Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo
nosimo ?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim
soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim
soncem.
Sin: A za koji [censored] pol žvimo v Ljubljani??
nosimo ?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim
soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim
soncem.
Sin: A za koji [censored] pol žvimo v Ljubljani??
25. obletnica poroke
Mož in žena imata 25. obletnico poroke.
Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar.
Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."
Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo."
Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti."
"Pa naj bo," se nejevoljno preda mož.
Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Tone."
Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Tone."
Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v službeni menzi."
Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame.
Predstava se začne in striptizeta se slači.
Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Tone!"
Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara.
Mož za njo ves nesrečen; "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi, prosim!"
Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Tone. Kaj pa vam je danes?
Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?"
Mož in žena imata 25. obletnico poroke.
Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar.
Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."
Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo."
Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti."
"Pa naj bo," se nejevoljno preda mož.
Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Tone."
Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Tone."
Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v službeni menzi."
Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame.
Predstava se začne in striptizeta se slači.
Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Tone!"
Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara.
Mož za njo ves nesrečen; "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi, prosim!"
Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Tone. Kaj pa vam je danes?
Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?"
Mogoče bi pa Prešeren res napisal kaj takega , če bi bil živ?
Lastne zobe bom požrl,
če se ne bom za JANŠO drl,
in ne diši mi prav nikakor,
da vpil bi živijo naš PAHOR.
Raje živ bi legel pod nagrobnik,
kot, da še kdaj bi vodil nas PODOBNIK,
bil za Slovenijo bi pravi fu*k,
če povrnil bi se kdaj BAJUK.
Se dere ZMAGO PLEMENITI,
da je parlament v ri*ti,
a morda sploh se ne zaveda,
da komaj z drugimi iz nje še gleda.
Kakor nebogljeni pobič,
pred kamera mi se drži GOLOBIČ,
rad z volilci sklenil bi premirje,
pa v oči jih gleda in jim v roke serje.
KRESALOVA res zvita je lisica,
a pred propadom več ne reši je SENICA,
naj še tako si maže lica,
ne skrije, da med afero vsako švica.
Smrdi kot polna jama trupel,
ko kje pojavi se DIMITRIJ RUPELJ,
bil ponosen včasih je na knjižico rdečo,
sedaj kot ministrant prižiga svečo.
S škandali močno rad podkuri,
svinger ta AVRELJO JURI,
Ogromno praha je že dvigal,
ko med rjuhami je z ritjo migal.
Smetnjaki so po glavi ga udarli,
se na smetišču znašel je ERJAVEC KARLI,
hotel rešiti vojsko je iz stiske,
a zdaj tolažijo ga penzjonistke.
Po Evropi poja se,
rezervni KRISTUS PETRLE,
vsem po vrsti rit poljublja,
Sloveniji pa čudeže obljublja.
Se kar kadilo je za njim,
ko je v Bruselj šel KACIN,
tam zdaj dela kar pač hoče,
doma bilo je zanj prevroče.
Če krasti znaš župan postaneš,
in lastne slave se prevzameš,
na enkrat velik si gospod,
da le prav se pišeš, ŠROT.
Za mladimi ga vleče spolovilo,
oj, ti pohotnež TURK DANILO,
tvoja žena raje v postelji je sama,
da le ostane prva dama.
Se KUČAN veseli brezvladja,
rad bi dirigiral iz ozadja,
se v malih flašah strup ponudi,
a na žalost drek za analizo tudi.
Ni pasulj več jed srbijanska,
postala specialiteta je ljubljanska,
JANKOVIÆ Ljubljančane zdaj komandira,
da plešejo kot on jim svira.
Lastne zobe bom požrl,
če se ne bom za JANŠO drl,
in ne diši mi prav nikakor,
da vpil bi živijo naš PAHOR.
Raje živ bi legel pod nagrobnik,
kot, da še kdaj bi vodil nas PODOBNIK,
bil za Slovenijo bi pravi fu*k,
če povrnil bi se kdaj BAJUK.
Se dere ZMAGO PLEMENITI,
da je parlament v ri*ti,
a morda sploh se ne zaveda,
da komaj z drugimi iz nje še gleda.
Kakor nebogljeni pobič,
pred kamera mi se drži GOLOBIČ,
rad z volilci sklenil bi premirje,
pa v oči jih gleda in jim v roke serje.
KRESALOVA res zvita je lisica,
a pred propadom več ne reši je SENICA,
naj še tako si maže lica,
ne skrije, da med afero vsako švica.
Smrdi kot polna jama trupel,
ko kje pojavi se DIMITRIJ RUPELJ,
bil ponosen včasih je na knjižico rdečo,
sedaj kot ministrant prižiga svečo.
S škandali močno rad podkuri,
svinger ta AVRELJO JURI,
Ogromno praha je že dvigal,
ko med rjuhami je z ritjo migal.
Smetnjaki so po glavi ga udarli,
se na smetišču znašel je ERJAVEC KARLI,
hotel rešiti vojsko je iz stiske,
a zdaj tolažijo ga penzjonistke.
Po Evropi poja se,
rezervni KRISTUS PETRLE,
vsem po vrsti rit poljublja,
Sloveniji pa čudeže obljublja.
Se kar kadilo je za njim,
ko je v Bruselj šel KACIN,
tam zdaj dela kar pač hoče,
doma bilo je zanj prevroče.
Če krasti znaš župan postaneš,
in lastne slave se prevzameš,
na enkrat velik si gospod,
da le prav se pišeš, ŠROT.
Za mladimi ga vleče spolovilo,
oj, ti pohotnež TURK DANILO,
tvoja žena raje v postelji je sama,
da le ostane prva dama.
Se KUČAN veseli brezvladja,
rad bi dirigiral iz ozadja,
se v malih flašah strup ponudi,
a na žalost drek za analizo tudi.
Ni pasulj več jed srbijanska,
postala specialiteta je ljubljanska,
JANKOVIÆ Ljubljančane zdaj komandira,
da plešejo kot on jim svira.
Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom,da osreči ženo.
Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
- Kaj pa delaš očka?
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojo lulo in začne gledati po tleh:
- Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje.
Mali Mihec pa:
- Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?
Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
- Kaj pa delaš očka?
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojo lulo in začne gledati po tleh:
- Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje.
Mali Mihec pa:
- Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."
Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....
A ispod kamena piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga..."
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."
Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....
A ispod kamena piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga..."
Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Perica æe:
"Vidi sad panike!"
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
"Zdravo tata!"
"Vidi sad panike!"
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
"Zdravo tata!"
Pričaju dva sveštenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”
Upokojitev z odpravnino
V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov, zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili.
Dali jim bodo visoko pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev, pomnožena s 1000.
Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.
Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000$
odpravnine.
Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge roke je izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razširi.
Izračunali so mu 210.000 $.
Tretji kandidat pa je rekel:
"Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte odpravnino!"
Ko se je slekel, so ga vprašali:
"Ja, kje pa imate jajca?"
"V Vietnamu"...
V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov, zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili.
Dali jim bodo visoko pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev, pomnožena s 1000.
Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.
Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000$
odpravnine.
Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge roke je izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razširi.
Izračunali so mu 210.000 $.
Tretji kandidat pa je rekel:
"Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte odpravnino!"
Ko se je slekel, so ga vprašali:
"Ja, kje pa imate jajca?"
"V Vietnamu"...
nove slovenske kletvice:
1. Da bi ti sin zeta pripeljal domov.
2. Da bi ti Murko pel na poroki.
3. Da bi ti otrok fušal kot Sandra Auer.
4. Da bi ti Baričevič psa čuval.
5. Da bi ti krava v glavo prdnila.
6. Da b' te Hilda zaposlila.
7. Da bi imel same bele Viki-kreme.
8. Da bi ti Luciene otroke učila govorit slovensko.
9. Da bi se ti ves pir v Union spremenil.
10. Da bi se ti radio na radio Ognjišče zataknil.
1. Da bi ti sin zeta pripeljal domov.
2. Da bi ti Murko pel na poroki.
3. Da bi ti otrok fušal kot Sandra Auer.
4. Da bi ti Baričevič psa čuval.
5. Da bi ti krava v glavo prdnila.
6. Da b' te Hilda zaposlila.
7. Da bi imel same bele Viki-kreme.
8. Da bi ti Luciene otroke učila govorit slovensko.
9. Da bi se ti ves pir v Union spremenil.
10. Da bi se ti radio na radio Ognjišče zataknil.
Podobne teme
