Vici, takšni in drugačni 2.del

KRATKA LJUBAVNA PRICA

Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje vec
bili vjencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu
trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:
-Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi dodate
rezervnu deku iz ormana? Strasno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao
da smo vjencani.
-Ohoho, to je fantasticna ideja!
-Odlicno. - odgovori ona. -Pomjeri guzicu i uzmi sam svoju jebenu deku.

Nekoliko mudrih izreka:
- Ako muž ženi otvara vrata auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva ???
- Mnoge djevojke vole pokazivati noge, a i šire ...
- Newton laze. Lake padaju brže.
- Žene su kao vino - što su starije sve više sliče na bačvu ...
- Vlatka, pokosim te ...
- Ko prije djevojci, sam u nju upada.
- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treæi put nisam mogao.
- Žena je kao zemlja, sto dublje oreš, bolje rađa.
- Gore sa haljinama, dolje sa hlačama.
- Ah, kad te nema u blizini, nisu mi sve ovce na broju !
- U početku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo ... Kasnije te životinje odrastu.
- Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
- Ima lice kao Sharon Stone.
Ima guzu kao Jennifer Lopez.
Ima usne kao Angelina Jolie.
Ima sise kao Salma Hayek.
.... A puši kao Dinamo

Srbi ubijejo 3 Hrvate. Hrvati ubijejo 4 Srbe. Kakšen je rezultat? - 7:0 za Slovence.



Z visokega stolpa padata hrvat in Šiptar. Kdo bo prej padel na tla?"

"Saj je vseeno."



"Kdaj si Hrvat umiva roke. Pred ali po lulanju?"

"Med lulanjem!"



"Zakaj ima Ivica od vseh 30-ih otrok v drugem razredu osnovne šole na Fužinah največji penis?"

"Ker je star 18 let!"



"Kako Ivica preveri, če ima spodnje hlače čiste?"

"Vrže jih ob zid in če padejo na tla, so še čiste!"



Janez je bil prvič v Zagrebu in na Trgu Bana Jelačiča je zagledal kip

"Kdo je to?" je vprašal mimoidočega.

"To je ban Jelačič!"

"V redu, toda kdo ga jaha?"



"Kaj je čista neumnost?"

"Okopani hrvat!"



"Kako je Tuđman dočakal novo leto 2000?"

"Mrtvo hladno!"



"Jaz sem sanjal Ljubljano v ruševinah." izreče Hrvat. "Jaz pa Zagreb, popolnoma moderen in urejen z ogromnimi zgradbami. Zgoraj pa je visela ena lepa velika zastava." reče Slovenec. "Katera pa?" vpraša Hrvat.

Slovenec odgovori: "Ne vem... Ne znam brati cirilice."



Ko sem prvič slišal za ivico in janico kostelič,sem mislil da so sestre.

Ko sem jih prvič videl sem mislil da sta brata.



Hrvaški finančni minister obišče Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?",

Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!"



Zakaj je morje slano? Da Hrvati ne zasmrdijo od lenobe.



Kaj se zgodi, ce se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se poveča povprečni IQ.



"Zakaj dobijo hrvaški novorojenčki dva udarca po riti?"

"Enega, da začnejo dihati in drugega, da spustijo porodničarjevo zapestno uro iz rok!"



Hrvata so vprašali, kako je preživel internacijo v taborišču med drugo svetovno vojno.

"Ubijali so nas s sekiro po glavi in ko sem prišel na vrsto je počila sekira, mene pa je bilo tako sram!"



"Kaj bi bilo, če bi bolhe svetile tako kot kresničke?"

"Hrvati bi izgledali kot novoletne jelke!"

"Kaj pa Zagreb?"

"Izgledal bi kot Las Vegas!"



"Katera je najbolj žalostna država na svetu?"

"Srbija!"

"Zakaj pa?"

"Ker je njen zahod - hrvaška!"



"Ivica, ali bi ti seksal z opico za 10.000 mark?"

"Bi, toda kje naj dobim toliko denarja?".

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?

Hitler je imel še program za obešanje

Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega Črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo hiso na vecerjo.
Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica povabila v jedilnico.
Tam pa - zlat pribor, zlati krozniki...
Niti sedeli se niso, ko je Kardelj ze sunil velik zlati kroznik in ga skril pod srajco.
Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu: "Joza, Kardelj je sunil zlati kroznik.
Tudi jaz hocem enega."
Tito se je zacel izgovarjati:
"Poslusaj, Jovanka, jaz si pac ne morem privosciti, da bi na sprejemih kradel zlate kroznike.
Navsezadnje sem vendarle najvecji sin nasih narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvrscenih.
" Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hocem zlati kroznik, drugace mi bo Pepca s hvalisanjem pozrla zivce, ko se vrnemo v Jugo."
Tito razmislja, kaj bi. Treba bo ukrasti krosnik in pika.
Vstane, prosi prisotne za trenutek pozornosti in zacne:
"Cenjeni prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoc, preden sem postal revolucionar in vodja komunistov, carodej.
" Prisotni ga preseneceno gledajo, Tito pa nadaljuje:"Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov.
" Vzame z mize zlat kroznik in ga lahkotno spravi pod srajco.
V jedilnici zavlada tisina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje:
"Zdaj pa, prosim, uganite, kje je kroznik."
Vsi pokazejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje rece:
"Ne, pri Kardelju je."

Župnika sosednjih far pri kozarčku pametujeta:

- Kaj misliš, sedaj ko je naš Rode postal kardinal,
misliš da bo zrihtal, da nam bodo ukinili celibat?

- Hja, midva tega zagotovo ne bova dočakala. Najini otroci pa morda le.

Crnogorac zove oca i kaže:
"Ja sam rešio da napustim fakultet za
elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara: "Ti kako hoæes, ja i deda ostajemo."

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi: -
Okrenite se prema zidu! (okrenu se) - Skidajte gaæe! (poskidaju) -
Okrenite se ovamo! (okrenu se) - hmmmm, guzice za fotelje vidim imate,
ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ..."

Se srečajo trije ped*ri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji
Vsi so naročili upepelitev, ampak :

Prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe

Drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala.

Tretji pa pravi: Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi ri*t.

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic,
ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil,
da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti
nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
'Kdo ima tiča?!'
Vstali so vsi moški.
'Ne, nisem mislil tako.
Je kdo videl tiča?'
Vstale so vse ženske.'
Ne, ne, tudi tega nisem mislil.
Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?'
Vstala je polovica žensk.
'Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. 'Sm ti rekla, da bo vidu!'

Srečata se sosedi.
Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni,
že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: "Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
Tata što to radiš?
Pumpam mamu sine, idemo na more.
Tata, izgleda da mama negdje pušta?
Kako?
Pa, i poštar ju je jutros pumpo.

Krava se je poročila s polžem in polž je kmalu ugotovil, da ga vara z bikom.
Žalosten si je rekel:
Saj se mi je kar zdelo, da se je poročila z menoj zaradi hiše.

Žena reče možu:
Dragi, oba bova morala začeti živeti bolj skromno.
Ti boš nehal piti, jaz pa ti bom prepovedala kaditi.

Štajerc pride k brivcu in reče:
Porazirat sem se prišo.
Ali mislite obriti?
Ne ob riti. Po ksihtu, trotelj.

“The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A Death! What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work. You work forty years until you're young enough to enjoy your retirement. You do drugs, alcohol, you party, you get ready for high school. You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last nine months floating...


...and you finish off as an orgasm.”

Heaven:
Where the police are British,
The cooks are Italian,
The mechanics are German,
The lovers are French and
It's all organized by the Swiss.

Hell is:
Where the police are German,
The cooks are British,
The Mechanics are French,
The lovers are Swiss and
It's all organized by the Italians.