tregeri kako æe te odvalit' po nosu!
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Začetni tečaj dolenjščine:

Beseda za žensko v dolenjščini: "QQŠ"


Nadaljevalni tečaj dolenjščine:

Danes pa se bomo naučili, kako se reče moškemu po dolenjsko: "5=LN"

Če ti ni jasno, preberi naglas in se poslušaj!


Do naslednej učne ure lep pozdrav.
 

VERTOM

Pripravnik
29. okt 2010
122
0
16
Bježi djed od Smrti i ode u vrtiæ. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Šta radiš? - Lučam!, odgovori djed. Smrt æe na to: - Lučaj, lučaj, pa æemo pa-pa.
 

Mamca

Carica
12. avg 2009
2.404
116
63
Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas
hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj
prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se je eden
oglasil:
»No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?«
»Jaz sem prinesel pikado.«
»Jaz sem s seboj vzel šah«, je rekel drugi.
»Jaz pa monopoli«, se je oglasil tretji.
»Jaz pa Allways vložke«, je ponosno povedal četrti.

»Allways vložke«? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa
boš potreboval vložke?
»Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki
lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis…«.
 

VERTOM

Pripravnik
29. okt 2010
122
0
16
Pride Janezek do očeta:
"Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?"
"Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj če bi obe dale tujcu za 20.000 DEM."
Seveda sta obe takoj za.
"No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 DEM, praktično pa dve kurbi."
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Prešernov dan - POČITNICE


Je šolo končala,
maturo spacala,
se na morje podala,
Marjetica zala.

Ob cesti je stala,
je palec dvig'vala,
se ni sramovala,
k' je popek kazala.

Je veter igral se
s kikelco kratko,
jo včasih privzdignil
čez ritkico sladko.

So bremze škripale,
ko ustavil se je,
čisto ob njej,
rdeči Porsche.

"Kam pa ?" je vprašal
priletni gospod,
ji vrata odprl
in zvabil jo not.

"Na morje," je rekla,
in beseda je stekla,
do Črnega kala,
sta se že tikála.

So vrstili se glažki
pozno tja v noč,
gospod bil prijazen
je na vso moč.

Pod mizo čutila
je roko robato,
po stegnu je lezla
na mesto kosmato.

Kako v sobo sta príšla,
povedat ne ve,
jo spretno je slekel
stari pezde.

Je glavo zagozdil
med stegna kujon,
z jezičkom živahnim
je ustvarjal bujon.

Ji prste je rinil
v votlinico sladko,
neutrudno igral se
s špranjico gladko.

So iskre kresale
nad njeno glavo,
so tokovi orgazmov
ji tresli telo.

Neutrudno je lizal
stari junak,
je spodaj visel mu
ohlapen silak.

Ga v usta vzel je
mladi deklič,
iz spanja počasi
se zbudil je tič.

Je jajca lizala
star'mu možu,
se je spraševala,
če noter bo šu.

Naenkrat se spravil
je nadnjo falot,
jo klečat postavil
priletni je trot.

Zabijal je vanjo
trdi svoj klin,
ji v glavo vbijal
prelepi spomin.

Je vid'la Benetke
pa zraven še Trst,
ko v ritko porinil
ji oslinjen je prst.

Se tresla je post'la
in treslo meso,
ko stari oba
je popeljal v nebo.

Marjetka se zjutraj
je sama zbudila,
listek s številko
že drug' dan zgubila.

hysterical-1.gif
 

zakon

Guru
16. maj 2008
8.758
809
113
toti Maribor
France Prešeren - DOMINUS VOBISCUM

Oče Janez ječmen seje,
tam na polju pr' Ljubljan',
mim' se vandrovček prismeje,
sam presveti Kozmijan.

Prav prijazno ga pozdravi:
''Kaj pa delaš Janez tu?!''
Janez pa je slabe volje:
''jebeštrga te gleda!'' reče mu.

''Kaj svetnika jebeštrga bi gledal!''
reče sveti Kozmijan.
''Bom naredil coprnijo,
da bo svet v pokoro djan!''

Komaj misli te izreče,
z njive kurci poženo.
Janez brž po Katro teče:
''Katra, Katra kaj bo to?''

Katra ven iz kajže teče,
vid' na njiv' soldate stat,
od veselja si jo mane:
''Moj ga 'ma t'ko sam za scat!''

Katra prvega natakne
gori doli vzdihujoč.
Niti enkrat ji ne zmakne,
z njim jo drajsa celo noč.

Drugo jutro polna njiva
samih strumnih je devic,
vse počepa in poriva,
saj na svet je dost' prasic.

Izmed vseh ljubljanske frajle
najbolj vnetih so pi..,
zaslužile bi kolajne,
znajo onegavit kar za dva.

Sem prišle so na kurbanje,
tud' Ljubljančanke gospe,
najdeb'lejši so le zanje,
da se v pizdah ne zgube.

Jel' to morje Adrijansko,
ki tak strašno valovi.
Ne, to pizdovje je ljubljansko,
ki na kurcih se besni.

Sred največje kurbarije
pride mimo coprn'ca,
pa si zmisli coprnijo,
da bi stvar še lažje šla.

''Stojte pizde nenasitne!
Kaj nek fukate čepe?
Zmatrajo se žile ritne,
lepš' porivat je leže.

Kurce ven iz zemlje spul'te
in zavijte jih v papir.
Z njim doma si pizde gul'te,
da bo rit imela mir.

Reci:''Dominus vobiscum!''
dominus ti v ***** skoč',
pa boš imela svoj pritiskum,
k' te bo drajsal celo noč.

Kadar pride ti zastoči:
''Etkum spiritus tuo!''
Dominus ti iz ritke skoči
požegnavši te z vodo.

Ženske so tako storile,
jebeštrga pod pajsko pa domov,
kar naprej so se gonile,
furt na furt jih je bezov.

Pele dominus so rano,
pele dominus zvečer.
Vse po poslah je poscano,
dominus je huda zver.

Tudi Katra s svojim leže
in nastavi si ga v rit.
Dominus ji koj postreže,
tri dni se je nič ne vid.

Še četrti in še peti
Katra v luštih izdrži.
A deveti in deseti
pi... več je ne srbi.

Že sta tedna dva minila,
Katra je že čisto preč,
je besede pozabila,
da b' je jebeštrga ne fukal več.

Dominus pa kar poriva,
ne minute ni pr' mir'.
Katra je napol še živa,
pi....kot zmečkan krompir.

Kje si pizdica nekdanja,
ki si kurce stiskala?
Razcefrana kakor cunja
blagor mu k' spomin ima.

''O nesrečni fuk gol'fivi,''
še enkrat spregovori.
Med neštetimi porivi
bogu dušo izpusti.

Dajo gor jo na te pare,
ni je več ko par kosti.
Dominus naprej jih tare,
moč ustaviti ga ni.

Še ko trugo so zabili,
spaka je po njej bezov.
Kmal' bi trugo iz rok spustili,
t'ko je butal ob pokrov.

S štriki so jo povezali
in spustili jo v zemljo.
Pol so patra poklicali,
pričak'vali, kaj da bo.

Pater grobu se približa
sliš' v jami ropotat,
od strahu se brž prekriža,
mal' ga tudi prime srat.

Pater dominus zapoje,
hoče Katro poškropit,
-jebeštrga naj gleda žegne tvoje-
dominus mu skoči v rit.

K sreči mežnar se požuri:
''Etkum spiritus tuo!''
Dominus jo z rit odkuri,
več nazaj ga ni bilo.

Katra v grobu mir uživa,
moli zanjo če s' kristjan.
''Vsega zla je pi...kriva!''
pravi sveti Kozmijan.
 

zakon

Guru
16. maj 2008
8.758
809
113
toti Maribor
RAZMISLJANJA SAMSKEGA MOSKEGA:

Zakrknjen samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi likalnik.

Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo ogovorila, pa pade se kaksna kavica."

Ko je bil v 2. nadstropju si misli
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti se k sebi."

Ko je bil v 1. nadstropju si misli
"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."

Ko je bil v pritlicju si misli
"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari
urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"

In ko takole premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zazvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moski pa rece:
"Ma [censored] se ti s tvojim likalnikom vred."
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Čisto frišen ....
hysterical-1.gif


Barack Obama: Guy, I am happy to see you here in the White House! I really am!
Pahor: Ooooh Mr. President, please...
Obama: No no, I am a great fan of you, really!
Pahor: You are?!
Obama: Yes man, I love your movies, Borat! When are you filming the next one?
...Pahor: ...
Protocol: Mr. President, this is not Borat but the Prime Minister of Slovania, his name is Borut
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Vrativši se kuæi s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo æe na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata æe na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
rolleyes-1.gif
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Grejo v nebesa Hilda, Černigoj in Zidar.

Sv. Peter najprej vpraša Hildo, za koliko bi mu eno škarpico naredila.
Hilda: za jurja.
Peter: ok, hvala. bom še malo vprašal...
Pa pride Černigoj in isto vprašanje.
Černigoj: za tri jurje
Peter: pa Hilda mi naredi za enega. Bom še vprašal...
In pride še Zidar. Isto vprašanje.
Zidar: za 10 jurjev
Peter: ti nisi normalen. Hilda naredi za jurja, Černigoj za tri. Ti bi pa 10.000 EUR
Pa mu reče Zidar, da stopita okoli ovinka, nakar mu reče:

Lej, ti vzameš tri jurje, jaz vzamem tri jurje, Černigoju daš tri jurje, da je tiho.
Hilda pa naj dela za jurja...
shocked-1.gif