Vici, takšni in drugačni (3)

Ženska je kot ročna bomba:
snameš ji rinko, pa ti gre bajta.


Ženske so ob poroki vitke, da jih je lažje nesti čez prag.
Potem se podebelijo, da jih je težje odnesti iz hiše

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več..

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
"Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba enaka?
"Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala."
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
"Ja vidva cepca! Zakaj sta pa konju odrezala rep?!"
"Da bi ju vendar lahko razlikovala."
"Idiota! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega!?"

No tkole naj bi to zgledalo čez nekaj let...

Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."
Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65,
vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564.
Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
"No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in
povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne
plačujete."
"Kaj mi pa lahko priporočate?"
"Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
"Zakaj bi mi bila všeč?"
"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo
'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to
stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse
skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na
vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš
dostavljač."
"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo
trajalo?"
"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s
skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam
ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili
njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"...( u pizdu maternu..pa ta pedrska država...)
"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve
prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010
in vpitja na policaja že letos."
"Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli,
kakor piše v vašem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis
Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"

ja, ta vic za obletnico mature bo kar pravi! Nam se to še ni zgodilo, ampak deset nas pa že manjka. So šli z Matildo, škoda.

Sreča blondinka na hodniku bolnišnice zdravnika.
Zdravnik reče : "Dober dan, sem Peter, plastični kirurg.
Blondinka pa: Joj, ampak zgledate pa kot taprav.

Pri spovedi

- G. župnik grešila sem.
- Koliko si pa stara?
- 21 let.
- No, to pa ni tako hud greh.
- Ja, ampak moški je pa župnik iz sosednje fare.
- To pa je velik greh. Ti vendar spadaš v našo faro.

Ujame Luka Mesec zlato ribico.
Ribica: "Imaš tri želje."
Luka: "Želim, da se Janša spremeni v želvo, prevrnjeno na hrbet v puščavi pri najmočnejšem soncu."
Ribica: "To častim jaz. Še vedno imaš tri želje."

>Dedek, poglej! Ta pa gotovo vozi 200 na uro<, je dejal vnuk.

>Ja, in mislim, da sem za volanom videl predsednika vlade Janšo! Gotovo ne bo prišel daleč s tako hitrostjo in se bo ubil< je komentiral dedek.

In res. Ko sta pripeljala za naslednji ovinek, sta pod cesto v jarku zagledala popolnoma zmečkano pločevino one limuzine.

Dedek je ustavil svoj avto, z vnukom sta izstopila, iz zmečkane pločevine potegnila predsednika vlade in ga pokopala ob cesti.

V tem trenutku so se mimo pripeljali policisti, ustavili in vprašali:

>Ste videli, kako se je zgodila nesreča?<

>Ne, same nesreče nisva videla. Izvlekla sva predsednika in ga pokopala!<

>Je bil mrtev?<

>Trdil je, da je še živ, toda saj veste, kakšen lažnivec je...<

Kako narediti otroka

Kovačeva Tine in Cvetka nikakor nista mogla zaploditi otroka in odločila sta se za nadomestnega očeta.
Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima zagotovil dete, je Tine poljubil svojo ženo in rekel: "No, zdaj pa grem. Gospod bi moral biti kmalu tu."
Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti stolpnici: "Pozdravljeni, gospa... za danes ste me naročili da.... "
Cvetka je živo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu. Sem vas pričakovala..."
"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej... potem že veste, da so dojenčki moja specialnost..."
"Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite..." ga povabi Cvetka v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: "Torej, kako pričneva?"
"Kar prepustite vse meni," je navdušen fotograf. "Običajno poskusim enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na postelji. Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi... tam je običajno precej prostora za akcijo..."
Cvetka vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni, sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"
"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro uspelo.
Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!"
"Ježeš Marička pomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.
"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne bi zadovoljilo."
"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.
Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami dojenčkov: "Tole sem naredil na strehi avtobusa... " Cveta se prekriža in položi roko na usta.
"In tale dvojčka sta še posebej dobro izpadla, glede na to, da je bila njuna mati izredno težavna pri sodelovanju..."
"Težavna?" se začudi Cveta.
"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali vse videti."
"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.
"Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in kričala... zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti, sem moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo opremo, sem moral zaključiti."
Cveta se zaprepadeno nagne naprej: "So veverice dejansko grizljale vašo... aam... opremo?"
"Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil svojega Canona na trinožnik... je preveč težak, da bi ga stalno držal v roki.. potem pa lahko začneva."
Cvetka je padla v nezavest...

Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo?
Dobri sosed posodi, dobra soseda pa da.

Moški pripelje svojega prijatelja domov na večerjo. Nenajavljeno. Direkt po službi ob pol osmih zvečer.
Žena ga prične nadirat, prijatelj pa se samo usede poleg in posluša.
Žena: »Nimam frizure, sem brez make-upa, hiša je v razsulu, posoda je umazana v koritu, še vedno sem v pižami … in danes se mi pa res ne da še kuhati. Zakaj za vraga si pa zdaj še njega pripeljal domov?«
Mož: »Ker razmišlja, da bi se poročil … pa sem mu obljubil demo verzijo.«

Polde in Milan se peljeta po neznani cesti in crkne jima avto. V bližini zagledata kmetijo in se peš odpravita tja. Sprejeme ju gospodinja in ker je bila že noč jima ponudi, da prespita ampak na skednju, ker ona živi sama in se ne bi spodobilo da sta v hiši. Bilo je toplo in ni bilo problema za prespati na skednju! Mine od tega 9 mesecev, dobi Milan priporočeno pismo, gre k Poldetu in ga vpraša: "Ti Polde, se spomniš, ko sva prespala pri tisti ženski na skednju?" Polde reče, da se spomni nakar ga Milan vpraša naj po pravici pove ali je šel v hišo k gospodinji. Polde prizna, da je bil pri njej. Milan vpraša: "Ali si se mogoče predstavil z mojim imenom?", kar Polde tudi prizna in vpraša kako to vse ve? Milan pa reče: "Ne moreš verjeti! Ženska je umrla in vse je zapustila meni!!!!"

Mož in žena seksata ... in ko je mož v pozi na vrhu, ga prične žena božati po glavi. Mož jo vpraša, kaj počneš?
"Roge iščem," odvrne žena.
"Zakaj?" vpraša mož.
"Zato, ker seksaš ko hudič!"
Mine nekaj dni, spet seksata, in tokrat je žena na vrhu. Mož jo začne božati po glavi.
Ga vpraša žena:
"Kaj pa delaš?"
"Roge iščem," odvrne mož.
"A zato, ker sem živa kot hudič?"
"Ne, ker si težka kot krava. "

ČE V TEM ZAJEBANEM ČASU
VIDITE ŠTAJERCA S FLAŠO V ROKI,
SE NE PRENAGLITE,
ON NE PIJE, TEMVEČ NALAGA
ANTIVIRUSNI PROGRAM.

Zakaj moški imajo trebuh?
Ženska mora vlečti in ne pihati.

Orel sedi in počiva na veji, čisto nič ne dela..
Majhen zajček zagleda orla in ga vpraša:
"Ali lahko tudi jaz tako sedim in nič ne delam?"
Orel odvrne: "Seveda, zakaj pa ne?"
In tako sede zajček pod vejo na zemljo in tudi on počiva. Nenadoma plane iz grmovja lisica, zagrabi zajčka in ga poje.
Morala zgodbe:
Da bi lahko sedel in nič delal, moraš sedeti zelo, zelo visoko..

Nekoč sta živela popolna ženska in popolni moški.
Po perfektnem zaročnem dvorjenju sta imela perfektno poroko.
Njuno skupno življenje je bilo, seveda, popolno.
Na nek vetroven in snežen božični večer se je ta popolni par v perfektnem
avtomobilu peljal po cesti, ko sta opazila postavo ob cesti.
Ker sta bila popolna, sta seveda ustavila. In tam je stal Božicek z veliko vrečo
igrač. Da otroci ne bi bili razočarani, je ta popolni par seveda naložil Božička
in pomagal razdeljevati igrače. Vendar so se na njihovo smolo vozne
razmere tako poslabšale, da je prišlo do prometne nesreče.
Samo eden izmed njih je preživel!

KDO ?

Preživela je popolna ženska. Samo ona je v resnici sploh obstajala.
Vsakdo namreč ve, da Božička in popolnega moža NI!

Ženske tukaj nehajo brati, ker je konec šale, moški pa naj berejo naprej...

Torej, če ne obstajata popolni moški in Božiček, je morala biti za volanom ženska.
To je tudi razlog za nesrečo!

V banko prileti tip z masko na glavi.
Banko bi rad oropal!!!
Dekletu zagrozi s pistolo: -Odpri sef!
-Napako delate! se upira ona.
-Nič te nisem vprašal! Odpri!
-Končno se ona loti sefa. -Ampak res ste se zmotili.
-A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!
-Končno deklina odpre sef semenske banke.
-Vidiš tisto največjo flaško tam?
-Aha
-Vzemi jo in jo popij!
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flaško sperme.
Tedaj strasni ropar sname masko: No vidiš Majči, da lahko. SAMO NOČEŠ...