Vici, takšni in drugačni 2.del

Prodavacica na pijaci viče:

- Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je:

-Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko če ti kupiti takve jabuke?

-Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju ...

Došao Mujo kuæi nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu
al\' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja
æu za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane
Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on æe:
- "Ko prolije juhu, je*at æe ga babo!"

Mož in žene se peljeta po cesti in zagledata
poškodovanega mladega dihurja.
Ker se jima živalica smili, se odločita,
da jo vzameta s seboj domov in
poskrbita zanjo.
V avtu žena drži dihurja in vpraša moža,
kam naj položi žival.
Mož odgovori, naj ga da med noge,
da mu bo toplo.
Nato žena vpraša: " Kaj pa smrad?"
In mož odgovori:
"Stisni mu nosek!"

Gospa pri petdesetih se v nedeljo dopoldan po neprespani noči zaradi
neznosnega zobobola vendarle odloči za obisk zobozdravnika. Dežurna je
zobna ordinacija na drugem koncu mesta. Gospa vdano čaka v čakalnici in si
ogleduje napise na vratih in stenah. Ugotovi, da ordinira stomatolog dr.
Janez Novak. Ime se ji zdi zelo znano, končno se domisli Janeza Novaka
iz njenih mladih let - očarljivega dijaka iz paralelke, za katerim so
norele vse sošolke z njo vred. Ko tako razmišlja, opazi na steni uokvirjeno
diplomo, letnica odgovarja in vse bolj se ji dozdeva, da je tisti Janez
Novak iz gimnazije menda res šel študirat stomatologijo. Minute tečejo,
spomini se vrtijo, gospa se domisli maturantskega plesa in še kakšne
podrobnosti, pričakovanje narašča in vse bolj natančno si predstavlja
šarmantnega Janeza Novaka izpred dobrih tridesetih let... Končno pride
na vrsto, vstopi in ko zagleda zobozdravnika, je šokirana. Pred njo stoji
postaran, zavaljen, zguban in plešast gospod, zelo daleč od tistega
Janeza Novaka, ki ga ima gospa v spominu... To ne more biti ista oseba!

Zobozdravnik uredi zob, gospo pa vseeno muči radovednost:

"Oprostite, gospod doktor, vi ste Janez Novak?"

"Da, gospa."

"Oprostite, a ste morda hodili na bežigrajsko gimnazijo?"

"Ja, sem..."

"Četrti D?"

"Ja, točno.... a me poznate?"

"Seveda vas poznam, tudi jaz sem bila takrat na bežigrajski gimnaziji!"

"A res? Kaj ste me pa učili?"...

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s
ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i
kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog
protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije
gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho æe na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb\'o te gol, udavio se Kemo!"

Mami, lahko oblečem mini krilo?

Ne, ne smeš!

Mami, se lahko našminkam?

Ne, ne smeš!

Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?

Ne, tudi tega ne smeš!

Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let.










Vem, Marko, vem..

Pa ravno Marko.
Sam nekaj mora bit na temu imenu, vsi taki primeri ki jih poznam, jim je ime Marko.

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na
svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša
na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za
vraga je Damjan Murko?!"

Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika. Njegova
srajca je umazana in prekrita s šminko, iz žepa pa mu štrli steklenica
viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika:

"Oče, kaj povzroča artritis?"

"Gospod, povzroča ga lahkoživo življenje, druženje s cenenimi, pokvarjenimi
ženskami, alkohol in prezir do sočloveka," zagreto odgovori duhovnik.

"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.

Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči: "Žal mi
je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"

"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga
ima papež."

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit æemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraæati pare, digo bi kredit!"

Jedan čovjek utovara vreæe sa krumpirima u kamion.
Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- "Što radiš?"
- "Cijepam drva!"
- "Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion?"
- "Pa što pitaš kad vidiš!"

Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik:
"Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"

Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."

In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker
mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz
topa:
"Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre!"

- Šta znači USB?
- Utakni, Snimi, Begaj.

>> Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
>> Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
>>
>> Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem
>> ga,tek da budem 'high'.
>>
>> Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
>> Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i
>> malo se bildam na njoj.
>>
>> Treæi ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene
>> prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda æeš ti?
>>
>> Idem jebat mačku.
>>

Danes si moški ljubice ne more privoščiti, če nima zaposlene žene."

Pitao bijelac crnca: - "Kako ti radis crnu djecu, a ja ne mogu?"
Odgovori crnac: - " Pa jel ti velik 30 cm?"
Bjelac: - "Ma nije."
Crnac: - "A jel ti obim 10 cm?"
Bjelac: - "Nije..."
Crnac: - "Eee, pa onda ti ulazi puno svjetla."


Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s
primerno strmino.

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona
leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.

Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.

Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.

Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo
velikega in trdega.

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.

Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.

Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze
gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."



Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo
podarila otroka. Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom. Če ji boš
dal špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji boš podaril nasmeh, ti bo
podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka.

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi
snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu. Idu oni dalje,
kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i
isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu. Idu dalje i naiđu na jedno
drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat
i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu
ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer æe ga lavovi rastrgati, a na to æe
Bosanac: "Boli mene [censored], nisam im ja bacao pijesak u oči!".

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje.
Ves srečen nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se
prijavi za tridnevni program " Minus 5 kg ".

Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima
na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me
uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo,
ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in
si jo privošči z zadnjimi močmi.

Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5kg manj.
Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči
petdnevni program "Minus 10 kg ." Naslednji dan
zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim
bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške
copate in napis: "Če me uloviš, sem tvoja!"

Janez oddirja za njo. Ker je dekle v odlični formi, potrebuje
kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh
naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez
šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal 10 kg .

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še
sedemdnevni program "Minus 20kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica. " To je naš najtežji program."

"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši
trkanje na vratih, in ko jih odpre, pred sabo zagleda
mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen
roza tekaških copat, okoli vratu pa napis:"Če te ulovim, si moj!!!

Otisao Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor.
Mujo u cudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo sta on sad da radi.
Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zacudjeno pitaju sta je to, a Mujo kulerski kaze: - Ma sigurno mi stig'o fax!

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod dignutom haubom komentiraju:
"Ja ti znam sve djelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
"Je li? A koje djelove znaš?"
"Evo, ono je jebeni akumulator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijeæica."

Francelj tik predno izdahne, goreče prosi zdravnika: "Mi lahko napišete v mrliški list, da sem umrl za AIDS-om?"

Dohtar: "Ja, .... zakaj pa to?"

"Zato da ne bodo seksali z mojo ženo. Tisti ki pa so že, naj pa pocrkajo od strahu!"