Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Še malo, pa bo prehod med občinami dovoljen le s člansko izkaznico SDS.
I
Izbrisan uporabnik #9334
Tole pa precej drži :
Kako izgleda jutro v stanovanu, katerega si deli 12 ljudi, rojenih v različnih astroloških znamenjih.
Nekako takole:
6.00: Devica vstane prva in pred prhanjem obriše kopalnico. Po umivanju zob ščetko položi v sterilno vrečko in jo pospravi daleč stran od ščetk sostanovalcev.
6.15: Prebudi se kozorog in izključi grelnik vode. Čas poceni elektrike je minil.
6.20: Vodnar se odpravi na jutranji tek.
6.30: Tehtnica in lev se borita za svoj prostor pred ogledalom ter si nanašata vlažilno kremo in gel za lase.
6.40: Bik z žlico jé čokoladni namaz.
6.45: Prebudi se strelec in ponovno vključi grelnik vode.
7.00: Rak pripravlja sendviče, devica pripravlja sveže sadne sokove, dvojček je še v postelji, vendar ne spi. Z mobilnim telefonom preverja elektronsko pošto, facebook, twitter in instagram.
7.05: Škorpijon besno razbija po vratih kopalnice. Iz nje končno pride užaljena tehtnica s kozmetično torbico v rokah.
7.10: Vstane oven in takoj vključi štoparico.
7.13: Oven oprhan, oblečen in nadišavljen zapusti stanovanje, izključi štoparico ter zapusti stanovanje.
7.15: Bik z žlico po izpraznjenem kozarcu nabira še zadnje ostanke namaza.
7.20: Tehtnica in lev sta spet pred ogledalom. Še zadnjič preverita svoj videz in zadovoljna zapustita dom.
7.30: Vodnar se prha z mrzlo vodo. Kozorog je znova izklopil grelnik vode.
7.40: Vsi odidejo.
7.45: Dvojček se vrne. Pozabil je enega od svojih treh mobilnih telefonov.
7.50: Dvojček se znova vrne. Pozabil je denarnico.
8.00: Prebudi se riba in ugotovi, da so jo zaklenili v stanovanje.
Kako izgleda jutro v stanovanu, katerega si deli 12 ljudi, rojenih v različnih astroloških znamenjih.
Nekako takole:
6.00: Devica vstane prva in pred prhanjem obriše kopalnico. Po umivanju zob ščetko položi v sterilno vrečko in jo pospravi daleč stran od ščetk sostanovalcev.
6.15: Prebudi se kozorog in izključi grelnik vode. Čas poceni elektrike je minil.
6.20: Vodnar se odpravi na jutranji tek.
6.30: Tehtnica in lev se borita za svoj prostor pred ogledalom ter si nanašata vlažilno kremo in gel za lase.
6.40: Bik z žlico jé čokoladni namaz.
6.45: Prebudi se strelec in ponovno vključi grelnik vode.
7.00: Rak pripravlja sendviče, devica pripravlja sveže sadne sokove, dvojček je še v postelji, vendar ne spi. Z mobilnim telefonom preverja elektronsko pošto, facebook, twitter in instagram.
7.05: Škorpijon besno razbija po vratih kopalnice. Iz nje končno pride užaljena tehtnica s kozmetično torbico v rokah.
7.10: Vstane oven in takoj vključi štoparico.
7.13: Oven oprhan, oblečen in nadišavljen zapusti stanovanje, izključi štoparico ter zapusti stanovanje.
7.15: Bik z žlico po izpraznjenem kozarcu nabira še zadnje ostanke namaza.
7.20: Tehtnica in lev sta spet pred ogledalom. Še zadnjič preverita svoj videz in zadovoljna zapustita dom.
7.30: Vodnar se prha z mrzlo vodo. Kozorog je znova izklopil grelnik vode.
7.40: Vsi odidejo.
7.45: Dvojček se vrne. Pozabil je enega od svojih treh mobilnih telefonov.
7.50: Dvojček se znova vrne. Pozabil je denarnico.
8.00: Prebudi se riba in ugotovi, da so jo zaklenili v stanovanje.
Tole pakiranje domačega šnopsa, ni za nikamor. Skoraj me je kap!
Naredim hitro šlug, FAK, brez okusa.
Povoham, o mater, tudi vonja nobenega.
Evo, pa sem ga fasal, korončka.
Pride mimo žena: "Kaj boš z vodo za rože. Ne mi je stran zlit."
Naredim hitro šlug, FAK, brez okusa.
Povoham, o mater, tudi vonja nobenega.
Evo, pa sem ga fasal, korončka.
Pride mimo žena: "Kaj boš z vodo za rože. Ne mi je stran zlit."
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
“Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!”
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.
Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam.
Spet ga potraplja po rami:
“Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec – kaj če in se prepogne…
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda.
In ker ga spet ni bilo tam kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res…
Medved pravi:
“Ok, no zdej pa povej po pravici – tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?”
Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
“Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!”
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.
Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam.
Spet ga potraplja po rami:
“Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec – kaj če in se prepogne…
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda.
In ker ga spet ni bilo tam kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res…
Medved pravi:
“Ok, no zdej pa povej po pravici – tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?”
Pitbul, ki je pobegnil lastniku in pritekel v zdravniško čakalnico, je ozdravil dva pacienta z išiasom in tri paciente, ki so trpeli zaradi zaprtja.
Vprašajo Poldeta kateri film mu je najljubši.
Najljubši je video iz moje poroke, ko ga zavrtim nazaj. Harmonikarski
trio mi vrača denar, hrana se vrača v kuhinjo, Micka pa se vrača k
svojim staršem.
Najljubši je video iz moje poroke, ko ga zavrtim nazaj. Harmonikarski
trio mi vrača denar, hrana se vrača v kuhinjo, Micka pa se vrača k
svojim staršem.
Polž in koza sta stala pred davčno upravo in stavila, kdo se bo prej
povzpel v prvo nadstropje. Koza se je začela vzpenjati po stopnicah,
ampak ko je prilezla v prvo nadstropje, je bil polž že tam.
Veselo se je nasmehnil in ji dejal: "V davčni upravi z meketanjem ne prideš daleč. Tu se moraš znati sliniti.
povzpel v prvo nadstropje. Koza se je začela vzpenjati po stopnicah,
ampak ko je prilezla v prvo nadstropje, je bil polž že tam.
Veselo se je nasmehnil in ji dejal: "V davčni upravi z meketanjem ne prideš daleč. Tu se moraš znati sliniti.
Kakšna je razlika med božičem leta 1941 in leta 2020?
Leta '41 smo po hišah skrivali partizane, leta '20 pa sorodnike...
Upam, da ne bo trajalo vse skupaj zopet 4 leta...
Leta '41 smo po hišah skrivali partizane, leta '20 pa sorodnike...
Upam, da ne bo trajalo vse skupaj zopet 4 leta...
Ko se je žena vrnila domov s pivom,
vklopila nogomet in se začela slačit,
je mož dojel, da avtomobila ne bo mogoče popraviti.
vklopila nogomet in se začela slačit,
je mož dojel, da avtomobila ne bo mogoče popraviti.
Do konca leta ne testirajo več na Covid. Končno imam dovolj denarja do konca leta......
Žena je bila zelo razočarana nad spolnim življenjem, ki sta ga imela z možem. Sklenila je, da bo stvar nekoliko začinila.
V dnevi sobi se je oblečena v mini krilo in brez hlačk usedla nasproti moža in malomarno in zelooo počasi prekrižala nogi.
Mož je zapazil dogajanje, in jo vpraša:
- Ne vem, če sem videl prav, ali si ti morda brez hlačk ?
- Jaaa … zadovoljno odvrne žena.
- Uf, hvala bogu, sem se že ustrašil, da si se usedla na našo mačko.
V dnevi sobi se je oblečena v mini krilo in brez hlačk usedla nasproti moža in malomarno in zelooo počasi prekrižala nogi.
Mož je zapazil dogajanje, in jo vpraša:
- Ne vem, če sem videl prav, ali si ti morda brez hlačk ?
- Jaaa … zadovoljno odvrne žena.
- Uf, hvala bogu, sem se že ustrašil, da si se usedla na našo mačko.
Ljubezen na stara leta:
Žena pride iz kopalnice in pravi možu:
“Pobrila sem si muco. Veš, kaj to pomeni?”
Mož: “Ja. Sifon je spet zamašen."
Žena pride iz kopalnice in pravi možu:
“Pobrila sem si muco. Veš, kaj to pomeni?”
Mož: “Ja. Sifon je spet zamašen."
Pride zajček v trgovino in reče prodajalcu:
"A lahko dobim, prosim, meter mleka".
Prodajalec odvrne.
"Zajček, mleko se prodaja na litre in ne na metre:"
"A tako. Hvala." odvrne zajček in odide.
Zgodba se ponovi še naslednji dan, pa še naslednji in še naslednji...
Prodajalec ves besen razmišlja, kako zajebat zajčka in ko ta pride naslednjič, zopet prosi.
"A lahko dobim, prosim, en meter mleka".
Prodajalec vzame tetrapak, ga odpre, vanj pomoči prst in z njim nariše na pult meter dolgo črko in odvrne:
"Evo ti zajček, tukaj maš svoj meter mleka. A si zdaj zadovoljen?" in se namuzne.
Pa pravi zajček: "Ne še čisto."
"Ja kaj pa bi še rad? "vzkipi prodajalec.
Zajček pa: "A mi ga zavijete za domov, prosim".
"A lahko dobim, prosim, meter mleka".
Prodajalec odvrne.
"Zajček, mleko se prodaja na litre in ne na metre:"
"A tako. Hvala." odvrne zajček in odide.
Zgodba se ponovi še naslednji dan, pa še naslednji in še naslednji...
Prodajalec ves besen razmišlja, kako zajebat zajčka in ko ta pride naslednjič, zopet prosi.
"A lahko dobim, prosim, en meter mleka".
Prodajalec vzame tetrapak, ga odpre, vanj pomoči prst in z njim nariše na pult meter dolgo črko in odvrne:
"Evo ti zajček, tukaj maš svoj meter mleka. A si zdaj zadovoljen?" in se namuzne.
Pa pravi zajček: "Ne še čisto."
"Ja kaj pa bi še rad? "vzkipi prodajalec.
Zajček pa: "A mi ga zavijete za domov, prosim".
Podobne teme
