Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu.
Njun deloven čas je vseskozi enak.
Mujo zbere po 2 do 3 evre drobiža na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno škatlo 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi hiši.
Pa vpraša Mujo Hasota:
- Ravno toliko časa fehtarim kot ti in prav tako zavzeto. Kako to, da ti prineseš
vsak dan polno vrečko desetakov?"
- Poglej na svoj karton, pravi Haso, - kaj imaš napisano?
Pravi Mujo: - Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!
- Eto, nič čudnega, pravi Haso.
Mujo vpraša:
- Kaj pa imaš ti napisano?
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
- Treba mi još samo 10 eura za povratak u Bosnu!
Njun deloven čas je vseskozi enak.
Mujo zbere po 2 do 3 evre drobiža na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno škatlo 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi hiši.
Pa vpraša Mujo Hasota:
- Ravno toliko časa fehtarim kot ti in prav tako zavzeto. Kako to, da ti prineseš
vsak dan polno vrečko desetakov?"
- Poglej na svoj karton, pravi Haso, - kaj imaš napisano?
Pravi Mujo: - Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!
- Eto, nič čudnega, pravi Haso.
Mujo vpraša:
- Kaj pa imaš ti napisano?
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
- Treba mi još samo 10 eura za povratak u Bosnu!
Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:
"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"
"Seveda"
"Pa pregledo si se že, če si celi?"
"Ja, vse je v enem kosi."
"Kaj pa prdno si že?"
"Ne še."
"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!! ....... V Italiji sem ...."
"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"
"Seveda"
"Pa pregledo si se že, če si celi?"
"Ja, vse je v enem kosi."
"Kaj pa prdno si že?"
"Ne še."
"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!! ....... V Italiji sem ...."
Enega že ulafanega za patriota:
Pita Mujo:
- Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje,
a meni se več popela preko glave!
- Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze.
Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
su se sreli i Haso pita:
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
- Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.
- Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
- Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
- A jaguar?
- Eno ga tamo, šeta po dvorištu...
Pita Mujo:
- Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje,
a meni se več popela preko glave!
- Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze.
Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
su se sreli i Haso pita:
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
- Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.
- Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
- Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
- A jaguar?
- Eno ga tamo, šeta po dvorištu...
Maščevanje malega Hrvata
Došao mali Ivica u javnu kuču, te ga Madam upita: "Mali što ti hočeš?"
- Hoču onu, koja ima AIDS, odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoču baš nju.
- Dobro, pričekaj malo.
Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu,
pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil,
pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu,
pa bu videl on, komu je probušil loptu.
Došao mali Ivica u javnu kuču, te ga Madam upita: "Mali što ti hočeš?"
- Hoču onu, koja ima AIDS, odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoču baš nju.
- Dobro, pričekaj malo.
Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu,
pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil,
pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu,
pa bu videl on, komu je probušil loptu.
Hči sprašuje fotra Berlusconia:
- Oče, kaj je to ljubezen?
- Ljubezen? Ljubezen je npr., da srečaš bogatega gospoda, ki te pelje v najboljši hotel v Benetkah, ki te popelje z gondolo na večerjo v restavracijo na Trgu Sv.Marka, ki ti nato kupi Porscheja po lastni izbiri, ti kupi stanovanje v Parizu in vilo na Azurni obali in ti za darilo da diamantno ogrlico in prstan. To je prava ljubezen.
- Oče! A kje so tukaj občutki, želje, nabijanje srca, prvi randi in prvi poljub?
- Draga hči, vse to sranje so si izmislili komunisti, da bi zastonj seksali …..
- Oče, kaj je to ljubezen?
- Ljubezen? Ljubezen je npr., da srečaš bogatega gospoda, ki te pelje v najboljši hotel v Benetkah, ki te popelje z gondolo na večerjo v restavracijo na Trgu Sv.Marka, ki ti nato kupi Porscheja po lastni izbiri, ti kupi stanovanje v Parizu in vilo na Azurni obali in ti za darilo da diamantno ogrlico in prstan. To je prava ljubezen.
- Oče! A kje so tukaj občutki, želje, nabijanje srca, prvi randi in prvi poljub?
- Draga hči, vse to sranje so si izmislili komunisti, da bi zastonj seksali …..
Malo kruta ampak naj bo........................
V dnevni sobi sta bila oče in njegov mentalno prizadet sin. Gledala sta televizijo nakar reče oče sinu ''Ajde sine donesi tati piva'', pa sin odgovori ''neečuu'', oče vztraja ''pa ajde sine donesi tati piva'', sin odvrne ''neečuu'', v tretjo pa oče sinu zabrusi ''ajde sine donesi tati piva, tata te napravio'' pa sin nazaj ''baš si mi majstor''.
V dnevni sobi sta bila oče in njegov mentalno prizadet sin. Gledala sta televizijo nakar reče oče sinu ''Ajde sine donesi tati piva'', pa sin odgovori ''neečuu'', oče vztraja ''pa ajde sine donesi tati piva'', sin odvrne ''neečuu'', v tretjo pa oče sinu zabrusi ''ajde sine donesi tati piva, tata te napravio'' pa sin nazaj ''baš si mi majstor''.
Dodje Huse do doktora i pita ga:" Ima li doktore lijeka, da doživim 150 godina"?
Kaže doktor:"Ima samo prvo,da te pitam 3 pitanja"!!
Prvo pitanje:"Pušiš li"? "Ne doktore"!
Drugo pitanje:"Piješ li"? " Nikako doktore"!
Trče pitanje: "Ganjaš l i ženske"? "Absolutno ne doktore"!!!
Pa kaže doktor Husi na kraju, "Šupak jedan pa šta češ ti živjeti 150 godina onda"????
Kaže doktor:"Ima samo prvo,da te pitam 3 pitanja"!!
Prvo pitanje:"Pušiš li"? "Ne doktore"!
Drugo pitanje:"Piješ li"? " Nikako doktore"!
Trče pitanje: "Ganjaš l i ženske"? "Absolutno ne doktore"!!!
Pa kaže doktor Husi na kraju, "Šupak jedan pa šta češ ti živjeti 150 godina onda"????
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji
ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."
ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."
Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj.
Autobus broj 32, u gradu Glivice, cetiri sata poslijepodne, svi se
vracaju kuci, gužva:
Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodredenih godina.
Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi
pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.
Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sjedite" i ljubazno
joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.
Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u
stolicu.
Sjedi ona tako, sretna a crnac joj ljubazno kaže:
"Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospodi jer je trudna i
izgledala je umorno.
Mislim da se vama ništa loše nece dogoditi ako još malo stojite i dozvolite
joj da sjedne."
Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji
ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primjedba pa je lijepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospodi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospodo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!".
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva.
Autobus broj 32, u gradu Glivice, cetiri sata poslijepodne, svi se
vracaju kuci, gužva:
Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodredenih godina.
Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi
pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.
Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sjedite" i ljubazno
joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.
Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u
stolicu.
Sjedi ona tako, sretna a crnac joj ljubazno kaže:
"Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospodi jer je trudna i
izgledala je umorno.
Mislim da se vama ništa loše nece dogoditi ako još malo stojite i dozvolite
joj da sjedne."
Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji
ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primjedba pa je lijepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospodi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospodo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!".
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva.
Fata uči malog Mujicu:
- Vidiš ovo je palac. Ponovi palac.
- Palac!
- Odlično, slijedeæi je kažipsrt!
- Prst!
- Ma ne prst, kažiprst!
- Prst!
- Dobro me slušaj! Kažiprst!
- Pa veæ treæi puta kažem - prst.
- Vidiš ovo je palac. Ponovi palac.
- Palac!
- Odlično, slijedeæi je kažipsrt!
- Prst!
- Ma ne prst, kažiprst!
- Prst!
- Dobro me slušaj! Kažiprst!
- Pa veæ treæi puta kažem - prst.
Hčerka se odloči prespati pri fantu in pošlje sms :
'Danes me ne bo.'
Mama nemudoma odgovori:
'Ne skrbi, te bo pa jutri.'
'Danes me ne bo.'
Mama nemudoma odgovori:
'Ne skrbi, te bo pa jutri.'
Pri vhodnih vratih je pozvonil policist:
"Dober dan, gospa. Ali je vaš mož res radioamater?"
"Res je. Je to prepovedano?"
"Ni, če ne alarmiraš celotnega NATO vojnega letalstva."
"Dober dan, gospa. Ali je vaš mož res radioamater?"
"Res je. Je to prepovedano?"
"Ni, če ne alarmiraš celotnega NATO vojnega letalstva."
Reče gluh: ”Sm slišu, da bo 3.svetovna” .
Reče slep: ”To bi pa rad vidu”.
Pa reče hrom: ”To bomo laufal"
Reče slep: ”To bi pa rad vidu”.
Pa reče hrom: ”To bomo laufal"
Podobne teme
