Vici, takšni in drugačni 2.del

Blondinka se je postavila pred Delovo stolpnico v Ljubljani in vzkliknila:
"Joj, kako visok kiosk!"


Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

Zakaj je milijonar milijonar:


Mož vstopi v newyorško banko in pove, da gre za dva tedna na potovanje v Evropo in da bi si rad sposodil pet tisoč dolarjev.
Kot zavarovanje pa je ponudil novega Rolls Roycea.
Banka je bila s kupčijo zadovoljna in avto parkira v njihovo zavarovano podzemno garažo.

Čez dva tedna se mož vrne v banko in vrne pet tisoč dolarjev ter 15,41 dolarja obresti.
Bančnik pa mu radovedno reče: "Gospod, zelo smo zadovoljni, da lahko poslujemo z vami, vendar smo pri preverjanju posojila ugotovili, da ste multimilijonar. Zakaj ste potrebovali pet tisoč dolarjev?"

"Kje drugje pa lahko v New Yorku parkiram avtomobil za dva tedna za samo 15,41 dolarja?!" odgovori mož.

Alkoholik, kadilec in [censored] so bili postavljeni pred dejstvo:


"Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo!"

Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo.
Muči se, prepričuje samega sebe, gleda stran, na koncu
pa le popusti in nagne flašo...

bum...Ostaneta le še kadilec in [censored].

Nato kadilcu vržejo goreč čik na tla in ga opazujejo.
Ta si grize prste, požira slino in težko diha.
Ko ga že skoraj premaga, se oglasi [censored]:

"Če se skloniš, sva oba adio!!!"

Zakaj blondinke ne morejo plavati prsno?
"Ko začutijo mokroto med nogami se takoj obrnejo na hrbet."


Zakaj si blondinke ne vodijo seznama vseh svojih bivših ljubimcev?
"Ker za to skrbi Telekom."


Kaj najde zobar pri blondinki?
"Zob v luknji."

Natjerala zena muza da radi po kuci.
I tako muz stoji u kupatilo i konta ono.. "mog'o sam oprat majicu.."

I nakon 2 minute veli: "Zeno, a koji program na masini treba ukljuciti?"

Zena: "Zavisi.. Sta ti pise na majici?"

Muz: "Manchester United!"

Letjeli Sanader, Putin i Obama avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i
počne da pada. Naravno, pogađate, u avionu samo jedan padobran. Obama: "
O ljudi, što sad da radimo?" Sanader: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate
oni, obaviše glasanje i, naravno, Sanader pobjedi, uzme padobran i skoči.
Putin veæ pomiren sa sudbinom upita Obamu: "Dobro, Sanader pobjedi,
ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova."

Putnik u balonu sa vruæim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.

Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoæi? Obeæao sam jednom prijatelju da æu se naæi sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam.
Otvoreno govoreæi, niste mi bili od prevelike pomoæi, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoæu velikog napuhavanja. Dali ste obeæanje prijatelju, a da nemate pojma kako æete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Posle par meseci dana pise kuci:

- Srbija je prelepa, ljudi su veoma ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....

Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:

- Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

In kako se je včeraj končal tvoj prepir z ženo?

Na kolenih se je priplazila za mano.

In kaj je rekla?

Pridi izpod postelje,[censored],če ne bom stolkla posteljo skupaj s tabo.

SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu
pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade
Unlimited
Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao
četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoæeš tri krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične
krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtiæ
koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom
mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu
zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a
njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje
sukcesije, u koju æe se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr
i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa.
Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im
krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi
samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25%
Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve
mlijeko.

Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.

Miss Universe je črnogorka.

Na Evrosongu nas bo predstavljala hrvatica.

Športnica leta je srbkinja Sara Isakoviæ.

Župan glavnega mesta- Ljubljane je ponosni 50% srbin.

Predsednik Slovenije je Turk ( z umlavtom nad U).

Kučan je bil tudi polovico srb,

Drnovšek je bil po svoji babici albanske krvi.



Jelko kacin ...mati hrvatica



MARIJA ŠESTAK - SRBKINJA



SOVIČ BORIS , NEKDANJI ŽUPAN MARIBORA ...BOSANEC


Živela Slovenija....



ČISTI SLOVENCI PA SO ; ŠROT...........BAVČAR,............,JANŠA, ..ZIDAR ...KAMENIK...........KRAMAR, ......., MURKO

Svojih pa ne spoštuješ kaj dosti da pišeš z malo začetnico.

On:

Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Aliimaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero
djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je veæ bezbroj puta
odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo
je najstarija kæi, Saša. Sljedeæa se kæi zove Saša, a onda se rodio sin,
Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujuæi, socijalna
radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko
hoæe jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je
valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoæete da dođe samo jedno, određeno, dijete
a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

Fata kod doktora: "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, pa vi ste medicinski fenomen!"
- "E to sam htjela čuti, fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"

Zajc: Ej sorry kača, ker sem te zadnjič zajebavu, da nimaš rok in nog.

Kača: Ma ni panike, je že dobr.

Zajc: Svaka ti čast, evo ruke

Učiteljica: Perice, zašto služi biber?

Perice: Pa, za spavanje.

Učiteljica: Kako za spavanje??

Perice: Pa, tata svako veæe kaže mami haj da ti ga zabiberim, bolje æeš spavati.

Citat:
Uporabnik Robbit pravi:
Zajc: Ej sorry kača, ker sem te zadnjič zajebavu, da nimaš rok in nog.

Kača: Ma ni panike, je že dobr.

Zajc: Svaka ti čast, evo ruke

Klikni za razširitev

Mala Tinca pride domov iz šole vsa nasmejana in reče mami: "Jurček mi je danes pokazal svojega lulčka!"

Še preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje: "Spomnil me je na arašid..."

Mama si oddahne in se nasmehne: "Tako majhen je bil?"

Tinca odgovori: "Ne.... slan!"

Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni.
Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe.
Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da
je vaš mož umrl."
Ženska: " Jezus Marija kaj se mu je pa zgodilo?"
Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"
Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"
Delavec: "žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven
scat preden je bilo vsega konec."?

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!