Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaæoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže
ga, okreæe, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.
- Kaj je Štefica? - pita gazdarica.
- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeæi u
kondom.
- Joooj,Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne fukate? - sva u čudu æe gazdarica, a Štefica i dalje
promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
"Pa fukamo se mi, još kak', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka
opala".
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže
ga, okreæe, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.
- Kaj je Štefica? - pita gazdarica.
- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeæi u
kondom.
- Joooj,Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne fukate? - sva u čudu æe gazdarica, a Štefica i dalje
promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
"Pa fukamo se mi, još kak', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka
opala".
Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko če se setiti imena stvari koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Djokica kaže:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reč.
Milan kaže:- Predator.
- Jošjedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.
Mali Djokica kaže:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reč.
Milan kaže:- Predator.
- Jošjedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.
Francka obeša perilo na vrtu. K ograji pride soseda
in ji reče: ne morem razumeti Francka, kako ti vedno
uspe, da kadar ti pereš, vedno sije sonce ?
Francka: Za to imam posebno tehniko.
Zjutraj pogledam pod odejo. Če ga ima moj Francelj
na desni, vem, da bo dež. Če ga ima na levi, vem, da
bo sonce in operem perilo.
Soseda: Že, že, kaj pa, če mu stoji ?
Francka: Takrat pa pri nas ne peremo ampak seksamo !
in ji reče: ne morem razumeti Francka, kako ti vedno
uspe, da kadar ti pereš, vedno sije sonce ?
Francka: Za to imam posebno tehniko.
Zjutraj pogledam pod odejo. Če ga ima moj Francelj
na desni, vem, da bo dež. Če ga ima na levi, vem, da
bo sonce in operem perilo.
Soseda: Že, že, kaj pa, če mu stoji ?
Francka: Takrat pa pri nas ne peremo ampak seksamo !
"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"
18-letni vnukec začne iti dedeku že pošteno na živce, ker vse dneve poseda za računalnikom.
Dedek se vsede zraven njega in mu ponosno pove:
"Veš vnuček, ko sem jaz bil tvojih let, smo s prijatelji šli v najbližnji lokal, vsem vse spili, vsem vse pojedli, kurbam bradavičke zgrizli, se poscali po šanku, in odšli ne da bi plačali."
Vnučeku se zgodbica dopadla. Čez teden dni pride vnuček ves v gipsu domov, pa ga dedek prestrašeno vpraša:
"Ja kaj pa se ti je zgodilo?"
Vnuček: "s kolegi smo šli v najbližnji lokal, vsem vse spili, vsem vse pojedli, kurbam bradavičke zgrizli, se poscali po šanku, hoteli oditi, pa so z zadnjih vrat stopile tri gorile in nas nalomile."
Dedek: "S kom si pa šel?"
Vnuček: "S turistično agencijo Sonček. Pa ti?"
Dedek: "S partizani."
-----------------------------------------------------
Oče v starinarnici najde detektor laži, ga sproba in ker se mu naprava dopade, se odloči, da ga bo vzel s sabo domov.
Pride Janezek domov, pa ga oče postavi pred detektor laži in ga vpraša: "Janezek, koliko si pisal šolski spis?"
Janezek nasmejano: " Pet sem pisal." Pa se oglasi detektor: "Piiiiiiiiiii"
Oče:"Janezek, zakaj lažeš?"
Janezek: "Saj ne, 3 sem pisal."
Detektor pa spet: "Piiiiiiiiii"
Oče: "Zakaj lažeš?!"
Janezek: "Ena sem pisal, pa kaj?!"
Pa oče ponosno reče: Veš Janezek, ko sem jaz hodil v šolo," pa ga detektor prekine: "Piiiiiii", "no če bi hodil, bi imel same dobre ocene," pa ga detektor spet prekine: "Piiiiiiiii"
Janezek se razburi: "Pa kaj mi težiš?!"
V tistem pa se mama oglasi s kuhinje: "Janezek! Kako pa se obnašaš do svojega očeta?!"
V tistem pa detektor: "Piiiiiiiiiiii"
Dedek se vsede zraven njega in mu ponosno pove:
"Veš vnuček, ko sem jaz bil tvojih let, smo s prijatelji šli v najbližnji lokal, vsem vse spili, vsem vse pojedli, kurbam bradavičke zgrizli, se poscali po šanku, in odšli ne da bi plačali."
Vnučeku se zgodbica dopadla. Čez teden dni pride vnuček ves v gipsu domov, pa ga dedek prestrašeno vpraša:
"Ja kaj pa se ti je zgodilo?"
Vnuček: "s kolegi smo šli v najbližnji lokal, vsem vse spili, vsem vse pojedli, kurbam bradavičke zgrizli, se poscali po šanku, hoteli oditi, pa so z zadnjih vrat stopile tri gorile in nas nalomile."
Dedek: "S kom si pa šel?"
Vnuček: "S turistično agencijo Sonček. Pa ti?"
Dedek: "S partizani."
-----------------------------------------------------
Oče v starinarnici najde detektor laži, ga sproba in ker se mu naprava dopade, se odloči, da ga bo vzel s sabo domov.
Pride Janezek domov, pa ga oče postavi pred detektor laži in ga vpraša: "Janezek, koliko si pisal šolski spis?"
Janezek nasmejano: " Pet sem pisal." Pa se oglasi detektor: "Piiiiiiiiiii"
Oče:"Janezek, zakaj lažeš?"
Janezek: "Saj ne, 3 sem pisal."
Detektor pa spet: "Piiiiiiiiii"
Oče: "Zakaj lažeš?!"
Janezek: "Ena sem pisal, pa kaj?!"
Pa oče ponosno reče: Veš Janezek, ko sem jaz hodil v šolo," pa ga detektor prekine: "Piiiiiii", "no če bi hodil, bi imel same dobre ocene," pa ga detektor spet prekine: "Piiiiiiiii"
Janezek se razburi: "Pa kaj mi težiš?!"
V tistem pa se mama oglasi s kuhinje: "Janezek! Kako pa se obnašaš do svojega očeta?!"
V tistem pa detektor: "Piiiiiiiiiiii"
>> Pride moški v bolnico po izvide svoje žene:
>> - Izvolite, mu reče sestra.
>> - Rabim izvide od Marije Novak.
>> - Joj, gospod, tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom in
izvidi so se zamešali, zdaj pa ne vemo kam kaj spada.
>> - Kakšni so rezultati?
>> - Ena ima AIDS, druga Alzheimera.
>> - In kaj naj zdaj jaz naredim?
>> - Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov,
ne seksajte več z njo!
Na fakultetnem plesu American povabi Svedinjo na ples.
Med plesom jo narahlo stisne in rece: "V Ameriki temu recemo objem."
Svedinja odgovori: "Jaa, na Svedskem tudi."
Malo pozneje ji da na usta cmok in rece:
"V Ameriki temu recemo poljub."
"Jaa, na Svedskem tudi."
Proti koncu vecera in po nekaj pijacah jo odpelje na travnik in se spravi
k seksu: "V Ameriki temu recemo sendvic na travi."
Svedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Svedskem temu recemo sendvic, samo da damo notri vec mesa."
Med plesom jo narahlo stisne in rece: "V Ameriki temu recemo objem."
Svedinja odgovori: "Jaa, na Svedskem tudi."
Malo pozneje ji da na usta cmok in rece:
"V Ameriki temu recemo poljub."
"Jaa, na Svedskem tudi."
Proti koncu vecera in po nekaj pijacah jo odpelje na travnik in se spravi
k seksu: "V Ameriki temu recemo sendvic na travi."
Svedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Svedskem temu recemo sendvic, samo da damo notri vec mesa."
Mama, odkod pridejo dojencki?
- Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita. Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, DA oci DA svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.
- A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?
- Nakit, ljubica!
- Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita. Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, DA oci DA svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.
- A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?
- Nakit, ljubica!
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki ? - pita Haso Muju.
Ne znam !
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta !
A otkud si ti odjednom tako pametan ?
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon ?
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic ? - sad upita Mujo.
Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti je*be Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi !
Ne znam !
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta !
A otkud si ti odjednom tako pametan ?
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon ?
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic ? - sad upita Mujo.
Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti je*be Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi !
Pride en cigo na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!!
"Jao, mrtvak!"
Brž pokliče policaja, pogleda še ta: "Jedan od naših!"
Spravi špegu v žep in gre.
Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde špegu in zakliče:"Mami, ati ma pa lubico!"
Mama: "Pokaž!"
Mama pogleda in reče: "Brez veze, sej je grda."
"Jao, mrtvak!"
Brž pokliče policaja, pogleda še ta: "Jedan od naših!"
Spravi špegu v žep in gre.
Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde špegu in zakliče:"Mami, ati ma pa lubico!"
Mama: "Pokaž!"
Mama pogleda in reče: "Brez veze, sej je grda."
Lav
Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???
Ova 250 kila teška copina je ustvari najveæa pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesreæne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesreænik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam
- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu.
- Mrš, [censored] ti materina.
Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???
Ova 250 kila teška copina je ustvari najveæa pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesreæne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesreænik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam
- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu.
- Mrš, [censored] ti materina.
Babica in Dedek sta obiskala svoje otroke in ostala čez noč.
Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal, če sme vzeti eno tableto. Sin je rekel: " Mislim, da jo ne bi smel vzeti, oče, tablete so zelo močne in zelo drage".
"Koliko pa stanejo?" vpraša Dedek.
" 10 $ vsaka tableta" odgovori sin.
" Nič zato" reče Dedek, " vseeno bi rad eno poskusil in zjutraj pred odhodom bom pustil denar pod blazino".
Naslednji dan je sin našel pod blazino 110 $. Poklical je očeta in rekel " povedal sem ti, da ena tableta stane 10 $ in ne 110 $".
" Vem", je rekel Dedek," sto dolarjev je od Babice".
Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal, če sme vzeti eno tableto. Sin je rekel: " Mislim, da jo ne bi smel vzeti, oče, tablete so zelo močne in zelo drage".
"Koliko pa stanejo?" vpraša Dedek.
" 10 $ vsaka tableta" odgovori sin.
" Nič zato" reče Dedek, " vseeno bi rad eno poskusil in zjutraj pred odhodom bom pustil denar pod blazino".
Naslednji dan je sin našel pod blazino 110 $. Poklical je očeta in rekel " povedal sem ti, da ena tableta stane 10 $ in ne 110 $".
" Vem", je rekel Dedek," sto dolarjev je od Babice".
Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo ?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji qurac pol žvimo v Velenju ??
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji qurac pol žvimo v Velenju ??
Podobne teme
