Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
I
Izbrisan uporabnik #9334
I
Izbrisan uporabnik #9334
Pa užgal se bo tud 
. Tam not mora biti vroče kot krščenduš 
(sem napisal pravilno slovensko "krščenduš"
, da ne bo kdo mislil, da sem pisal svinjarije ipd .. )
. Tam not mora biti vroče kot krščenduš (sem napisal pravilno slovensko "krščenduš"
, da ne bo kdo mislil, da sem pisal svinjarije ipd .. )Kitajci mislijo, da je Slovenija večja od Kitajske.
Slišali so, da vlaki vozijo od Maribora do Kopra, pet ur.
Slišali so, da vlaki vozijo od Maribora do Kopra, pet ur.
Mamica kopa malega sinka. Ta se igra s svojimi jajčki in sprašuje mamico: - Mami, a so tole moji možgani? - Ne še.
I
Izbrisan uporabnik #9334
Kraj: Nekje v Sloveniji
Zgradba: Stanovanjski objekt-Blok
Pozicija: Lift
V liftu tri ženske.
Prva 16 let.
Druga 29 let.
Tretja 44 let.
Na steni beli madeži.
Prva pomoči prst nese v usta in reče:"To ni jogurt."
Druga pomoči prst nese v usta in reče:"To je sperma."
Tretja pomoči prst, nese v usta in reče:"Res je, ampak ne iz našega bloka..."
Zgradba: Stanovanjski objekt-Blok
Pozicija: Lift
V liftu tri ženske.
Prva 16 let.
Druga 29 let.
Tretja 44 let.
Na steni beli madeži.
Prva pomoči prst nese v usta in reče:"To ni jogurt."
Druga pomoči prst nese v usta in reče:"To je sperma."
Tretja pomoči prst, nese v usta in reče:"Res je, ampak ne iz našega bloka..."
I
Izbrisan uporabnik #9334
Ati in Janezek sta na nudistični plaži.
"Ati, ati, kaj ima oni stric med nogami?"
"Ja, to je pa tiček".
Sonce toplo ... in je ati zlati malce zaspal ... zbudil se je pa v bolnici, v šok sobi priključen na vse mogoče naprave. - "Ja,kaj pa jaz delam tu?"
- "Kar s sinom se zmenite, saj bo prišel danes na obisk. " - pravi dohtar.
Popoldne prideta na obisk mamica in Janezek.
- "Janezek, kaj se je zgodilo?"
- "Ja, ti si zaspal, meni je bilo pa dolgčas in sem se šel igrat s tvojim tičkom. Potem se je pa začel nekaj napihovati in pljuvati, pa sem mu vrat zavil, vsa jajca potolkel in gnezdo zakuril."
"Ati, ati, kaj ima oni stric med nogami?"
"Ja, to je pa tiček".
Sonce toplo ... in je ati zlati malce zaspal ... zbudil se je pa v bolnici, v šok sobi priključen na vse mogoče naprave. - "Ja,kaj pa jaz delam tu?"
- "Kar s sinom se zmenite, saj bo prišel danes na obisk. " - pravi dohtar.
Popoldne prideta na obisk mamica in Janezek.
- "Janezek, kaj se je zgodilo?"
- "Ja, ti si zaspal, meni je bilo pa dolgčas in sem se šel igrat s tvojim tičkom. Potem se je pa začel nekaj napihovati in pljuvati, pa sem mu vrat zavil, vsa jajca potolkel in gnezdo zakuril."
Duhovnik iz male koroške vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehod med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič
in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehod med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič
in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl.
Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal
globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram uprašat."
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj t ne bo narodn, kr vprašaj me."
Gorenjec vpraša:
"A boš kej dava za bencin?
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal
globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram uprašat."
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj t ne bo narodn, kr vprašaj me."
Gorenjec vpraša:
"A boš kej dava za bencin?
Dekle pri spovedi
Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."
Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)
Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"
Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."
Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)
Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred.
Učiteljica ga opazi in ga ozmerja:
Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče:
Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?
Učiteljica ga opazi in ga ozmerja:
Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče:
Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?
MENSTRUACIJA:
Učiteljica vpraša svoje učence, kaj je “tisto, najbolj pomembno v življenju”.
Peter: “Mercedes od mojega očija!”
Zorica: “Diamant na maminem prstanu!”
Janezek: “Menstruacija!”
Učiteljica: “Oplaaaa! Ej Janezek, pa ti sploh veš, kaj to pomeni?”
Janezek: “Res ne vem. Ampak mora biti nekaj res važnega. Ker, ko je moja starejša sestra včeraj rekla, da je izgubila menstruacijo, je mama padla v nezavest, očija je zgrabu infarkt, sosed se je pa obesil!”
Učiteljica vpraša svoje učence, kaj je “tisto, najbolj pomembno v življenju”.
Peter: “Mercedes od mojega očija!”
Zorica: “Diamant na maminem prstanu!”
Janezek: “Menstruacija!”
Učiteljica: “Oplaaaa! Ej Janezek, pa ti sploh veš, kaj to pomeni?”
Janezek: “Res ne vem. Ampak mora biti nekaj res važnega. Ker, ko je moja starejša sestra včeraj rekla, da je izgubila menstruacijo, je mama padla v nezavest, očija je zgrabu infarkt, sosed se je pa obesil!”
Fant je pogledal v sobo, kjer je njegova mati sprejela svojega ljubimca, medtem ko je bil oče v službi. Sinček se je skril v omari in od tam pokukal. Mož nenadoma vstopi.
Žena svojega ljubimca skrije v omaro, ne da bi vedela, da je tam njen sin.
Fant:
- Tu je temno.
- Da.
- Imam nogometno žogo.
- V redu je.
- Ali ga želite kupiti?
- Ne hvala.
- Moj oče je zunaj.
- Ok, koliko?
- 250 dolarjev.
Nekaj tednov kasneje se fant in moški znova srečata v omari.
Fant:
- Tu je temno.
- Da.
- Imam superge.
Ko se spomni zadnjič, moški vpraša:
- Koliko?
- 750 dolarjev.
- V REDU.
Nekaj dni kasneje oče povabi sina, da igra nogomet.
- Ne morem, prodal sem žogo in superge.
- Koliko?
- Za 1000 dolarjev.
- Ampak to je veliko več, kot je vredno! Greh je, treba je iti v cerkev in se pokesati.
V cerkvi je fant vstopil v spovednico, zaprl vrata in rekel:
- Tu je temno.
Duhovnik:
»Prekleto, samo ne začni, kaj!«
Žena svojega ljubimca skrije v omaro, ne da bi vedela, da je tam njen sin.
Fant:
- Tu je temno.
- Da.
- Imam nogometno žogo.
- V redu je.
- Ali ga želite kupiti?
- Ne hvala.
- Moj oče je zunaj.
- Ok, koliko?
- 250 dolarjev.
Nekaj tednov kasneje se fant in moški znova srečata v omari.
Fant:
- Tu je temno.
- Da.
- Imam superge.
Ko se spomni zadnjič, moški vpraša:
- Koliko?
- 750 dolarjev.
- V REDU.
Nekaj dni kasneje oče povabi sina, da igra nogomet.
- Ne morem, prodal sem žogo in superge.
- Koliko?
- Za 1000 dolarjev.
- Ampak to je veliko več, kot je vredno! Greh je, treba je iti v cerkev in se pokesati.
V cerkvi je fant vstopil v spovednico, zaprl vrata in rekel:
- Tu je temno.
Duhovnik:
»Prekleto, samo ne začni, kaj!«
85-letnega dedka je zanimala kakovost njegove sperme, zato je šel k svojemu zdravniku.
Doktor mu je dal stekleničko in rekel:
- Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme, da jo dam na analizo.
Zjutraj pride dedek v ordinacijo in zdravniku pomoli prazno stekleničko.
Zdravnik ga z rahlim nasmeškom vpraša, kaj se je zgodilo.
- Doktor, to je pa takole. Najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo roko, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Trudila se je z desno roko, nato je poskušala še z levico, pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ..... Nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in tudi to ni pomagalo.
Doktor je bil zgrožen:
- Kaj, klicali ste celo sosedo?
Starček odgovori:
- Ja, zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!
Doktor mu je dal stekleničko in rekel:
- Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme, da jo dam na analizo.
Zjutraj pride dedek v ordinacijo in zdravniku pomoli prazno stekleničko.
Zdravnik ga z rahlim nasmeškom vpraša, kaj se je zgodilo.
- Doktor, to je pa takole. Najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo roko, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Trudila se je z desno roko, nato je poskušala še z levico, pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ..... Nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in tudi to ni pomagalo.
Doktor je bil zgrožen:
- Kaj, klicali ste celo sosedo?
Starček odgovori:
- Ja, zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!
Moški gre na WC. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten vrne nazaj do svojega stola za šankom.
Potiho preklinja, ko ga prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"krucefiks, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo, medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati živ ..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Kaj potem, krucefiks, a si slišal kak strel???"
Potiho preklinja, ko ga prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"krucefiks, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo, medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati živ ..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Kaj potem, krucefiks, a si slišal kak strel???"
Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moža!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki sta njen mož in lekarnarjeva žena v postelji.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moža!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki sta njen mož in lekarnarjeva žena v postelji.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"
Podobne teme
