Petek je bil. Dan za zadetek. S kolegom zlivava vase že nešteto rundo štokkol, supervroča natakarica je zaradi prijateljeve simpatičnosti nama malo popuščala. Spoznamo se kar dobro, popijemo kakšno pijačo skupaj, nakar po še parih rundah in dobrem pretečenem času, se natakarica usede kolegu na nogo, ga začne gladiti po mečih in sebi odpenjati majčko. Vpraša ga: "Pa bi ti... hmmm, kaj bi pa mel ti?" Kolega pijano odvrne: "Sam eno kokakolo prosim."
Vici, takšni in drugačni 2.del
- Ustvarjalec teme 01481
- Začetni datum
- Status
Lutfhansinem letalu odpove motor. Pilot po zvočniku obvesti potnike:
Dragi potniki, ni razloga za paniko. Do prvega letališča pridemo, če se znebimo nekaj teže. Zato bomo odvrgli vso prtljago.
Kmalu zatem odpove drugi motor. Pilot po zvočniku obvesti potnike:
Dragi potniki, ni razloga za paniko. Do prvega letališča pridemo, če se znebimo nekaj teže, zato bomo s krova odvrgli nekaj potnikov. Ker pri Lufthansi ne delamo razlik med ljudmi, bo odmet potekal po abecednem redu: Arabci, Bosanci, Cigani, Črnci,....
Dragi potniki, ni razloga za paniko. Do prvega letališča pridemo, če se znebimo nekaj teže. Zato bomo odvrgli vso prtljago.
Kmalu zatem odpove drugi motor. Pilot po zvočniku obvesti potnike:
Dragi potniki, ni razloga za paniko. Do prvega letališča pridemo, če se znebimo nekaj teže, zato bomo s krova odvrgli nekaj potnikov. Ker pri Lufthansi ne delamo razlik med ljudmi, bo odmet potekal po abecednem redu: Arabci, Bosanci, Cigani, Črnci,....
Šef dobi novo in hudo mično tajnico. Libido mu neznosno raste, a mrha mu noče in noče dati.
Na koncu ji predlaga:
- Dam ti 100€.
- Ne!
- Glej, dam ti 100€ na tla. Ko jih boš pobirala, bom jaz že fertik.
Punca malo razmisli, pokliče svojega fanta in mu pove šefov predlog. Fant malce razmisli in reče:
-Zahtevaj 200€ in hitro jih poberi, da ne bo utegnil niti hlač odpeti. Potem me pa pokliči in povej kako je bilo.
- Ok.
Fant čaka, čaka, čaka 1/2 ure, ne vzdrži več in jo pokliče na mobi.
Punca mu zadihana in togotna odgovori:
- Baraba je vrgel za 200€ kovancev .....
Na koncu ji predlaga:
- Dam ti 100€.
- Ne!
- Glej, dam ti 100€ na tla. Ko jih boš pobirala, bom jaz že fertik.
Punca malo razmisli, pokliče svojega fanta in mu pove šefov predlog. Fant malce razmisli in reče:
-Zahtevaj 200€ in hitro jih poberi, da ne bo utegnil niti hlač odpeti. Potem me pa pokliči in povej kako je bilo.
- Ok.
Fant čaka, čaka, čaka 1/2 ure, ne vzdrži več in jo pokliče na mobi.
Punca mu zadihana in togotna odgovori:
- Baraba je vrgel za 200€ kovancev .....
Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"
> Če kupim obleko, bo ±el denar na Kitajsko.
>
> Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
>
> Če kupim avto, gre denar Nemcem.
>
> Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
>
> Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
>
> Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
>
> Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
>
> Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
>
> Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
>
>
>
> Na dva načina pa denar ostane v Sloveniji: če pijem vino in če se
> kurbam.
>
>
>
> Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najbolj±ih močeh!
>
> Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
>
> Če kupim avto, gre denar Nemcem.
>
> Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
>
> Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
>
> Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
>
> Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
>
> Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
>
> Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
>
>
>
> Na dva načina pa denar ostane v Sloveniji: če pijem vino in če se
> kurbam.
>
>
>
> Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najbolj±ih močeh!
Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari
iz njegove garaže v bližnji kombi.
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "Sorry,
nimamo zdele nobene patrulje frej,
ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar
sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.
Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda
dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste
jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."
iz njegove garaže v bližnji kombi.
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "Sorry,
nimamo zdele nobene patrulje frej,
ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar
sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.
Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda
dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste
jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."
Po mesecu dni v samostanu mlad menih vpraša opata :
"Veste, dolgo sem že tukaj, ali bi lahko...veste... nekako
bi moral....kako naj...".
Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, pojdi tja pa
nabijaj kolikor hočeš".
Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo všeč.
Vpraša opata :"Lahko tudi jutri?".
"Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
Menih : "Kaj pa je ob petkih?".
Opat: "Ob petkih bos ti v sodu."
"Veste, dolgo sem že tukaj, ali bi lahko...veste... nekako
bi moral....kako naj...".
Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, pojdi tja pa
nabijaj kolikor hočeš".
Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo všeč.
Vpraša opata :"Lahko tudi jutri?".
"Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
Menih : "Kaj pa je ob petkih?".
Opat: "Ob petkih bos ti v sodu."
Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kuæi, napraviš doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kuæi, napraviš doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."
Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški
ležerno pije pivo, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj
arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno
kroglo in tudi njo pogoltne.
"A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar,
"Kaj?" odvrne moški. "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!" Moski
mirno odvrne "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre.
Povejte mi koliko stane krogla."odvrne moški in nato poravna račun.
Cez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico.
Kot ponavadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu..
Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit,
potegne ven in jo nato požre. "A ste videli kaj počne vasa opica?"
zavpije natakar. "Kaj?" odvrne moški. Natakar mu pove: "Vzela je
olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!" "Ah, seveda" odvrne
moški "mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke, ampak od
biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."
ležerno pije pivo, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj
arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno
kroglo in tudi njo pogoltne.
"A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar,
"Kaj?" odvrne moški. "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!" Moski
mirno odvrne "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre.
Povejte mi koliko stane krogla."odvrne moški in nato poravna račun.
Cez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico.
Kot ponavadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu..
Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit,
potegne ven in jo nato požre. "A ste videli kaj počne vasa opica?"
zavpije natakar. "Kaj?" odvrne moški. Natakar mu pove: "Vzela je
olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!" "Ah, seveda" odvrne
moški "mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke, ampak od
biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."
Žena pita muža:
- Dragi, voliš li ti više pametne ili lepe žene?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!
Majka se obraæa ocu i kaže:
Ovaj naš sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...
Odgovara otac:
Slažem se, ja svoju još uvijek imam...
- Dragi, voliš li ti više pametne ili lepe žene?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!
Majka se obraæa ocu i kaže:
Ovaj naš sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...
Odgovara otac:
Slažem se, ja svoju još uvijek imam...
V zaporu sta bila narkoman in gobavec.
Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska.
Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.
Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid.
Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.
Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje.
Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade.
Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke.
Narkoman, že ves nakajen, reče:
- "O, Mejduš, še malo pa boš zunaj..." !!!
Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska.
Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.
Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid.
Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.
Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje.
Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade.
Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke.
Narkoman, že ves nakajen, reče:
- "O, Mejduš, še malo pa boš zunaj..." !!!
Za Patriota
V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi.
Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade
tistemu, ki bi jih pospravil.
K županu pride en tip s foglovžem , v katerem je imel roza goloba.
Odpre okno in kletko in spusti goloba ven.
Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v
veliko jato in odletijo za vekomaj.
Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je
tajnica prinesla.
Ko je odhajal, ga je župan cisto potihem vprašal: " A imaš morda
kakšnega roza cigana ?"
V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi.
Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade
tistemu, ki bi jih pospravil.
K županu pride en tip s foglovžem , v katerem je imel roza goloba.
Odpre okno in kletko in spusti goloba ven.
Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v
veliko jato in odletijo za vekomaj.
Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je
tajnica prinesla.
Ko je odhajal, ga je župan cisto potihem vprašal: " A imaš morda
kakšnega roza cigana ?"
- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doæi policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treæi...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. To je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treæi...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. To je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.
Došao Perica kod svog ortaka Ivice i gledaju neki dosadan kaubojski film na DVD-u, odjednom æe Perica:
- Ivo, koliko ima sati?
- Pola osam.
- Prebaci na dnevnik, ima više pucnjave....
- Ivo, koliko ima sati?
- Pola osam.
- Prebaci na dnevnik, ima više pucnjave....
Razgovaraju dva ciganina:
- Kume, jesi lizao nekad opranu pi...ku?
- Pa, šta tu ima da s' liže?!
- Kume, jesi lizao nekad opranu pi...ku?
- Pa, šta tu ima da s' liže?!
Sin arapskog šeika studira u Beogradu.
Nakon mesec dana piše kuæi:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde.
Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom
pozlaæenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!
Nakon mesec dana piše kuæi:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde.
Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom
pozlaæenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!
- Status
