Vici, takšni in drugačni 2.del

drmr · 11. mar 2009

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo.
Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo,
vrže drugega, spet dobi Coca-Colo,
vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta.
Eden iz vrste pride do njega: "
A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!"
Mujo mu odgovori: "
Dok Muju dobija, Mujo igra!!!!

drmr · 11. mar 2009

Dve blondini se pogovarjata :
Si slišala, da je našega dimnikarja povozil avto?
Strašno! Niti na strehi nismo več varni!

Dolfe · 12. mar 2009

................................................................

......................................................................................... in še eden:......... K L I K !

drmr · 12. mar 2009

Mlađi sin pita oca: "Tata, tata, koja je razlika između "potencijalno" i
"stvarno"?

Otac: "Pojasnit cu ti".

Obrati se svojoj ženi: "Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion dolara?"

Žena: "Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku."

Onda otac upita svoju kæi da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1
milion dolara?

Kæi: "Wow! Da !!! To je moja fantazija!"

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: "Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milijun dolara?"

Stariji sin: "Da. Zašto ne? Zamisli što se sve moze učiniti s 1
miljunom dolara!"

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaze: "Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom

Gatto · 13. mar 2009

Med plesom plesalec nežno šepeta soplesalki v uho:
" gospodična, vi plešete kakor gozdna vila"
"ja, okoli štora" ga dopolni soplesalka

kane · 17. mar 2009

So pršle 3 vampirke v lokal ...
Prva naroči 2dcl krvi ...
Druga naroči deci krvi pa deci vode ...
Tretja naroči samo vodo - natakarju se to čudn zdi in jo vpraša, zakaj je naročila samo vodo in ne krvi, saj se spodobi, da vampirke pijejo kri! Ona mu odgovori: "Zato, k bom čaj pila!" - ustane iz sedeža, si da spodnje hlače dol iztakne tampon in ga položi v šalco

kane · 17. mar 2009

Saznao Freddy Mercury da boluje od side i poceo da traži lek po svetu ali ga nije našao. Cuo on, da na Zlatiboru ima neki cica, koji leci sve bolesti i ode kod njega. Pita ga cica: Od cega bolujes, sinko? Od side, stari. Cica ce sad njemu: A šta je to sida? To ti je bolest od koje bolujemo mi pederi!
A šta su to pederi, sinko? Znaš·, mi pederi volimo da se jebemo sa drugim u dupe, pa se tako zarazimo. Aha, znam šta ti treba! - rece cica i spakuje mu neke trave i objasni kako, da upotrebljava. Ovaj ga dariva suvim zlatom i ode kuci. Fredi uzeo trave da upotrebljava, ali kako je probao, potera ga u WC i 7 dana ne može da ustane sa šolje. Kad ga je malo prošlo, opet ode on kod cice i poce psovati: Jebem mu mater, cica, šta si mi ono dao? Zbog cega ti to pitaš? Presneto, ti mi dade one trave za sidu a ja ne mogu ustati sa šolje
sedam dana !!!??? Na to ce njemu cica: E sinko, to ti je da vidiš cemu dupe služi...

drmr · 17. mar 2009

Pere Fata perilo ob slapu. Naenkrat z vrha slapa pade nanjo kamen in jo ubije. Pride Mujo in reče:"Pa ne,spet mi je vodni kamen uničil pralni stroj!"

veselilisjak · 18. mar 2009

Pita Hercegovac Bosanca:
- "Šta vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca?"
Kaže Bosanac:
- "Ništa efikasno!"

dijo_porko · 18. mar 2009

Priručnik za žene iz 1955.

Davne 1955. godine štampan je priručnik za žene nazvan "Kuæna ekonomija".
Slijedi nekoliko savjeta za žene iz priručnika "Kuæna ekonomija", starih
dobrih 50 godina:

Pripremite večeru na vrijeme. Večeru planirajte ujutro, ili čak prethodnog
dana, kako bi vašeg supruga dočekao ukusan obrok kad se vrati s posla. Tako
æete mu dati do znanja da ste mislili na njega dok je on radio, ali i da se
brinete za njegove potrebe. Veæina muškaraca je gladna kad se vrate s posla,
a pripremanjem njemu omiljenog jela ispunit æete mu potrebu za toplom
dobrodošlicom. Pripremite se za njega Odmorite se 15 minuta prije njegovog
dolaska kuæi, tako æete biti osvježeni kada on dođe. Popravite šminku,
stavite vrpcu u kosu i izgledajte svježe. Vas suprug je proveo puno vremena
s ljudima umornima od posla. Budite zanimljiva i vesela za njega. Njegov dan
je bio dosadan i treba mu malo zabave, a dio vaših dužnosti je da se
pobrinete za to. Smanjite razinu buke .Kad se vaš suprug vrati s posla,
isključite sve kuæanske aparate i potaknite djecu da se i ona utišaju.
Budite sretni sto ga vidite. Toplo mu se nasmijte i pokažite iskrenu želju
da mu udovoljite. Poslušajte ga iako mu možda morate reæi puno toga, nemojte
to učiniti neposredno nakon njegovog dolaska kuæi. Neka on prvo govori, on
sigurno ima važnije stvari na umu od vas. Ne ometajte ga. Ne žalite se ako
vas muž dođe kuæi kasno navečer ili ako želi otiæi van na večeru bez vas.
Umjesto prigovaranja, pokušajte razumjeti pod kolikim je on pritiskom zbog
posla. Kad je kod kuæe, sigurno se želi odmoriti i opustiti. I na kraju,ne
postavljajte mu nepotrebna pitanja i ne sumnjajte u njegovu sposobnost
prosuđivanje ili integritet. Ne zaboravite da je on gospodar u kuæi i kao
takav æe uvijek provoditi svoju volju, pošteno i pravedno.
I zapamtite, dobra žena zna gdje joj je mjesto.

Gatto · 18. mar 2009

"Prvi razred v letalu-radovednost"

Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo. Ker je
bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa odprla vrata
ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru ne sme
pritisniti na gumbov z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.

Moški se je olajšal, radovednost pa mu ni dala miru in je pritisnil CTV.
Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat.
Potem je pritisnil še CTZ in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno
presenečen je pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo zaprašil.

Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel.

Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.
Vprašal jo je: >Kje pa sem?<
V bolnišnici. V letalu ste imeli nesrečo.

A zaradi AIT?<

Ja, gospod.

Kaj pa je pomenil tisti nesrečni AIT?<
Avtomatsko izvlečenje tampona.

westie · 18. mar 2009

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

veselilisjak · 18. mar 2009

Ti še nisi slišal frišnega vica?

Očitno se boste morali rapšici posodobit...

Dolfe · 19. mar 2009

Išli u shopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci sjeli na kat, a Hercegovci
u prizemlje busa. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu muk. Došli oni u Austriju,
obavili shopping , uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....

Opet u prizemlju fešta, a na katu muk!

Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje...kad tamo....
svi se izbezumljeno drže za sjedala, na licima im užas...

Pita on Muju: je li Mujo, šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama.........

A veli Mujo: E, bolan, lako vama, vi imate vozača.

Dolfe · 19. mar 2009

Fant pride v lekarno in reče lekarnarju:
»Bi lahko dobil en kondom? Moja punca me je povabila na večerjo in zdi se mi, da marsikaj pričakuje od mene.«

Lekarnar mu da kondom, mladenič pa se pri vratih obrne in reče:
»Prosil bi še za enega. Moja punca ima sestro, ki je tudi zelo ….. in najbrž tudi ona malo računa name.
.... Hmm, pa dajte še enega. Mama od punc je tudi še zelo fejst, in me vseskozi malce osvaja.«

Pri večerji fant sedi med ženami, na kar se odprejo vrata in vstopi oče. Fant tedaj ponižno skloni glavo in začne moliti:
»Oče naš, ........«
Ko konča, še kar nadljuje z molitvami in to traja in traja ......
Vsi začudeni nad takšno pobožnostjo imajo kljub vsemu tega dovolj.
Dekle se skloni k fantu in mu tiho reče:
»Nisem vedela da si tako pobožen.«

»Saj, ..... tudi jaz nisem vedel, da je tvoj stari lekarnar.«

Gatto · 19. mar 2009

Citat:
Uporabnik patriot pravi:
Ti še nisi slišal frišnega vica?

Očitno se boste morali rapšici posodobit...

slab dan? resnici na ljubo, je večina vicev precej starih, tako, da ne izumljamo nič novega.

Lovec se je zgodaj zjutraj odpravil na lov. Ko je bil že v gozdu je začelo deževati, nato je začel pihati orkanski veter in lovec se je obrnil in odšel domov. Ko je vstopil v hišo se je slekel in odšel v spalnico. Ulegel se je in žena je vprašala:
"Kakšno je vreme zunaj?"
"Neznosno! Dežuje in močno piha veter."
"Ta [censored], moj mož, je šel pa v takem vremenu na lov!"

Dolfe · 20. mar 2009

Zakaj imajo dolenjci cigane, štajerci pa Damjana Murka?

- Dolenjci so izbirali prvi ...

Dolfe · 20. mar 2009

Vprašanje v šoli ....

- Koliko je držav v Evropi?
- Tri.
- Katere tri?
- Evropska unija, kandidati za Evropsko unijo in Hrvaška.

Robbit · 20. mar 2009

Zvoni Muji neko na vrata.
Ko je?
Policija.
Pa šta hoæete?
Pa da popričamo malo.
A koliko vas ima?
Dvojica.
Pa popričajte!

Robbit · 20. mar 2009

Kaze Cigo ciganki: 'Ajd mi popusi, dacu ti mobilni!'
Ona mu popusi i kaze :'Daj sad mobilni!'
Kaze cigo: ' pisi 065032562

Vici, takšni in drugačni 2.del

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Guru

Gay(lord) Fucker

Gay(lord) Fucker

Pripravnik

Sloven´c

mona

Guru

Fizikalc

Sloven´c

Pripravnik

Pripravnik

Guru

Pripravnik

Pripravnik

Fizikalc

Fizikalc

Podobne teme