Vici, takšni in drugačni (3)

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Dragi sin.

To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš mi javi, da ti ga ponovno pošljem.

Pišem počasi, ker vem, da počasi bereš.

Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.

Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in če jih boš potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.

Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje! Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.

In če že pišem o tvojem očetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.

Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem,če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovalapo meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala >mama<.

Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica.

Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko.

Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.

Mama, ki te ima rada.

P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto.
 
  • Všeč mi je
Reactions: jonny77

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
V bolnici na intenzivni negi se je začelo pojavljati nekaj neverjetnega.
Redno vsak dan tam nekje ob 11 uri dopoldan je umrl en pacient.
Bilo je že prav srhljivo.
Če bi se stvar dogodila vsake toliko časa niti nebi bilo čudno.
Ker pa se je dogajalo redno vsak dan, je zdravstveno osebje že postajalo vraževerno.
Da ta misterij razbijejo, so se sestre in vsi zdravniki dogovorili ;
zbrali so se že ob desetih .nekateri s križem, nekateri z žegnano vodo,... in so čakali
Seveda tudi pacientom intenzivne nege ni bilo prijetno.
Vse do 10.47 se ni dogodilo nič

Ob 10.47 pa je v sobo vstopila Fata s sesalcem.
Potegnila je kabel iz vtičnice ter vklopila sesalec,.....
 
  • Haha
Reactions: jonny77

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
1596192172551.png
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Ne dovolite, da vam ob vstopu v trgovino merijo temperaturo ! To je 5G tehnologija, s tem vam brišejo spomin.

Evo, jaz npr. , sem šel danes v trgovino po mleko, 5 kil krompirja, puter, 20 dkg posebne, dva kvasa. Ven sem pa prišel z dvema platojema pira :oops: .
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
DOPIS OBČINI IZOLA - NAJ POŠLJEM?
Spoštovani,
v petek, 7. avgusta 2020, se nameravam udeležiti protesta v Izoli. Protestiral bom proti korupciji in skupaj z ostalimi zahteval tudi odstop župana Markočiča.
Na službeni poti se mi bodo pridružili tudi žena in dva otroka. Zanima me, če je kakšna možnost, da Občina Izola krije stroške nočitve v katerem od izolskih hotelov?
Varnostnikov nimam. Piščalko in transparent bom priskrbel sam. Priporočam se za kakšno odvečno zaščitno masko. Če je le možno, bi prosil za tako z belo elastiko.
Naslednji dan se nameravam udeležiti še posveta s skupino ribičev, kjer bomo poskusili odgovoriti na vprašanje "Zakaj najpogosteje male ribe nasrkajo, velikim pa se nič ne zgodi?"
Iskrena hvala za vaš morebiten prispevek v boju proti korupciji.
Ivan GALE
 
  • Všeč mi je
  • Haha
Reactions: DOMEK in snjaper
I

Izbrisan uporabnik #9334

Se pravi, ... bo počasi še za enega dohtarskega :norec:

Ko sem že ravno zadnjič bil tam in sem moral požret tistih 15 metrov šlaufa :zavijazocmi: , ... na koncu ko je izvlekla vse skupaj ven in sem končno le prišel malce do besede, sem najprej vprašal : " Kako daleč ste pa prišli?"
- " Do dvanajstnika, ... vse Ok itd .. "
- " Se pravi, da še niste videli one svetlobe na oni strani? :sprasujemse: "
- " :D , Ne, tako daleč pa ne dosežem. - Ampak, včasih se lotimo zadeve iz obeh strani hkrati. Potem se pa nekje vmes srečamo :fredi: ."

:valjamse::valjamse::valjamse: ( na tapravo sem naletel :aplauz: )
 
  • Haha
Reactions: Robert
I

Izbrisan uporabnik #9334

Dopusta je konec in Francl gre na recepcijo poravnat račun.
Receptor: "Imeli ste sedem nočitev za dva odrasla in dva otroka, to znese 1550€ + 100€ za savno = 1650€."
Francl se takoj obrne k ženi in otrokom: "Ali je kdo šel v savno?" Vsi odkimajo, da ne.
Francl receptorju: "Nobeden ni koristil savne!"
Receptor: "Lahko pa bi....." In nadaljuje: "+ 80€ za frizerski salon.... to je vse skupaj 1730€."
Francl zaripel v obraz zopet pogleda svoje tri in jih vpaša, kdo je koristil frizerja... "Nobeden!"
Francl dvigne glas: "Tole pa ne bo šlo.... kar tako nekaj računati, pa nobeden ni koristil tega!"
Receptor: "Lahko pa bi....."
Nato Francl potegne iz denarnice 1250€ in jih da na pult pred receptorja.
Receptor: "To pa ne bo dovolj!"
Francl: "1250€ je samo razlika, 480€ pa ne dobiš, ker toliko stane tvoj seks z mojo ženo!"
Receptor zaprepaden zajeclja: "Gospod, ampak jaz nisem seksal z vašo ženo!!!"
Francl pa: "Seveda nisi, lahko pa bi....!"
 
  • Všeč mi je
Reactions: 8888 in Valhalla

Gonzo

Guru
1. sep 2007
9.340
9.573
113
EU
Vprašali so indijanskega vrača, kakšna bo zima?
- Huda. Kacin je hišo na morju, že pripravil na zimo.
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Pride indijanec v lekarno : "Jaz kupiti ena olaguma !"
Lekarnar mu jo da, indijanec plača, ... drugi dan pride nazaj : " Žena močna, kjuratz močen, oliguma POK !"
Lekarnar mu da najmočnejšo olagumico kar je našel, toda naslednji dan zopet indijanec na vratih : " Žena močna, kjuratz močen, oliguma POK !"

Kaj pa zdaj ??? Gre lekarnar zadaj v skladišče, odreže šlauf od picikeljna in mu da to izvedbo olagume.

Naslednji dan pride v lekarno skwo, dva metra in pol visoka in dva metra in pol široka : "Žena močna, oliguma močna, - kjuratz POK !"
 

koliko

Guru
21. avg 2007
4.368
2.404
113
SV SLO
ta je že star samo je še vedno zabaven....
Samomorilec obesi vrv za vejo, ki je nad potokom. Nadene zanko za svoj vrat in skoči z brega potoka. A glej ga zlomka veja je bila trohla in se pod težo samomorilca zlomi. Samomorilec pade v potok in potem godrnja sam pri sebi: " Poleg vse te norije bi se lahko še utopil! " :oops1::oops1::oops1:
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Lako je biti jebač u gradu. Budi ti jebač na selu ... gdje svaka kuča pušku ima. :norec:
 
  • Všeč mi je
Reactions: Pepe

Gonzo

Guru
1. sep 2007
9.340
9.573
113
EU
Šofer vozi ministra Hojsa s službenim avtom skozi vas, in povozi pujseka.
Hojs mu reče naj gre do kmeta, se opraviči in pove da bo plačal škodo.
Kmalu se šofer vrne. Pod desno pazduho nese odojka, v levi roki pa buteljko vina.
- Hojs ga vpraša kako je bilo?
- Povedal sem, da sem Hojsov šofer in sem prasca povozil.