Vici, takšni in drugačni 2.del

Status
Tema ni odprta za nadaljno razpravo.

rajko0028

Fizikalc
22. avg 2008
1.327
1
36
15 km SV od LJ
Heaven:
Where the police are British,
The cooks are Italian,
The mechanics are German,
The lovers are French and
It's all organized by the Swiss.
Where is JJ PM

Hell is:
Where the police are German,
The cooks are British,
The Mechanics are French,
The lovers are Swiss and
It's all organized by the Italians.
Where is BP4 PM
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Slovenec in Hrvat stavita, kateri od njiju bo povedal bolj neverjetno zgodbo Hrvat je začel:
- Nekoč je bil neki pošten Hrvat...
- Stavo si dobil! ga je prekinil Slovenec.
 

Fiat007

Fizikalc
1. apr 2009
1.065
0
36
43
Gorenjska in okolica (Bled)
Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in
sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.

"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se
je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.

Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
krompirjevo solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.

Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom",
je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem
na obrazu rekel: "Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj..

evil.gif
 

Fiat007

Fizikalc
1. apr 2009
1.065
0
36
43
Gorenjska in okolica (Bled)
Gresta sine zajček pa ata zajček na sprehod. Prideta nazaj, tamal ves
poscan, fotr pa ves posran.. Pa vpraša mama zajkla kaj se jima je zgodil ..
In
reče tamal :" Sm se poscal od smeha k si je medved s fotrom rit obrisu"
grin1.gif
 

Narodnjak

Majstr
20. jul 2007
10.317
294
83
39
Ljubljana
že blo?
smile-1.gif


Ivan Zidar na obisku pri Obami

PRIHRANEK
Ivan Zidar je obiskal Obamo v Ameriki. Ta ga je sprejel v Beli hiši.

Postrežba je bila na vrhuncu, dobra glasba, izbrana jedila in pijače:

losos, kaviar, vsi so bili prelepo oblečeni. Zidar vpraša Obamo:

"Kako vam Američanom uspeva, da mi pripravite tak sprejem? Vse je tako

drago. Samo poglej to zlato posodo, v kateri strežejo hrano!"

Obama je popeljal Zidarja do okna in mu rekel:

"Poglej tjale do reke. Ali vidiš most? Planirali smo, da bo stal 10

milijonov dolarjev, izdelali pa smo ga za sedem milijonov. Z ostankom

denarja smo ti pripravili sprejem!"



Čez nekaj mesecev je Obama vrnil obisk Zidarju. Obiskal ga je v

Ljubljani. Zidar je pripravil enkratno večerjo: lovsko hrano,

specialitete, stregli so na platinastih tasah...sploh je bilo vse na

višku. Končno je Obama vprašal Zidarja:

"Kako pa je tebi uspelo prirediti tako svečan sprejem zame?"

Zidar je Obamo popeljal do okna in mu rekel:

"Ali vidiš tisti predor?"

Obma je gledal naokoli nato pa rekel:

"Saj ni nikjer nobenega predora!"

"No, vidiš!"
 

Fiat007

Fizikalc
1. apr 2009
1.065
0
36
43
Gorenjska in okolica (Bled)
Učiteljica vpraša razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli
eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori:
"Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče:
"Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje."

Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske
sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda
iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa
grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in
odgovori:
"Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove:
"Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše
razmišljanje."
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Parček med sexom:

ONA: Oh...jaaaaa...ohhh...jaaaaaa....govori mi umazane stvari......

ON: Kuhinja, kopalnica, dnevna soba, avto.......
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
- Mami, ..... imam novega fanta.
- A res? Katerega pa in od kod je?
- Izudin je .....
- Fino. Italijan torej. Bomo hodili v Udine na obisk in v šoping.
- Ne mami, ....... Izudin mu je ime.
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."
bonk.gif
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: "70 kn litra."
Baba: "A to vam je preskupo."
Prodavačica: "Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje."
Baba: "A imate kakvo izje*bano za 40 kn?"
confused-1.gif
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kur*va – kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu devojku takve stvari...
- Ma, kur*va je, sto posto!
- Ma nije – žena tvrdi.
- Evo, dokazaæu ti. Kreni polako do naše sobe, a ja æu je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaæu sobu, sakrij se negde i slušaj...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaæa unapred, to je 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me uopšte zvao, kaže kur*va i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kur*va prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!
grims-1.gif
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
- Gospod župnik, grešila sem !
- Povej, dete moje, svoj greh.
- Nosim prekratko mini krilo.
- No, saj to pa ni tak greh.
- Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk.
- Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro zmoli tri Oče naše,
tri Zdrava Marije pa še deset prevalov po sredini cerkve boš naredila!
 

Egonislaw

Fizikalc
12. dec 2007
2.600
-4
38
Mb
www.pkr.com
Koliko blondink si prižge cigareto po spolnem odnosu?
"Sedem odstotkov, ostale vstanejo in gredo domov."


Kako prepoznaš lobanjo blondinke?
"Čeljustne kosti so zelo izrabljene."


Kaj je potrpljenje?
"Če se blondinka uleže na vrt, kjer rastejo šparglji in čaka, da bodo zrasli."


Zakaj nosijo blondinke s seboj kovček za malico?
"Ko so zmedene pogledajo v kovček in če je malica notri, potem to pomeni, da gredo v službo. Če pa malice ni v kovčku, pomeni, da se vračajo iz službe domov."


Zakaj blondinka joka, ko pogleda svojo golo zadnjo plat v ogledalu?
"Ker misli, da ji je ponoči nekdo prerezal zadnjico."


Zakaj blondinka hrani nože v hladilniku?
"Ker je nekje slišala, da je nož hladno orožje."
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treæi maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto [censored]."
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Francelj se pridruži nudistični koloniji, se v kampu sleče
in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu
dvigne.

Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:

"Si me klical?"

Francelj odgovori:

"Ne, zakaj vprašaš?"

Ženska odgovori:

"Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."

Bionda se vleže in dovoli Franceljnu da jo poseksa. Tip nadaljuje z ogledom
kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se
prikotali do njega in vpraša:

"Si me klical?"

Francelj mu začuden odgovori, da ga ne potrebuje.

"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.

Franceljna obrne in ga pošteno nategne. Francelj - novopečeni nudist se privleče do
recepcije in zakriči:

"Dajte mi tistih 1.000 € nazaj. Mene več ne boste videli!"

"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"

"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi
enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"
 

Madafaka

Fizikalc
18. feb 2009
3.343
0
36
27
Bronx
Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom
i ...
Sud: Optuženi, kolovoz (avgust) je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto
se zanio i...
Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite
istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca. Lupio sam
po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne
kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u
auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.
 

bero1

Majstr
2. sep 2007
2.888
101
63
mb+ -20km
Nekaj črnogorskih:



Zeni se Crnogorac Srpkinjom...
a otac ga savjetuje: "Prvo,... da
pustis plocu Ksenije Cicvaric, da vidi da smo mi Crnogorci -
romanticni! Onda... poljubi je da dah izgubi, da vidi
da smo mi Crnogorci - strasni!
Onda... polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi
da smo mi, Crnogorci - jaki! Onda... svuci se lagano da vidi da smo mi Crnogorci - lepi!
Konacno... isuci kitu, drz je u ruci, pridji i pogledaj je pravo
u oci... i izdrkaj!... da vidi da smo mi Crnogorci - nezavisni!"


Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženooo, a bog te ubio, daj mi onaj serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, nije, ali evo je, ide."

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine,"
reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeæe policajce pa reko, da
se prijavim."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to æe pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"


Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kada se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko plaæate?"
Direktor odgovara: "Pa, na početku 50 DEM, a ako budete dobro
radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac: "Vratit æu se ja kasnije ..."

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oæeš cveæa?! *
Oæu.
* Idi, pa uberi.


Svadjaju se Crno gorac i Bosanac....
"Vi Crnogorci svi ste pederi", podrugljivo æe Bosanac.
"Ko je [censored], oca ti jebem!" naljuti se Crnogorac.



Vozi se Crnogorac u autobusu. Zbog gužve vozač zamoli putnike da se pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se. Za nekoliko sekundi vozač æe opet: "Molim vas, samo malo
nazad."
Tek æe Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem peške!"


Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
"Ej, Milutine, čovjeæe, što to radiš?"
A Milutin æe: "Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu
ruku pružam!"


Borili se Crnogorci i Turci, i sada Crnogorac prepričava ishod
bitke: "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"


Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
-Alo, odje tigar.


Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao. "Ada, kako bi proša?' Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!"



Gledaju dva Crnogorca utrku na 1000 m.
Prvi: "Vidi onog zadnjeg, trči ko stara baba."
Drugi: "Koji, onaj zadnji - pa to je naš takmičar - CRNOGORAC!"
Prvi: "A vidi ga, junaka, kako ih goni sve ispred sebe!"



Crnogorac dođe u kafanu.

Kaže kelnerici:
"Aj'd dušo, skuvaj mi kafu, da bude sladka ko ti,
al' jaka ko ja."
Kelnerica za čas donese kafu.
Frajer otpije prvi gutljaj kafe i kaže joj: "Je'l dušo, da se nisi
možda precjenila?"

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
-Djetiæ neznanog junaka.
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno) kumaro in vpraša učence, kaj je to.
Janezek reče: "To je ku*rac, gospa profesor."
Profesorica zardi in gre po ravnatelja.
Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš. Predvčerajšnjim si mizo zakuril, včeraj si okno razbil..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku: "Dons si pa ku*rac na tablo narisu ! ! ! "
aplauz.gif
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuæu, raspremi se i polako se uvuče u krevet.
Na to æe Fata:
Jel ladno vani?
Jest vala.
A onaj moj blento otišo na pecanje!!!
rolleyes-1.gif
 
Status
Tema ni odprta za nadaljno razpravo.