Vici, takšni in drugačni 2.del
- Ustvarjalec teme 01481
- Začetni datum
- Status
Boljša verzija drugega vica:
Kaj dobimo, če križamo črnca in hobotnico?
Jaz tudi ne vem, sam ta piz*darija more dobr bombaž nabirat.
Kaj dobimo, če križamo črnca in hobotnico?
Jaz tudi ne vem, sam ta piz*darija more dobr bombaž nabirat.
Pride turist v vas, pa opazuje kulturo, zapuščino itd.
Pride mimo kovačnice, pa pokuka not.
Kovač ravno izdeluje podkve. Eno je ravno končal in začenja z drugo.
Turist vpraša: A lahko pogledam to podkev?
Kovač: K'r...
Turist prime podkev v roko in jo takoj izpusti.
Kovač: Vroča, kaj?
Turist: Ma ne.... To jaz tak hitro pogledam podkev...
Pride mimo kovačnice, pa pokuka not.
Kovač ravno izdeluje podkve. Eno je ravno končal in začenja z drugo.
Turist vpraša: A lahko pogledam to podkev?
Kovač: K'r...
Turist prime podkev v roko in jo takoj izpusti.
Kovač: Vroča, kaj?
Turist: Ma ne.... To jaz tak hitro pogledam podkev...
Kontracepcija
Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa: Kako ba kantu Fato, Alah s tobom ?
Zenada: Pa nije ti valjda mindža tolika ?!
Fata: Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima, ja samo kantu opizdim nogom.
Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa: Kako ba kantu Fato, Alah s tobom ?
Zenada: Pa nije ti valjda mindža tolika ?!
Fata: Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima, ja samo kantu opizdim nogom.
Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita šta žele naručiti. Tip reče:
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrene prema noju:
"A ti?"
"Ja æu isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Sljedeæeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrenu prema noju:
"A ti?"
"Ja æu isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj,kao i obično, uđoše u restoran.
"Uobičajeno?" upita konobarica.
"Ne, danas je petak ! Uzet æu lignje, salatu i pivo," reče tip.
"Ja æu isto !" odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 43,20 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
"Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?"
"Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da æe mi ispuniti dvije želje.Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba."
"Pa to je izvanredno !" uzviknu konobarica, "Veæina ljudi tražila bi milijune, ali vi æete ovako biti bogati do kraja života!"
"Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil,uvijek æu to moæi platiti."
"A zašto vas uvijek prati noj?"
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
"E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje æe se uvijek složiti sa svime što kažem!"
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrene prema noju:
"A ti?"
"Ja æu isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Sljedeæeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrenu prema noju:
"A ti?"
"Ja æu isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj,kao i obično, uđoše u restoran.
"Uobičajeno?" upita konobarica.
"Ne, danas je petak ! Uzet æu lignje, salatu i pivo," reče tip.
"Ja æu isto !" odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 43,20 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
"Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?"
"Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da æe mi ispuniti dvije želje.Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba."
"Pa to je izvanredno !" uzviknu konobarica, "Veæina ljudi tražila bi milijune, ali vi æete ovako biti bogati do kraja života!"
"Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil,uvijek æu to moæi platiti."
"A zašto vas uvijek prati noj?"
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
"E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje æe se uvijek složiti sa svime što kažem!"
Ni ravno vic, pa vseeno
Razmišljane samskega moškega:
Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi
sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.
Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi
likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo
ogovorila, pa pade se kaksna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral
povabiti se k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli
"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat
pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritlicju si misli
"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari
urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa
znebit ne bom mogel"
In ko takole premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se
veselo nasmehne in zazvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moski pa rece:
"Ma jeb* se ti s tvojim likalnikom vred."
Razmišljane samskega moškega:
Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi
sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.
Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi
likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo
ogovorila, pa pade se kaksna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral
povabiti se k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli
"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat
pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritlicju si misli
"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari
urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa
znebit ne bom mogel"
In ko takole premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se
veselo nasmehne in zazvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moski pa rece:
"Ma jeb* se ti s tvojim likalnikom vred."
Črnolaska, rjavolaska in blondinka se pogovarjajo o otrocih. Črnolaska pove, da je v reviji brala, da se spol otroka lahko načrtuje. Tudi rjavolaska je to prebrala in sedaj razlagata blondinki-"jaz bom rodila punčko", pravi črnolaska, "ker med sexom ležim spodaj". Jaz bom pa dobila fantka, ker sem zgoraj, pove rjavolaska. "Torej bom jaz dobila psička?" presenečeno vpraša blondinka.
Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na pregled h ginekologu.
Po pregledu je plašno pričela:"Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam..."
"Vem, vem", jo ginekolog pomirjujoče potreplja po ramenu. "To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti."
"Ne, ni to", odgovori pacientka. "Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo?"
Po pregledu je plašno pričela:"Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam..."
"Vem, vem", jo ginekolog pomirjujoče potreplja po ramenu. "To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti."
"Ne, ni to", odgovori pacientka. "Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo?"
Mujo na avionu, turbolence se kar vrstijo,
avion skače kot gajbica v karjoli, in postane mu strašno slabo.
Pokliče stevardeso in prosi za vrečko za bruhanje.
Ta mu vrečko dá in ga poduči : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite,
da ne bo ušlo kaj mimo."
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je kar pol aviona pokozlanega.
Steče do Mujota in mu reče : "Ja kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !"
Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi kaj
popackalo po tleh, sem nekaj tega požrl nazaj. .....
..... takrat pa so začeli kozlati še ostali !"
avion skače kot gajbica v karjoli, in postane mu strašno slabo.
Pokliče stevardeso in prosi za vrečko za bruhanje.
Ta mu vrečko dá in ga poduči : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite,
da ne bo ušlo kaj mimo."
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je kar pol aviona pokozlanega.
Steče do Mujota in mu reče : "Ja kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !"
Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi kaj
popackalo po tleh, sem nekaj tega požrl nazaj. .....
..... takrat pa so začeli kozlati še ostali !"
Tri ženske - ena zaročena ena poročena in ena samska - razglabljajo o svojih vezah ...
In se na koncu odločijo, da bodo še isto noč malo presenetile svoje moške. Vse tri is prisežejo, da bodo imele na sebi visoke pete, usnjeno spodnje perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu.
Nekaj dni kasneje se ponovno srečajo!
Zaročenka pove:
Moj zaročenec je prišel domov, me našel v usnjeni opravi, maski in v čevljih z vrtoglavo visoko peto ter dejal, Neverjetna si, draga, obožujem te.
Nato sva se ljubila vso noč.
Samska je dejala:
Oh, midva sva se srečala v njegovi pisarni. Nosila sem usnjeno opravo, ekstremno visoke pete, masko preko oči in dežni plašč. Ko sem ga razprla ni rekel niti besede.
Divje sva seksala vso noč.
Končno se oglasi poročena ženska:
Otroke sem čez noč poslala k svoji mami in se pripravila: usnjeno perilo, visoke pete in maska čez oči. Mož je prišel iz službe, pograbil daljinec, vzel pivo, me pogledal in dejal:
Hej Batman, kaj bo za večerjo?
In se na koncu odločijo, da bodo še isto noč malo presenetile svoje moške. Vse tri is prisežejo, da bodo imele na sebi visoke pete, usnjeno spodnje perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu.
Nekaj dni kasneje se ponovno srečajo!
Zaročenka pove:
Moj zaročenec je prišel domov, me našel v usnjeni opravi, maski in v čevljih z vrtoglavo visoko peto ter dejal, Neverjetna si, draga, obožujem te.
Nato sva se ljubila vso noč.
Samska je dejala:
Oh, midva sva se srečala v njegovi pisarni. Nosila sem usnjeno opravo, ekstremno visoke pete, masko preko oči in dežni plašč. Ko sem ga razprla ni rekel niti besede.
Divje sva seksala vso noč.
Končno se oglasi poročena ženska:
Otroke sem čez noč poslala k svoji mami in se pripravila: usnjeno perilo, visoke pete in maska čez oči. Mož je prišel iz službe, pograbil daljinec, vzel pivo, me pogledal in dejal:
Hej Batman, kaj bo za večerjo?
- Status
