Vici, takšni in drugačni 2.del

Egonislaw · 27. jun 2009

6 najtanjših knjig na svetu :

1. Knjiga bosanskih modrosti
2. Crnogorske radničke pjesme
3. Ethiopian Cookbook
4. Slovenski atlas
5. Seksualno življenje računalničarja
6. Samokritičnost Hrvatov od preteklosti do danes .....

Nobody · 27. jun 2009

Odlomki iz šolskih spisov naših šolarjev:

- Adam in Eva sta živela v Parizu.
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.
- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.
- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekočkriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

Pbutec · 28. jun 2009

Glede na zgornje izjave, se mi zdi da se v naših šolah preveč piše na tematiko verstev.

drmr · 28. jun 2009

Mujo i Fata po sexu.....

Mujo: Fato, jel te mogu zvat Eva?
Fata: Pa možeš Mujice, a zašto?
Mujo: Jer si mi prva....
Fata: Pa Mujice, jel te mogu ja zvati Peđo?
Mujo: Možeš, a zašto Peđo?
Fata: Jer si mi 307.....

drmr · 28. jun 2009

RAZMISLJANJA SAMSKEGA MOSKEGA

Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi
sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi
likalnik.

Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo
ogovorila, pa pade se kaksna kavica."

Ko je bil v 2. nadstropju si misli
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral
povabiti se k sebi."

Ko je bil v 1. nadstropju si misli
"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat
pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."

Ko je bil v pritlicju si misli
"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari
urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa
znebit ne bom mogel"

In ko takole premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se
veselo nasmehne in zazvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moski pa rece:
"Ma jeb* se ti s tvojim likalnikom vred."

Egonislaw · 29. jun 2009

"Moja žena ni čisto pri pravi. V stanovanju ima petdeset mačk. Smrad je tak, da je nemogoče dihati!"
"Pa prezrači stanovanje!"
"To pa ne. Lahko mi uide mojih sto golobov!"

Kako rečemo blondinki, ki je izgubila 90 % pameti?
"Vdova."

Kaj dela skelet blondinke v WC-ju?
"Skriva se od lanske igre skrivanja."

Egonislaw · 30. jun 2009

Tega sem danes na mail dobil

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga
poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Tvoj Janezek

pediater · 30. jun 2009

Samo vlado bi pa lahko vsaj eden popravil ko forwardira...

veselilisjak · 30. jun 2009

Sredovečni par je imao dve æerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presreæni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesreænog deteta – rekao je ženi.

Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!

_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovaj put!'

cist_hud · 30. jun 2009

Upam da še ni bil pa da nau kdo užaljen. Vic k vic pač

Se pogovarjata Marija pa Jožef o Jezusu. Tok str pa še zdj nobene babe, sam okol neki hod pa predava.

Pa se odločta pa jo peleta do vaške kurvetine Magdalene. Kao, ona ga bo že v red spravla.

In res gresta Jezus pa Magdalena v sobo.

Neki časa tišina pol se pa zasliš vpitje pa dretje. Bum, tresk, prleti Magdalena skoz vrata kokr jo noge nesejo pa sam mim Jožefa pa Marije. Onadva sam gledata kva je...

Pol pride pa Jezus in sobe pa mu Jožef reče: Ti kva je pa blo?

Pa Jezus njemu: Ja, nč. Slekla se je, se ulegla na pojstlo pa dala noge narazen. Jaz sem ji dal pa roko na rano pa jo zaprl.

veselilisjak · 1. jul 2009

Kad je bio mali dođe Obama mami bjelkinji i pita ju: "Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
A mama mu odgovori: "Šuti sine, kakav je bio tulum, dobro je i da ne laješ!"

veselilisjak · 2. jul 2009

Šta dobiš križanjem crnca i hobotnice?

Nemam pojma al jebeno bere pamuk.

veselilisjak · 2. jul 2009

Ulovio Musliman zlatnog Srbina. Srbin mu kaže:½ Pusti me i ispunit æu ti tri masovne grobnice.½

Gatto · 2. jul 2009

Sjede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.

Digne se on pogleda ih sve, i kaze :

- "MIJAUUU!"

Gatto · 2. jul 2009

Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišæenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao

Gatto · 2. jul 2009

dolazi u društvo mujo, sav sretan i kaže:"zamisli raja, što mi se desilo dok sam šetao poljem, pored pruge. i naidjem ti ja na jednu dooooobru trebu, leži na travi, ja skočim na nju, pa smo se sexali čitav dan, u sto poza..."
društvo: "a je li ti pušila?"
mujo:"ma jok. nijesam joj naš*o glavu."

Gatto · 2. jul 2009

ide mujo pored groblja i naiđe na hasa koji kara neku devojku.
"daj bolan haso i ja malo da karam"
"iskopaj sebi jednu."

Gatto · 2. jul 2009

dobila marica prvu mengu i nije znala sto joj se desilo.ode kod mama i pita ju:mama meni curi krv a mama je upita a gdje?ma dole na pisi mama joj rece:vidis da imam pametnijeg posla ajde odi van.i mala marica izađe na ulicu sva tuzna i u panici.u tom trenutku naiđe ivica i pita ju:sto je marice zasto si tuzna?m:ma dole mi nesto curi i:ajde skini gace da vidim sto je to ja cu ti sigurno znati reci.i tako marica skine gace a ivica joj rece:uuuuu Presneto pa tebi su [censored] odrezali!!!!!!!!!!

limetka · 2. jul 2009

Ulazi Baba u podrum zgrade i vidi tamo gomilu klinaca. Reæe bakuta: „Šta radite ovde deco?!” Klinci : „Ma baba drogiramo se, cirkamo, duvamo..” Tek æe baba: „Neka, neka, samo nemoj da sedite na betonu”.

Trigger · 2. jul 2009

Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli
v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k
papežu.
Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo
kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli.
Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kšne pritlikave
nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali
palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd
pogled, da so se hitro nehali.
Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune
v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Palčki
so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim pogledom.
Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo
kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni
pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in
jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal papeža, če
obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. papež je razmišljal in
razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo
pritlikave nune.
Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti "Grumpy je
fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!"

Vici, takšni in drugačni 2.del

Fizikalc

is perfect.

100. registrirani uporabnik

Pripravnik

Pripravnik

Fizikalc

Fizikalc

UDBA

Sloven´c

Pripravnik

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

Guru

Guru

Guru

Guru

Guru

Pripravnik

Guru

Podobne teme