Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
V času Corone Tvito gara petindvajset ur na dan.
Dan ima samo 24 ur, zato on pride eno uro prej v službo.
Dan ima samo 24 ur, zato on pride eno uro prej v službo.
I
Izbrisan uporabnik #9334
Pepi za šankom pripoveduje, ves bulast in zabuhel :
" Francl me je tam pretepal, jaz sem mu pa travo mulil. Tako sem mu jo mulil, da zagotovo še pol leta ne bo rasla. Veš kako škodo sem mu napravil !"
" Francl me je tam pretepal, jaz sem mu pa travo mulil. Tako sem mu jo mulil, da zagotovo še pol leta ne bo rasla. Veš kako škodo sem mu napravil !"
Miha piše Božičku:
- Želim si za darilo brateca.
Božiček odpiše:
- Pošlji mamo.
- Želim si za darilo brateca.
Božiček odpiše:
- Pošlji mamo.
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'?
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
Kolko Jansevikov rabis da zamenjajo zarnico?
Nobenga. Jansa rece da zarnica sveti in pole vsi ploskajo v temi
Nobenga. Jansa rece da zarnica sveti in pole vsi ploskajo v temi
Franc in Jože se podata v gore. Hodita, hodita, vročina pritiska, voda, ki sta jo vzela zraven je že pošla, žeja pa huda. Po pol ure trplenja zagledata majhno kajžo. Prideta bliže, pred kajžo deset leten fant in tri letna deklica. "Dober dan, bi se pri vas našlo kaj vode za hudo žejne?" vprašata. Fante pove, da vode nimajo, imajo pa jabolček, sicer bolj kisel. "Prinesi dober bo." Fant prinese jabolček v glinenem piskru in oba ga popijeta na dušek. "Koliko sva ti pa zdaj dolžna,vprašata?" Ah, nič. So ata rekli da ga lahko damo zastonj, ko je podgana not crknila." Jožeta odgovor tako razkuri, da zabriše pisker v kot, da se kar razbije. Takrat pa se pred njega postavi tamala punca in ga v joku vpraša: "Striček, kam bomo pa sedaj lulat hodili?"
A se je še komu zgodilo, da se je v izolaciji začel pogovarjati s predmeti? Pri meni doma je zaradi tega cela štala.
Pralni in sušilni stroj sta ustanovila vsak svojo stranko in se prerekata, kdo je bolj zaslužen za pranje. Umazano perilo bosta zdaj prala v javnosti.
Hišni zvonec je v tem času na čakanju in ga skrbi za službo.
Razmišlja, da bi se prekvalificiral v požarni alarm in se zaposlil v javnem sektorju.
Sindikat luči zahteva dodatek za nočno delo. Ekonom lonec pa dodatek, ker je pod pritiskom.
Kuhinjski pult je razpisal prosto mesto tajnice. Pečica in friteza sta se prijavili in on se ne more odločiti, katera je bolj vroča.
Nihče se ne pogovarja z blazino. Širijo se govorice, da nič ne dela in da jo imam v hiši samo zato, ker spi z mano. Majice pa so spodnjice obtožile, da mi lezejo v r...t.
Omara pravi, da ne bo več podpirala knjižnih polic in naj si zaslombo poiščejo na prostem trgu.
Okna na levi in desni strani hiše druga drugo obtožujejo širjenja lažnih novic, saj naj bi prikazovala le delno sliko stanja v svetu. Desna zahtevajo, da na levih zagrnem zavese.
Glavnik bo tožil ogledalo, ker njegovo delo predstavlja v negativni luči. Pravi, da v danih razmerah dela, kar lahko.
Komarniki pravijo, da bodo s prihodom pomladi preobremenjeni in zahtevajo, da rolete dobijo dodatna pooblastila.
Tehtnica v kopalnici je opozorila, da so razmere kritične.
Hladilnik in štedilnik prelagata odgovornost drug na drugega.
Na tepihu se je nabral prah. Sesalcu je rekel, naj mu ga potegne. Sesalec se je pritožil zaradi spolnega nadlegovanja.
Hladilnik je radiatorju rekel "ta topel". Radiator ga obtožuje nestrpnosti.
Rože so prijavile plevel, da se je razlezel čez občinsko mejo.
In v osebni sferi... kot se mi to vedno zgodi, sem se zaljubil v zamrzovalno skrinjo. Za pivo in sladoled je vedno pripravljena, ampak se nikakor ne ogreje zame.
Pralni in sušilni stroj sta ustanovila vsak svojo stranko in se prerekata, kdo je bolj zaslužen za pranje. Umazano perilo bosta zdaj prala v javnosti.
Hišni zvonec je v tem času na čakanju in ga skrbi za službo.
Razmišlja, da bi se prekvalificiral v požarni alarm in se zaposlil v javnem sektorju.
Sindikat luči zahteva dodatek za nočno delo. Ekonom lonec pa dodatek, ker je pod pritiskom.
Kuhinjski pult je razpisal prosto mesto tajnice. Pečica in friteza sta se prijavili in on se ne more odločiti, katera je bolj vroča.
Nihče se ne pogovarja z blazino. Širijo se govorice, da nič ne dela in da jo imam v hiši samo zato, ker spi z mano. Majice pa so spodnjice obtožile, da mi lezejo v r...t.
Omara pravi, da ne bo več podpirala knjižnih polic in naj si zaslombo poiščejo na prostem trgu.
Okna na levi in desni strani hiše druga drugo obtožujejo širjenja lažnih novic, saj naj bi prikazovala le delno sliko stanja v svetu. Desna zahtevajo, da na levih zagrnem zavese.
Glavnik bo tožil ogledalo, ker njegovo delo predstavlja v negativni luči. Pravi, da v danih razmerah dela, kar lahko.
Komarniki pravijo, da bodo s prihodom pomladi preobremenjeni in zahtevajo, da rolete dobijo dodatna pooblastila.
Tehtnica v kopalnici je opozorila, da so razmere kritične.
Hladilnik in štedilnik prelagata odgovornost drug na drugega.
Na tepihu se je nabral prah. Sesalcu je rekel, naj mu ga potegne. Sesalec se je pritožil zaradi spolnega nadlegovanja.
Hladilnik je radiatorju rekel "ta topel". Radiator ga obtožuje nestrpnosti.
Rože so prijavile plevel, da se je razlezel čez občinsko mejo.
In v osebni sferi... kot se mi to vedno zgodi, sem se zaljubil v zamrzovalno skrinjo. Za pivo in sladoled je vedno pripravljena, ampak se nikakor ne ogreje zame.
Gorenjec je prinesel v samoplačniški laboratorij vzorec urina in to kar v litrski steklenici.
Ko je prišel po rezultate, je izvedel: Urin imate v redu, nobenih težav ni videti. Samo drugič prinesite vzorec v steklenički, en deci je dovolj.
Gorenjec kima, se obrne in pokliče po telefonu:
Žena, vsi smo zdravi, povej še otrokom in javi moji in tvoji mami ter očetu!«
Ko je prišel po rezultate, je izvedel: Urin imate v redu, nobenih težav ni videti. Samo drugič prinesite vzorec v steklenički, en deci je dovolj.
Gorenjec kima, se obrne in pokliče po telefonu:
Žena, vsi smo zdravi, povej še otrokom in javi moji in tvoji mami ter očetu!«
Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper
bolečine, ker ga strašno boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj.
Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil
avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec," pa ravno danes, ko se ne morem smejati!"
bolečine, ker ga strašno boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj.
Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil
avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec," pa ravno danes, ko se ne morem smejati!"
Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Reče ji:
"Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?"
"Jaz sem mula."
"In kaj je to mula?"
"Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica"
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
"Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?"
"Jaz sem volčjak."
"Kaj je to volčjak?"
"To je, ko ti je oče volk a mama psica.."
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na konjsko muho:
"Jaz sem zajec, a kdo si ti?"
"Jaz sem konjska muha."
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
"A daj, ne seri..."
Reče ji:
"Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?"
"Jaz sem mula."
"In kaj je to mula?"
"Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica"
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
"Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?"
"Jaz sem volčjak."
"Kaj je to volčjak?"
"To je, ko ti je oče volk a mama psica.."
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na konjsko muho:
"Jaz sem zajec, a kdo si ti?"
"Jaz sem konjska muha."
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
"A daj, ne seri..."
I
Izbrisan uporabnik #9334
Nekje v Žabnci, ... je prišla po dolgih letih neka teta na obisk.
Potem so imeli kosilo, pa pravi teta : "Joooj, kako dobro kosilo, že zelo dolgo nisem tako dobro jedla".
Se oglasi mali Janezek : " Jaaa, mi tudi ne
".
Potem so imeli kosilo, pa pravi teta : "Joooj, kako dobro kosilo, že zelo dolgo nisem tako dobro jedla".
Se oglasi mali Janezek : " Jaaa, mi tudi ne
".
NEKJE NA GORENJSKI KMETIJI....
Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mati?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče:
- Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Če bik naskoči, vem da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kolk bo zahteval za Berta.
Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mati?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče:
- Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Če bik naskoči, vem da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kolk bo zahteval za Berta.
Nazadnje urejeno:
Nekdanji sošolci se pogovarjajo, kje bodo proslavili 10. obletnico mature.
Eden predlaga: "Gremo k Lojzetu. Njihove natakarice imajo dobre joške."
In grejo.
Za 20. obletnico se spet srečajo.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu, tam je najboljša hrana."
Prišla je 30. obletnica mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu, tam je najcenejša pijača."
Čez deset let se pripravljajo na praznovanje 40. obletnice mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu. Tam imajo nova okna in ni prepiha."
Dvakrat se obrnejo in že je od mature minilo pol stoletja.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu. Tam je hrana mehka in ne potrebujemo zob."
Nazadnje se peščica še živih zbere za 60. obletnico mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu," predlaga eden.
Ostali: "Super, tam še nismo bili!"
Eden predlaga: "Gremo k Lojzetu. Njihove natakarice imajo dobre joške."
In grejo.
Za 20. obletnico se spet srečajo.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu, tam je najboljša hrana."
Prišla je 30. obletnica mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu, tam je najcenejša pijača."
Čez deset let se pripravljajo na praznovanje 40. obletnice mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu. Tam imajo nova okna in ni prepiha."
Dvakrat se obrnejo in že je od mature minilo pol stoletja.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu. Tam je hrana mehka in ne potrebujemo zob."
Nazadnje se peščica še živih zbere za 60. obletnico mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Lojzetu," predlaga eden.
Ostali: "Super, tam še nismo bili!"
Podobne teme
