Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Ni glih vic:
Sem Matic in sem star osem let. V šoli smo dobili nalogo napisati prosti
spis o tem, kaj bomo, ko bomo veliki. Ker je bil moj spis zelo všeč mojemu
atiju, je rekel, naj napišem še to spremno besedo in da ga bomo poslali v
revijo, da bodo vsi videli, kako sem pameten. Baje sem namreč napisal
nekaj, česar se niti moj ati ne bi spomnil. No, spis je takšen:
"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave.
Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim
staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za
poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo,
glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak
dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči
in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni
vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati,
čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat več kot moj ati,
ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne
bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že
zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece
delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in
se več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi,
da je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti
samozavesten."
Sem Matic in sem star osem let. V šoli smo dobili nalogo napisati prosti
spis o tem, kaj bomo, ko bomo veliki. Ker je bil moj spis zelo všeč mojemu
atiju, je rekel, naj napišem še to spremno besedo in da ga bomo poslali v
revijo, da bodo vsi videli, kako sem pameten. Baje sem namreč napisal
nekaj, česar se niti moj ati ne bi spomnil. No, spis je takšen:
"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave.
Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim
staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za
poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo,
glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak
dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči
in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni
vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati,
čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat več kot moj ati,
ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne
bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že
zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece
delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in
se več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi,
da je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti
samozavesten."
Kek je šel v politiko, Gojc je šel v politiko, Šarc je šel v politiko, premier je kloven ERGO našo državo furajo humoristi.
In kakšna bodočnost nas zato čaka: če pogledamo piranskega župana je na dlani da črna.
In kakšna bodočnost nas zato čaka: če pogledamo piranskega župana je na dlani da črna.
Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen
popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji
spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem
umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil
nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna
kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad
vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem
ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se
počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino,
skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek,
kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce
že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa
fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na
tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da
je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno
olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti.
Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša
stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj
izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal
ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo
serješ!!!!"
Zarobi đavo na jezeru Francuza, Engleza i Bosanca i veli im: BACITE NEŠTO U
JEZERO I ONOME KOME NAÐEM TO ŠTO JE BACIO, ISČUPATI ÆU MU DUŠU...ONOME KOME
NE NAÐEM PUŠTAM GA NA SLOBODU...
Baci Francuz tenisku lopticu po sredini jezera...đavo zaroni i nađe ju
............................... i isčupa dušu Francuzu....
Baci Englez veliku grančicu po sredini jezera....đavo zaroni i nađe
ju.................................i isčupa dušu Englezu....
Zatrči se Bosanac i baci nešto po sredini jezera......đavo zaroni....i nema
ga satima......kada je izronio veli; NISAM NIŠTA NAŠAO, SLOBODAN SI, ALI
MOLIM TE RECI MI ŠTO SI BACIO?
Bosanac odgovara: ŠUMEÆU TABLETICU.................
JEZERO I ONOME KOME NAÐEM TO ŠTO JE BACIO, ISČUPATI ÆU MU DUŠU...ONOME KOME
NE NAÐEM PUŠTAM GA NA SLOBODU...
Baci Francuz tenisku lopticu po sredini jezera...đavo zaroni i nađe ju
............................... i isčupa dušu Francuzu....
Baci Englez veliku grančicu po sredini jezera....đavo zaroni i nađe
ju.................................i isčupa dušu Englezu....
Zatrči se Bosanac i baci nešto po sredini jezera......đavo zaroni....i nema
ga satima......kada je izronio veli; NISAM NIŠTA NAŠAO, SLOBODAN SI, ALI
MOLIM TE RECI MI ŠTO SI BACIO?
Bosanac odgovara: ŠUMEÆU TABLETICU.................
Sneguljčica je živela s 7 MOŠKIMI.
Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.
Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.
Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA.
Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.
Pinokio je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...
...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...!!!
Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.
Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.
Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA.
Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.
Pinokio je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...
...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...!!!
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo: - Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Æevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, sočna, dobro namočena i u njoj samo jedan mali æevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali æevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vi...diš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Kaže Fata: - Æevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, sočna, dobro namočena i u njoj samo jedan mali æevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali æevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vi...diš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu, koja mu je rekla, da ako ju pusti - ispunit æe mu tri želje.
Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treæa...?!
Mislio on mislio, pa kaže:
- Treæa moja želja neka bude ono što æe reæi Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso æe iza grma:
- Mujo jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu, koja mu je rekla, da ako ju pusti - ispunit æe mu tri želje.
Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treæa...?!
Mislio on mislio, pa kaže:
- Treæa moja želja neka bude ono što æe reæi Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso æe iza grma:
- Mujo jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Zjutraj zgodaj - še v temi - vstane Janko in se pripravi na pohod na
Kališče.
Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli, se
obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in
skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpaša:
...A dežuje? Ja, ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na Kališe!
Kališče.
Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli, se
obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in
skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpaša:
...A dežuje? Ja, ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na Kališe!
Mamca, penzionistka v trgovini kupuje oljčno olje.
Na steklenici piše “extra deviško oljčno olje” - cena 10 €vrov.
Pa vpraša prodajalko:
- Tole je deviško olje?
- Da, gospa. Akcija, po 10 €u je.
Vpraša penzionstka:
- Imate morda tudi kakšno zjebano olje, po 5 €u?
Na steklenici piše “extra deviško oljčno olje” - cena 10 €vrov.
Pa vpraša prodajalko:
- Tole je deviško olje?
- Da, gospa. Akcija, po 10 €u je.
Vpraša penzionstka:
- Imate morda tudi kakšno zjebano olje, po 5 €u?
Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji [censored] pol žvimo v Trbovlah??
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji [censored] pol žvimo v Trbovlah??
Otac je stigao kuæi nešto pre ručka i na ulici ispred kuæe zatekne sina kako se igra sa loptom. Oduševljen njegovom igrom i sam počne šutirati loptu sa malim. Posle izvesnog vremena, mali stane i zapita tatu:
• Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?
• Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?
Za tole spodaj nisem prepričan, da spada sem, ampak sem vseeno dal sem
Morda pa je vse res
BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."
URADNIŠKA OČALA
"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."
RUBEŽ
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti in
nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa je že
len in utrujen!"
NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil, nato
pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič: nhče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas še
nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in tretjič: pri
nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih, ampak je za to
potreboval več časa!"
TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"
BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."
SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"
NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se nenadoma
zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"
PRELOŽEN
"Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?"
"Samo preložili so ga!"
MIKADO
"Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."
DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica
jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika
pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."
Morda pa je vse res
BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."
URADNIŠKA OČALA
"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."
RUBEŽ
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti in
nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa je že
len in utrujen!"
NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil, nato
pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič: nhče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas še
nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in tretjič: pri
nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih, ampak je za to
potreboval več časa!"
TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"
BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."
SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"
NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se nenadoma
zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"
PRELOŽEN
"Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?"
"Samo preložili so ga!"
MIKADO
"Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."
DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica
jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika
pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."
Leži Mujo u operacijonoj sali i pita doktora:
"Doktore, jel mogu jebat posle što mi otkinete nogu?"
"Močičeš Mujo, kako da ne!" odgovori doktor.
"Uuuuuu, fala vam doktore, puno fala, jer do sada nisam mogao!"
Došla Crvenkapa do bake i pita je:
"Bako, što su ti tako velka usta?"
"E mala moja, pa da ti vidiš dekin ku*ac!"
Šeta Crvenkapa kroz Črnobilsku šumu i nezna da je prati vuk. Odjednom vuk trči i viče:
"Stani Crvenkapo, uhvatit ču te ja i onda te pojebem." Trči Crvenkapa i doznade onda nemože izbječ.
"Evo, vuk ovdje sam i možeš da me pojebeš." Skida haljinu i vuk ugleda nešto strašno i kaže:
"Jao, Crvenkapo, zar ja doista vidim tri sise!"
A Crvenkapa:
"Ak ti nešto ne odgovara, možeš da mi pušiš ku*ac!!"
"Doktore, jel mogu jebat posle što mi otkinete nogu?"
"Močičeš Mujo, kako da ne!" odgovori doktor.
"Uuuuuu, fala vam doktore, puno fala, jer do sada nisam mogao!"
Došla Crvenkapa do bake i pita je:
"Bako, što su ti tako velka usta?"
"E mala moja, pa da ti vidiš dekin ku*ac!"
Šeta Crvenkapa kroz Črnobilsku šumu i nezna da je prati vuk. Odjednom vuk trči i viče:
"Stani Crvenkapo, uhvatit ču te ja i onda te pojebem." Trči Crvenkapa i doznade onda nemože izbječ.
"Evo, vuk ovdje sam i možeš da me pojebeš." Skida haljinu i vuk ugleda nešto strašno i kaže:
"Jao, Crvenkapo, zar ja doista vidim tri sise!"
A Crvenkapa:
"Ak ti nešto ne odgovara, možeš da mi pušiš ku*ac!!"
Nazadnje urejeno:
I
Izbrisan uporabnik #9334
Pride Francelj po 20 letih iz Amerike malce domov, na obisk. In je tam v gostilni takoj pojasnil: "Sedaj nisem več Francelj, ampak Frenk!"
"V redu, Frenk, povej nam no, kako kaj živiš tam v Ameriki."
"Pa, saj kar gre, ponavadi je tako, da zjutraj vstanem in grem na Verando. Pa kmalu po zajtrku grem spet na verando, pa po južni tudi še na verando, zvečer grem pa običajno tudi kar na Verando! Tako nekako..."
"Uuu, to pa kar lepo živiš, ni kaj! Kako pa kaj tvoja žena Verica?"
"To ni več Verica, ona je sedaj Veranda!"
"V redu, Frenk, povej nam no, kako kaj živiš tam v Ameriki."
"Pa, saj kar gre, ponavadi je tako, da zjutraj vstanem in grem na Verando. Pa kmalu po zajtrku grem spet na verando, pa po južni tudi še na verando, zvečer grem pa običajno tudi kar na Verando! Tako nekako..."
"Uuu, to pa kar lepo živiš, ni kaj! Kako pa kaj tvoja žena Verica?"
"To ni več Verica, ona je sedaj Veranda!"
Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor , kakšni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pričakovati. Ampak imam za vas pomoč. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor , kakšni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pričakovati. Ampak imam za vas pomoč. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
Podobne teme
