Vici, takšni in drugačni 2.del

veselilisjak · 5. jun 2009

Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski
bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se
sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
- "Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam
kurva u Veneciji."

veselilisjak · 5. jun 2009

Otac i sincic od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali
zeleno svjetlo na semaforu. U tom pjesackim prelazom prelazi fenomenalna
djevojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta … svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvjesno ote:” A ja dobre pi…ke.”
Malisan, se okrenu i upita:” Tata, tata sta si to rekao?”
Tatica onako zbunjeno:” Nista, nista sine, kazem vidi ptice.”
Mali opet: “A tata sta je to ptica?”
Tata ce: “Pa sine to su one zivotinje sto lete.”
Mali: “A tata, zasto ptice lete?”
Tata: “Pa sine imaju krila i masu njima i lete.”
Mali: “A tata, je li bas sve ptice lete?”
Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete.”
Mali: “A tata, sto sve ptice ne lete?”
Tata: “Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila.”
Mali: “A tata, sta je to evolucija?”
Tata: “PICKA SAM REKAO, PICKA!”

B81 · 7. jun 2009

Morda je že blo, ne vem:

še ena o pralnih strojih (v verziji s Bobincu-generalnemu direktorja v Gorenju) v verziji z požigalcem (žal ni iz tega foruma)

Citiram:
in to kmalu potem ko je v gorenju spet zavrelo. mel je v avtu denar pa take fore. tk da.... ne vem.

pa ste ga poznali?

ne ne ne js ga nism prej poznal.

uzeli smo mu prvo auto pa je on reku da bo policijo klicu pa je začel neki tam bil je živčn pa je reku ne klicat policijo kupu sem gorenske delnce za 600 jurjov sem pa tja.

pa sm js reku ja ka ti bo pa avto če si kupu delnce pa ka maš v avtu pa ni hotu pokazat avta pol sm pogledu pa je mel neki trdega pa sm reku dej pokaž ka mas u avtu pa je reku ne pa se je neki upiru pol ga je pa on primu za eno roko pa on za eno roko pa sem pogledu v avto pa je mel not pralni stroj pol mu je pa on reku ti si ziher Bobo (generalni direktor Gorenja) pa se je zašvico ful.

in potem ste poklicali jezne delavce iz proizvodnje?

ja pol smo poklicali delavce pa smo ga pridržali do njihovega prihoda.

drmr · 8. jun 2009

Pita Mujo Fatu:
Fato, jesam li ti prvi?
Može biti, nešto si mi poznat.

drmr · 8. jun 2009

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla
do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni
seks, ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?
A Fata æe:
E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Shai · 8. jun 2009

Moški vstopi v prodajalno igrač, z namenom, da kupi svoji hčeri Barbiko.

Izbira je bila velika zato povpraša prodajalko koliko stanejo.

Ona ga vpraša: "Katero bi želeli? Imamo različne;

- Gimnazijka Barbie: $19.95

- Odbojkarica Barbie: $19.95

- Nakupovalka Barbie: $19.95

- Surferka Barbie: $19.95

- Disco Barbie: $19.95

- ter ločena Barbie: $299.95"

Šokiran, moški vpraša, "Zakaj je ločenka Barbie $299.95 ko pa vse ostale Barbike stanejo $19.95?"

Razumevajoča prodajalka odgovori:

"Gospod, z ločeno Barbie dobite:

Kenov avto

Kenovo hišo

Kenovo ladjo

Kenovo pohištvo

Kenov nakit

Kenov denar

Kenov prenosnik in

Njegovega najboljšega prijatelja. "

predator · 9. jun 2009

Upam, da še ni bil

*Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...

"Je l' Stipe???"

" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme æa je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik,

pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.

A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,

pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Presneto, izludija me koju

tehniku ima ... "

bla, bla, bla ...

... bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme æa mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

"A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izaæ...*

Robbit · 12. jun 2009

Župnik je v cerkvi molil k Bogu. Med molitvijo je vprašal Boga: »Kako dolgo je zate 10 milijonov let?« Bog je odgovoril: »Ena sekunda.«

Naslednji dan je župnik vprašal Boga: »Bog, koliko je zate 10 milijonov evrov?« in Bog je odvrnil en cent.

Končno je naslednji dan župnik vprašal Boga: »Bog, ali mi daš enega od tvojih centov?« In Bog je odgovoril: »Počakaj sekundo.«

brezkomentarja · 15. jun 2009

Dosao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego
sto joj pokaza svoj problem kaze joj:

- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."

- "Naravno da se necu smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra
i u vise od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."

- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlace, otkrivajuci najmanju
stvarcicu koju je sestra ikada vidjela. Duzinom i sirinom, nije mu
veci ni od male AAA baterije.

Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo pocela podsmijavati, a
onda gotovo i pala na pod od smijeha.

Nakon nekoliko minuta sestra dosla sebi i izvine se Muji.

- "Izvinite, tako mi je zao, ne znam sta je doslo preko mene. Obecavam
da se to nece ponoviti. Sada mi recite, sta je problem?"

- "Nateko mi je", odgovori Mujo.

Gatto · 17. jun 2009

Pogrebnik prinese žaro z upepeljenim pokojnikom v staro kmečko hišo. Ker ni bilo nikjer nikogar, je iz veže vstopil v kuhinjo. Pri tem se je spotaknil ob prag, padel in raztresel pepel iz žare po celi kuhinji. V paniki, kaj naj naredi je pogledal okoli sebe in hitro iz "šporheta" natresel pepel v žaro. Ravno je vse pospravil, ko v hišo vstopi pokojnikova žena in reče pogrebniku, naj žaro postavi kar v zadnjo sobo, kjer je bilo že vse pripravljeno. Pogrebnik je odšel, ženo pa je mučila radovednost kako pokojni mož zgleda v žari. Ker se sama ni upala pogledati, je poklicala še sosedo Rezo. Žena s strahom odpre žaro, pogleda notri in vsa zaprepadena reče:
"Joj Reza, ves je zgorel, samo lupina od jajc je še ostala."

Gatto · 17. jun 2009

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk. Po dejanju se je počutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu občutek krivde ni dal miru. Toda od časa do časa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslišal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki
je počel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa še samski si, zato lepo pozabi... Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je
vrnil v realnost: "Janez, ti si vendar veterinar....!"

drmr · 20. jun 2009

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.
V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina
V petem nadstropju je zgorela albanska družina
Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.
Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi!

veselilisjak · 22. jun 2009

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste veæ uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su
bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun
zajebava."

- Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
- IzbaCIGA.

- Šta je razlika izmedju ludnice i osnovne škole?
- Broj telefona!

Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže:
- "Dobar Dan."
Njemu æe Srbin:
- "Dobar Veče"
Hrvat æe na to:
- "Što veče, sad je dan?"
Srbin mu odgovori:
- "Padne mi mrak na oči kad te vidim."

drmr · 22. jun 2009

Došao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bela.
Šef na njega počne galamiti:" Kvariš ugled policije, i onako uvek kazu da smo glupi, idi kuæi i zameni cipele".
Ode policajac kuæi i vraæa se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu:
Šefe imam problem, i kod kuæe su mi nepar, jedna crna jedna bela !!!

drmr · 22. jun 2009

Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki [censored] odgovara na sva moja pitanja!!!"

Gatto · 22. jun 2009

Kaj je to bigamija?
- Ko imaš eno ženo preveč.
- Kaj pa monogamija?
- Isto sranje!

drmr · 24. jun 2009

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.
Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece ogromne skarje,
bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis in ga zabrise skozi okno.
Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat, sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo.
Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa, "Oci,kaj pa je bilo to?"
Oce ne bi rad sokiral male hcerke, zato si hitro izmisli: "Nic,dragica samo srsen je trescil ob sipo.
"Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi,
"Samo tica je pa imel res ogromnega, ne?"

drmr · 24. jun 2009

Fata na prozoru, prolazi Mujo:
- Sama sam, Huso mi otputovo.
- Mogu li gore?
- Pa nisam ti ja kurva!
- Ih, ko da bi ti ja platio!

drmr · 26. jun 2009

Dama v kupeju potniškega vlaka se razjezi na moža s psom.
"Odpeljite tega ščeneta iz kupeja! Na nogi že čutim bolhe.
" Lastnik psa: "Floki, greva ven, gospa ima bolhe."

drmr · 26. jun 2009

Lovec Jaka pride domov nažgan ko mina in se uleže v posteljo k ženi,
se spravi na njo in ga sploh ni motilo, da ima menstruacijo.......
Žena zjutraj vstane in gre v službo, ko on še spi.
Ko se Jaka zbudi najde posteljo vso krvavo, in si misli: "Ustrelil sem jo!"
Gre in takoj prešteje vse naboje za puško. Vsi so bili tam.
Potem pa: "Zaklal sem jo!" Gre v kuhinjo, pregleda vse nože,
vsi so bili lepo čisti odloženi. Nič mu ni bilo jasno,
nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in ..... "o shit,
požrl sem jo!!!!!!!!!!!!!!"

Vici, takšni in drugačni 2.del

Sloven´c

Sloven´c

Pripravnik

Pripravnik

Fizikalc

Fizikalc

Fizikalc

Pripravnik

Guru

Guru

Pripravnik

Sloven´c

Pripravnik

Pripravnik

Guru

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Podobne teme