Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro po imenu Gregor.
“Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?”
“Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!” zaloputne Sašo Gregorju vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
“Kdo je bil?” zanima Špelo.
“Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem.”
“In? Si mu pomagal?”
“Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!”
“Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila….Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!”
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
“Si še tukaj?” se zadere v temo in dež.
“Sem!”
“Te porinem?”
“Prosim!”
“Kje pa si?”
“Evo tuki, na gugalnici!”
“Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?”
“Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!” zaloputne Sašo Gregorju vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
“Kdo je bil?” zanima Špelo.
“Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem.”
“In? Si mu pomagal?”
“Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!”
“Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila….Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!”
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
“Si še tukaj?” se zadere v temo in dež.
“Sem!”
“Te porinem?”
“Prosim!”
“Kje pa si?”
“Evo tuki, na gugalnici!”
Gorenca se pogovarjata:
Zadnjič sem pa čisto ponorel...
"Ja, kaj pa je bilo?"
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčerke in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu..... Potem se mi je pa utrgalo!!!"
Zadnjič sem pa čisto ponorel...
"Ja, kaj pa je bilo?"
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčerke in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu..... Potem se mi je pa utrgalo!!!"
Učiteljica vpraša malega Abdula:
-Koliko je 5x2?
-10
-Bravo! In koliko je 6x2?
-9
-Ne Abdul, poskusi ponovno.
-8
Abdul?!
-7
Otroci, bežite!!!
-Koliko je 5x2?
-10
-Bravo! In koliko je 6x2?
-9
-Ne Abdul, poskusi ponovno.
-8
Abdul?!
-7
Otroci, bežite!!!
Skupina moških je v slačilnici golf kluba.
Na klopi zazvoni mobilni telefon in eden od članov kluba odgovori z aktiviranjem zvočnika.
Vsi ostali se ustavijo in poslušajo.
ON: "Halo?"
Ona: "Dragi, jaz sem. Si v klubu?"
ON: "Ja."
ONA: "Sem v nakupovalnem središču in našla sem zelo lepo usnjeno jakno za samo 1000 evrov. Je ok, če jo vzamem?"
ON: "Seveda, kupi, če ti je res všeč."
Ona: "Prej sem šla v razstavni salon Mercedesa in upravitelj mi je pokazal kolekcijo iz leta 2020. Je en model, ki mi je zelo všeč ..."
ON: "Koliko?"
Ona: "90.000?"
ON: "V redu, toda za to ceno želim tudi vso opremo."
Ona: "Super! Ah, in še nekaj ... hiša, ki sem si jo želela lani, je spet naprodaj. Hočejo 950.000?"
ON: "V redu, daj jim ponudbo za 900.000. Verjetno bodo sprejeli. V nasprotnem primeru jim bomo dali preostalih 50.000, za to ceno se zdi dober posel."
ONA: "V redu. Se vidiva kasneje! Tako te imam rada !!"
ON: "Tudi jaz te imam zelo rad."
Moški odloži slušalko.
Ostali nejeverno strmijo vanj, brez besed.
Na tej točki se nasmehne in vpraša: "Ali kdo ve, čigav je ta mobitel?!?!?
Na klopi zazvoni mobilni telefon in eden od članov kluba odgovori z aktiviranjem zvočnika.
Vsi ostali se ustavijo in poslušajo.
ON: "Halo?"
Ona: "Dragi, jaz sem. Si v klubu?"
ON: "Ja."
ONA: "Sem v nakupovalnem središču in našla sem zelo lepo usnjeno jakno za samo 1000 evrov. Je ok, če jo vzamem?"
ON: "Seveda, kupi, če ti je res všeč."
Ona: "Prej sem šla v razstavni salon Mercedesa in upravitelj mi je pokazal kolekcijo iz leta 2020. Je en model, ki mi je zelo všeč ..."
ON: "Koliko?"
Ona: "90.000?"
ON: "V redu, toda za to ceno želim tudi vso opremo."
Ona: "Super! Ah, in še nekaj ... hiša, ki sem si jo želela lani, je spet naprodaj. Hočejo 950.000?"
ON: "V redu, daj jim ponudbo za 900.000. Verjetno bodo sprejeli. V nasprotnem primeru jim bomo dali preostalih 50.000, za to ceno se zdi dober posel."
ONA: "V redu. Se vidiva kasneje! Tako te imam rada !!"
ON: "Tudi jaz te imam zelo rad."
Moški odloži slušalko.
Ostali nejeverno strmijo vanj, brez besed.
Na tej točki se nasmehne in vpraša: "Ali kdo ve, čigav je ta mobitel?!?!?
Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.
Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje in naleti
na par v postelji. Moškemu ukaže, naj zleze z nje
ter ga priveže na stol. Žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te."
Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi. Vprašal me je tudi, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."
Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje in naleti
na par v postelji. Moškemu ukaže, naj zleze z nje
ter ga priveže na stol. Žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te."
Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi. Vprašal me je tudi, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."
Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami.
Pri tretji luknji mož reče ženi:
Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku.
Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti naravnost v veliko, razkošno okno in ga razbije.
Mož se prime za glavo in vpije na ženo:
Ali ti nisem rekel, da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo.
Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
Napreeej!
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
Ali sta vidva razbila okno?
Da, oprostite, nisva namerno...
Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil.
Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši.
Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.
OK, super!!!, vzklikne mož. Jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za 5.000 Eurov.
Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim, je zadovoljen duh.
Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta. Reče žena.
Bom uredil, reče duh.
Kaj pa je tvoja želja? vpraša mož duha.
Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo.
Tako se duh in žena odpravita v spalnico.
Čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: Koliko je star tvoj mož?
38, odgovori ona.
In še vedno verjame v duhove?
Pri tretji luknji mož reče ženi:
Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku.
Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti naravnost v veliko, razkošno okno in ga razbije.
Mož se prime za glavo in vpije na ženo:
Ali ti nisem rekel, da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo.
Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
Napreeej!
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
Ali sta vidva razbila okno?
Da, oprostite, nisva namerno...
Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil.
Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši.
Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.
OK, super!!!, vzklikne mož. Jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za 5.000 Eurov.
Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim, je zadovoljen duh.
Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta. Reče žena.
Bom uredil, reče duh.
Kaj pa je tvoja želja? vpraša mož duha.
Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo.
Tako se duh in žena odpravita v spalnico.
Čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: Koliko je star tvoj mož?
38, odgovori ona.
In še vedno verjame v duhove?
Ups
www.24ur.com
Bitka pri Cellini leta 2021: kako je italijanska vojska napadla kokošnjak | 24ur.com
Iz Italije prihaja nenavadna novica zaradi napačnih in zgrešenih odločitev vojaške enote, oborožene z italijanskimi centauri. Ti so namreč streljali v napačno smer – topove so usmerili v bližnjo vas in zadeli kokošnjak. Pod streli je poginilo približno 50 kokoši.
Žensko med spanjem zbudi hrup. Zbudi moškega poleg sebe in reče:
Hitro bejži, moj mož se je vrnu!
Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno.
Čez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči:
P... ti m...., prekleta p..., pa saj sem jaz tvoj mož!
Hitro bejži, moj mož se je vrnu!
Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno.
Čez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči:
P... ti m...., prekleta p..., pa saj sem jaz tvoj mož!
Podobne teme
