Vici, takšni in drugačni 2.del

veselilisjak · 3. jul 2009

U Južnoj Africi rešili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neæe više
biti belih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni
krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- "Kelner, piæe."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piæe!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piæe!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. -"Ali moraš da me
uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."

Gatto · 3. jul 2009

Idu dva prijatelja pustinjom gladni,zedni, sto sve ne. I tako dodju oni do kuce. Iz kuce izadje najruznija zena na svijetu: 245 kg, psorijaza, povez na oku...
Oni ju pitaju da im da malo hrane. Zena im kaze da ju prvo moraju po.*****i a zatim ce dobiti hrane kolko oce. I tako prvi pristane, a drugi ostane pred kucom. I prvi dodje zeni:"Ja sam malo sramezljiv pa mozes li zatvoriti oci dok te je.bem" I zena zatvori oci, lik copi kukuruz sa stola i pocne ju je.bat kukuruzom. Zatim baci kukuruz kroz prozor. I dodje mu zena:"Moras jos jednom inace nista od hrane." I lik sve ponovi. Tako se on najede i dodje van do frenda i kaze mu:"Udji,imam plan kako da se najedes... A frend ga prekine:"Ne treba, samo mi baci jos malo onog kukuruza s putrom."

Gatto · 3. jul 2009

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje:
- "Kako je moja bila dobra", rece prvi: "Vec se
pocela raspadati."
- "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala."

uhvati mujo ogromnu ribetinu i kaze mu ona:
- ja sam zlatni morski pas, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju
- uuu, moze... sta bi mogo... znam! zelim imat [censored] do poda
i zlatni morski pas mu odgrize noge

Gatto · 3. jul 2009

Uhitila policija softija i stavili ga u zatvor s gubavcem. Nakon par dana
otpadne gubavcu noga, a on je baci kroz prozor. Nakon par dana otpadne mu i
druga, pa i nju baci kroz prozor. Drugi tjedan otpadne mu i ruka, pa gubavac
baci i nju kroz prozor. Tad softi poviče nostalgično: -E, blago tebi! Jos
malo pa si vani.

za softija:
Ulazi u banku disleksicar i veli:

"Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je pi*ka!"

razgovaraju dva mrtvozornka
joj stari kakav ženski leš sam ujutro imao, imala klitoris kao krastavac
pa kaj tak veliki?
ne nek tak kiseli

veselilisjak · 3. jul 2009

off:Kje pobiraš te nagravžne stare vice?

On

ride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: "Kaj pa je tako zanimivega na uri?"

In odvrne James Bond: "Ah, tole je najnovejši model ure. Z njo komuniciram preko alfa žarkov."

Lepotica: "A ja? Kaj ti pa reče tvoja ura?"

Bond: "Ravnokar mi je povedala, da ne nosiš spodnjih hlačk."

Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: "To pa ni res. Saj imam spodnje hlačke."

Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu. Nato pa reče: "Je****, pa res prehiteva za eno uro!"

drmr · 3. jul 2009

Kapitan letala stopi med potnike in pove:

Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo ze odvrgli vso prtljago.
Zal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli.
Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije.
Da bo pošteno bomo sli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo:
arabci, buzaranti,cigani, črnci,...

WhiteCell · 4. jul 2009

Citat:
Uporabnik drmr pravi:
Kapitan letala stopi med potnike in pove:

Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo ze odvrgli vso prtljago.
Zal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli.
Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije.
Da bo pošteno bomo sli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo:
arabci, buzaranti,cigani, črnci,...

pa reče mali črnček....oči....a pol mormo mi iti do vrat...pa reče oče.....ne ni treba...dons smo nigerji

Robbit · 6. jul 2009

Došao ubojica u kuæu i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem u ruci upita ubojica djevojku:

- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neæu te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladiæa.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Robbit · 6. jul 2009

Suljo:

Gdje si bio sinoæ Mujo?

Ma vodili me na neki balet.

Što ti je bolan to?

Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto
se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti
neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi,
pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

malcomX · 8. jul 2009

Off, leti pa na vse;

A res mora bit 90% vicev v srbohrvaščini? Na slovenskem foromu smo,...

Tema;
Se pogovarjajo gluhi, slepi in invalid;
"Sem slišal da bo vojna!" pravi gluhi.
"Ja nevem, bomo vidli!" pravi slepi.
"Mater to bomo leteli!!"pribije invalid.

2 pingvina šetata po trgovini, pa taprvi pravi, da se mu neda in da naj gre on sam naokoli,
on bo pa počakal v zmrzovalniku. Tadrugi pingvin vse nakupi in se vrne po prijatelja ki je
počival v zmrzovalniku tiste trgovine. Odpre zmrzovalnik, in njegov pingvinasti prijatelj cel zašvican;
"Kako si lahko ti v zmrzovalniku bolj zašvical kot pa jaz ko se gonim po trgovini?"
"Pzyda si spet pameten, te pa ti daj tisti kuri noge narazen!

Robbit · 8. jul 2009

Sorry stari

Evo:

Pride Janezek v štacuno, kupi čigumi in gre. Čez pol minute priteče za njim prodajalka in mu reče: Janezek, Janezek, namest čigumija sm ti po pomoti dala žiletko. In Janezek se obrne in nasmeji do ušes

Pride Janezek v štacuno, kupi kivi in gre. Čez pol minute priteče za njim prodajalka in mu reče: Janezek, Janezek, namest kivija sm ti po pomoti dala granato. In Janezek se obrne in nasmeji na vse strani

Torus · 9. jul 2009

Dosla Sanaderova zena kod ginekologa. Sjela na sto, razsirila noge, a ginekolog je upita: "I kako je pickica danas?" "Ma eno ga doma, pise nesto."

Dolfe · 10. jul 2009

V nebesa pride nov kontingent žensk.
Sv. Peter jih postavi v vrsto in reče:
"Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža, stopite en korak naprej!"
Razen ene vse stopijo naprej.
To vidi Bog in reče Sv.Petru:
"Pojdi in preveri, če ni mogoče gluha?!"

stein · 11. jul 2009

Kaj je ironija?
Če se Jezus potoži, da ga križ boli.

veselilisjak · 14. jul 2009

Michael Jackson neæe biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od
plastike. Umjesto toga, bit æe recikliran u tvornici LEGO, tako da i se dalje može igrati s djecom.

Egonislaw · 18. jul 2009

Zadnja dva vica sem si gor napisal, da ne pozabim

drmr · 18. jul 2009

Učljivost

Lojze in Franci prvič pripeljeta na morje vsak svojo familijo.
»Lej, Marinko, kako obvlada! Šele včeraj se je naučila plavati, danes se pa že potaplja, in to dvajset minut!« se pohvali Franci.

drmr · 18. jul 2009

Logika
»Zakaj imajo Eskimi hrano v hladilniku?«
»Da jim ne zmrzne.«

Robbit · 20. jul 2009

Igraju reprezentacija BiH i Brazil nogometnu utakmicu, Ronaldinho
šutira slobodan udarac,a Bosanci u živom zidu se okrenuli prema golu. *

Golman viče: "Što to radite, okrenite se prema lopti!".

A igrač iz živog zida odgovara: **"Ma šut' bre bolan, oæemo i mi da
vidimo gol."

drmr · 20. jul 2009

SPALA STA SKUPAJ
Na sprehajališču dregne študent prijatelja:
"Ali vidiš tisto v mini krilu na oni strani ceste?"
"Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo?"
"Z njo sem že večkrat spal..."
"Res? Kje pa?"
"Na predavanjih."

Vici, takšni in drugačni 2.del

Sloven´c

Guru

Guru

Guru

Sloven´c

Pripravnik

Fizikalc

Fizikalc

Fizikalc

Plastic

Fizikalc

Fizikalc

Pripravnik

Fizikalc

Sloven´c

Fizikalc

Pripravnik

Pripravnik

Fizikalc

Pripravnik

Podobne teme