Vici, takšni in drugačni 2.del

Kara_Demz · 11. okt 2009

Na vlaku se peljejo kmet in dva inženirja.
Inženirja se hočeta malce pošaliti : "Veste, oča, ko enkrat umremo, se vsi ponovno rodimo, ampak različno: enkrat kot človek, ali ptič, ali riba, ... kakorkoli že."
Pa gleda kmet ven skozi okno in pravi : " Bo menda že držalo, kar pravita. Tistale dva vola na njivi sta se prav gotovo še enkrat rodila!"
"Po čem pa to sklepate?" vprašata inženirja.
"Le poglejte ju, kako lepe, ravne brazde delata. Ta dva sta bila gotovo prej inženirja!"

ovca · 12. okt 2009

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.

Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.

Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.

On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.

'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.

Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?'

Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:

'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'

Kara_Demz · 12. okt 2009

Še ena ajzenponarska :

Se peljejo v kupeju: mati, 18 let stara hči, pa Nemec, Žid in Italjan.
Vlak zapelje v predor in v tisti temi se zasliši prelep cmok in zvonka klofuta!
Vlak pripelje ven iz tunela, notri v kupeju pa tišina, vsak si nekaj misli.

Mati: "Dobro sem jo vzgojila, poštena punca bo! Pa vseeno ga ni bilo treba tako fejst mahniti."

Hči: "Poglej poglej, še vedno je privlačna, ampak mama se ne da! Dobro ga je usekala, hehe!"

Italjan: "Uf, škoda da se nisem sam spomnil, mene pa sigurno ne bi mahnila!"

Nemec: "Pa kaj vsi mene tepejo, saj vsi vejo, da so vsega Židi krivi...!"

Žid pa: "Joj, kako je to nekaj lepega!

!"

DrM007 · 12. okt 2009

Vicar booking into a hotel asks the receptionist:
"Is the Porn channel in my room disabled?"
"No," she replies, "it's just regular porn, you sick bastard!"

Hoof_Arted · 12. okt 2009

Skupaj so se peljali Perzijec, Indijec, Amerikanec in Slovenec in debatirali
o nacionalnem ponosu.
Pa pravi Perzijec: "V Perziji imamo najlepše preproge, vsi na svetu jih poznajo!"
Drugi trije prikimajo.
Pa reče Indijec: "Mi pa imamo najlepše ženske na svetu, že štirikrat so
postale Miss sveta." Spet so ostali trije prikimali.
Pa pravi Američan: "Mi imamo pa FBI - sliši vse, vidi vse in ve vse!"
Spet so se vsi strinjali.
Čez nekaj časa pa vprašajo Slovenca: "A ti pa ne boš nič povedal?"
Ta pa odgovori: "Eh, no, kaj naj rečem. Na perzijskem tepihu sem
nategnil Miss sveta in FBI o tem nič ne ve!"

Hoof_Arted · 12. okt 2009

Oče morski pes je bil s svojim sinom na lovu. Nenadoma sta nad njima
opazila skupino plavalcev.
Pa reče oče morski pes: "Tako, moj sin,
najprej bova izplavala toliko, da bo viden samo zgornji del najinih
hrbtnih plavuti, napravila bova dva, tri kroge okoli plavalcev!"
Rečeno, storjeno.
Oče morski pes: "Tako, zdaj pa še enkrat vse
ponoviva, tokrat s celo hrbtno plavutjo zunaj!"
Napravila sta spet par krogov okoli plavalcev in
se spet potopila. Oče morski pes:
"Tako, sin moj, v napad od spodaj in požrtija!"
Z užitkom sta to opravila.
Požrla sta vse plavalce.
Pa vpraša sin: "Ampak zakaj sva morala dvakrat
plavati te runde okoli plavalcev, brez problemov bi se lahko takoj
zaprašila od spodaj in jih požrla!"
Odgovori oče: "Prav enostavno: Dobro izsrani bolje teknejo!"

Dolfe · 13. okt 2009

En Srbski.

Pita sin oca: - Tata, tata, kad æemo kupiti Golfa peticu?
A otac æe na to: - Sine, kad izađe Golf devetka!

veselilisjak · 16. okt 2009

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta
meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene
se ka pilotu i kaže mu:
* Pojesæu te, gladan sam.
Pilot æe uplašeno:
* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš,
srušiæemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
* Onda æu pojesti tebe, mrtav sam gladan.
* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je
takođe ugrožena.
Na to æe pilot medi:
* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najesæeš se, a bezbednost
aviona neæe biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na
svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
* Je l', pa posle mene da jebete!

Gatto · 19. okt 2009

Čita djed novine i okrene stranu sa osmrtnicama.
Nailazi unuk i kaze: sta je deda, opet si na facebooku.....

Madafaka · 22. okt 2009

Je šla ena dama zvečer čez Tivoli iz kung-fu treninga domov. Ker se ji je mudilo, je šla kar poprek po stezi.
Tedaj opazi, da ji nasproti gre moški z razprtimi rokami. Dama si misli:
"Madonca, če se sedaj obrnem in začnem teči, me bo on hitro dohitel in me ..., Ah, bom raje šla kar proti njemu in ga jaz prva sesula, saj smo to ravnokar vadili. Presenečenje je polovica uspeha, ...", tako razmišlja in se polna samozavesti približa neznancu, ki z nagrimaseno faco in razprtimi rokami hodi naravnost proti njej.

Takoj, ko sta bila dovolj blizu, je dama z nogo silovito brcnila v presenečenega moškege, se hipoma postavila v obrambni položaj, nato pa ga je, ko je videla, da ima še prednost, še z dvema brcama (saj veste kam) in s torbo po glavi in hrbtu spravila na tla.
Ker je ocenila, da se je vsiljivca rešila, je rahlo privzdignila nos, ter pokončno odšla naprej.
Moški je po par minutah prišel k sebi, iz žepa je izvlekel robec in si obrisal krvav nos, izpljunil odlomljen kos zoba in sam pri sebi zamrmral:
"Saj sem vedu, da te šipe ne bom mogu cele prnest domov."

Madafaka · 22. okt 2009

Ta je pa za klosharja:

Kakšna je razlika med smrklom in spermo? Smrkl loh nazaj potegneš, sperme pa ne!

Dzexon · 23. okt 2009

Gre malcomX mimo oštarije ...

Gatto · 23. okt 2009

Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Mož (zaspano): Zagotovo NE !
-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?
-Mož (previdno): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim
pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?
-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?
-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
-Mož (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tišina).
-Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!

Gatto · 27. okt 2009

Družina sedi pri kosilu ...

Sin vpraša očeta: oči, katere vrste jošk obstajajo?

Oče presenečeno odgovori...veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne... pri štiridestih in
petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče... po šetdesetem letu
pa so kot čebula...

Čebula? ... se začudi sine ...

Ja, ko jih vidiš, te spravijo v jok ...

Nato hčerka vpraša mamo: mami, koliko vrst lulčkov obstaja...

Mati odgovori:.. hčerka penisi so kot drevesa... pri dvajsetih je moški
penis kot hrast... trd in pokončen... pri štiridesetih in petdesetih je
kot vrba... bolj elastičen.. upognjen... vendar še pogojno uporaben... po
šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...

Božično drevo...? se začudi hčerka...

Ja, mrtev od korenine naprej.... kugle pa so samo še za okras...

veselilisjak · 29. okt 2009

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!

Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!

Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reæi da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašuæi puškama i vičuæi nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da æe izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko.

I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda veæ primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.

I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kuæi...

Srdačno vaš Milivoje

Gatto · 29. okt 2009

Mlada punca si je kupila vibrator.Vključila ga je , vibrator se je pa začel tresti..pa mu reče:" kaj se pa ti treseš, saj je zame tudi prvič" !

North_face · 29. okt 2009

Pa še tale nauk za alterjevke:

Ce te snubi aligattor, pojdi kupit si vibrator ...

WhiteCell · 29. okt 2009

Mami, lahko oblečem mini krilo?
Ne, ne smeš!
Mami, se lahko našminkam?
Ne, ne smeš!
Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?
Ne, tudi tega ne smeš!
Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let.

Vem, Marko, vem..

Robbit · 30. okt 2009

Kdaj veš, da si zares debel?

Ko se na plaži začnejo okoli tebe zbirat greenpisovci in te vlečt v morje

veselilisjak · 30. okt 2009

Momak pita djevojku u koju je nesreæno zaljubljen veæ duže vrijeme:
- "Reci mi iskreno, kakvi su moji izgledi kod tebe?"
- "Pa, eto, drugi si po redu."
- "A ko je prvi?"
- "Svejedno ko."

Vici, takšni in drugačni 2.del

Pripravnik

morfy

Pripravnik

700. registrirani uporabnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Sloven´c

Guru

Fizikalc

Fizikalc

Pripravnik

Guru

Guru

Sloven´c

Guru

Fizikalc

Fizikalc

Fizikalc

Sloven´c

Podobne teme