Vici, takšni in drugačni 2.del

veselilisjak · 30. okt 2009

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe
on najbližem čoveku i pita ga:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna."
Ode on do kelnera:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna."
I ode ovaj do šefa sale:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom,
možda on zna."
I ode ovaj do cige:
- "Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?"
A ciga æe:
- "Kako da ne kume," i uzme harmoniku i zapeva:
- "ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU..."

veselilisjak · 30. okt 2009

Pita učiteljica đake šta æe biti kad porastu.
Jovica kaže:
- "Ja æu biti ljekar."
Stevica kaže:
- "Ja æu biti pilot."
Milica kaže:
- "Ja æu biti mama."
A Mujica kaže:
- "Ja æu pomoæi Milici da bude mama!"

veselilisjak · 3. nov 2009

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli
"na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na
peron vlak veæ krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom
vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali
Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu,
stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k\'o Indijana Ðons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš\'o da nas isprati!"

skorpy · 4. nov 2009

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!

Simon_Vi · 4. nov 2009

Kupi mujo digitalan sat, pa ga fata pita koliko je sati. On šuti...Pita ponovno, opet šuti.Fata se zdere:"Koliko je sati!?" Mujo:"Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"

WhiteCell · 4. nov 2009

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se
povzpnete v višje nadstropje !!!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!
*
*
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.

Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.

Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA šT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,
TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."

Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!
V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.

veselilisjak · 5. nov 2009

Pa naj bo še eden malce starejši:
V tistih časih, ko so bili dolgi lasje pri fantih še posebnost, je takšnemu dolgolascu ustavil Mujo iz Bihača, šofer pristnega FAP-a, rumenega in malo 'popravljenega ' z žico in priročnim materialom.
Ves vesel se fant povzpne v kabino in zažvrgoli:
"greste mogoče do Kopra?"
" može" pravi Mujo preudarno "ali kaži ti meni, jes ti muško il žensko?"
"kaj pa je to važno" je malo užaljen fant
"pa i nije" mrtvo hladno zaključi Mujo "samo da znam, kako da te okrenem"

veselilisjak · 5. nov 2009

Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god. Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru. Nista nije pomoglo. Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!! Razgovaraju 2 babina jajnika. -Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog sto unesose na nosilima, jebo nam je majku!!!

Kara_Demz · 5. nov 2009

Sta se šla Bosanec in Japonec, kdo bo katerega bolj udaril.
Pa pravi Bosanec, frajer,: "Kar ti daj prvi!"

Japonec ga mahne

, da so Bosanca 2 uri k zavesti spravljali.
"Šta to bilo, šta to bilo?" sprašuje, ko je prišel k sebi.
"Jaka šaka", pravi Japonec.

Sedaj je bil pa Bosanec na vrsti. Japonca je bilo treba peljati v bolnico, tam so ga oživljali 2 dni.

"Šta to bilo, šta to bilo?" sprašuje Japonec.
"Kurbel od FAP-a!

", reče Mujo.

kadunnc · 5. nov 2009

Stara frajla dodje kod klesara naručiti izradu nadgrobnog kamena za sebe:
- ...ali vas prosim i da obvezno napišete: "Rodjena nevina, živjela
nevina, umrla nevina"!
Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa veli:
- Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi
radije napisali "nejebana vraæena"!

Robbit · 5. nov 2009

Dođe Mujo kod Hase i vidi veliki gong nasred dnevne sobe i pita ga: "Koji
æe ti [censored] gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong nego sat koji govori."
Muji ništa jasno i Haso da mu pokaže opali iz sve snage u gong, kad se iza
zida začuje glas: "[censored] ti materina, tri su sata ujutro!!"

veselilisjak · 10. nov 2009

Žena pride domov in reče svojemu možu:
- "Se spomniš vseh teh glavobolov, ki sem jih imela vsa ta dolga leta?
No sedaj jih ni več."
- "Nimaš več glavobolov se začudi mož?" - '' kaj se je zgodilo?"
Žena odgovori:
- "Prijateljica mi je priporočila da grem do hipnotizerja. On mi je
rekel da naj stopim pred ogledalo in ko se gledam naj ponavljam: Jaz
nimam glavobola,jaz nimam glavobola, jaz nimam glavobola Deluje Glavobol
je zginil
- "To je... to je... pa to je prečudovito " - reče mož
- "Veš tudi ti nisi kaj preveč vroč in strasten zadnjih nekaj let ,kaj
če bi šel tudi ti do njega mogoče ti pa lahko kako pomaga,

Mož se strinja z idejo. Po parih tretmajih, mož pride domov, strga
obleko iz sebe, dvigne ženo jo odnese v spalnico

- "Ne premikaj se takoj bom nazaj"
Gre do kopalnice se vrne čez par minut skoči v posteljo in posexa ženo
kot še nikoli prej !
Reče žena:
- "Uaa, mhhmmh uf to je bilo prelepo!"
- "Čakaj malo!", reče mož in gre še enkrat v kopalnico in se vrne v
posteljo na drugo rundo, ki je bila še boljša kot prva! Ženi se zavrti v
glavi!
Reče mož spet,
- "Ne premikaj se , takoj bom nazaj." in gre.

Tokrat žena počasi po prstih odide za njim do kopalnice da vidi zakaj
mož vedno po sexu odide stalno .
Pokuka čez vrata in vidi njega kako stoji pred ogledalom in govori
- "Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. "

Dolfe · 11. nov 2009

Žena gleda kuharske nasvete znanega kuharja, pride mimo mož in reče:

" Ne znaš kuhat in nikol se ne boš naučila, kaj sploh gledaš to oddajo."

Mu odvrne žena:

" Sej ti tudi gledaš porniče ....."

capl · 13. nov 2009

veselilisjak · 13. nov 2009

Razgovaraju Cigančiæi:

- E, brate, život ti je do jedanaeste…
Posle žena, deca…

veselilisjak · 13. nov 2009

Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je Američan želel zahvaliti.
Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v Ameriko in ti pošljem 100.000 dolarjev?
Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo in ji pojasni položaj.
Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev.
Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!
Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja kri ...

Simon_Vi · 13. nov 2009

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.

Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.

Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto.
Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.

- Šta radiš pobogu? - upita ga pop

- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!

bobrock · 19. nov 2009

Žena se vrne domov in pove:

"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi
je, da me ne ljubiš več!"

Mož: "To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."

bobrock · 19. nov 2009

Janezu je umrla žena.
Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."

veselilisjak · 19. nov 2009

Zakaj se jeziki imenujejo "materni"?

Ker očetje redko pridejo do besede.

Vici, takšni in drugačni 2.del

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

organizatorka

KIYUNDAI fan

Fizikalc

Sloven´c

Sloven´c

Pripravnik

Pripravnik

Fizikalc

Sloven´c

Pripravnik

sranjeslojaš

Sloven´c

Sloven´c

KIYUNDAI fan

Pripravnik

Pripravnik

Sloven´c

Podobne teme