Vici, takšni in drugačni 2.del

Gatto · 20. mar 2009

Piše se leto 2222. Janez in Micka pristaneta na Marsu.
Srečata Marsovski par in kmalu se zapletejo v prijeten klepet.

Janez popvraša, če je tudi na Marsu borza, kakšni so PC-ji in kako služijo
denar. Micka povpraša tudi po seksu.

"Kako pravzaprav to počnete?" povpraša.

"Podobno kot vi." odgovori marsovec.

Pogovor se nadaljuje in končno se para strinjata, da bodo to noč
zamenjali in tako izkusili nekaj novega.

Micka in moški marsovec gresta v spalnico, kjer se marsovec sleče. Ima
malega, drobcenega...

"Oh, ne vem, če bo tole šlo," pravi Micka! "Zakaj" Je kaj narobe?" Povpraša
on. "No," odgovarja Micka, "Ni ravno takšen, kot sem si ga predstavljala!"

"Ni problema," odgovori marsovec in se začne z roko tolči po čelu. Z Vsakim
udarcem postaja njegov ud daljši ... vse dokler ni kar impresiven.

"No, ja," pravi Micka, "Dolžina je OK, a vseeno je še precej tanek."

"Ni problema," odgovarja in se začne vleči za ušesa. Vsakič se njegov
malo odebeli, dokler ne postane takšen, da je za Micko pravo veselje.

"Marija!!" vzklikne ona, ko padeta v posteljo in se potem celo noč vroče ljubita.

Naslednji dan se Micka pridruži Janezu in para se poslovita.
Janez povpraša Micko, "No, ali je bilo vredu?"

"Grozno mi je, ampak moram priznati, da je bilo odlično. Kako pa tebi?"

"Grozljivo," odgovarja on, "vse kar imam od te avanture je obupen
glavobol...kar naprej me je klofutala in vlekla za ušesa.!"

drmr · 23. mar 2009

Vržemo slovenci atomsko bombo na ZDA..
V dveh dneh ni odgovora..
Vržemo 2 atomsko bombo na ZDA.. še vedno ni odgovora.
Pa se že vsi sprašujemo kaj je narobe.. pa je Karl Erjavec odloč da pokliče Busha.
Pa reče Erjavec : " Ej mi smo že 2 bombe spustil... zakaj ni odgovora ? " Pa pravi Bush : " A je pr vm na Slovaškem sploh še kdo živ? "

Gatto · 24. mar 2009

Janez pride iznenada domov in najde v postelji ženo, na njej pa tip z
> glavo med njenimi joški. Zmeden vpraša : "Kaj pa ti tu delaš ?"
> Tip : "Poslušam muziko."
> Janez se razkuri, potegne tipa dol, sam potisne glavo med ženine joške
> in zavpije : "Kaj se zajebavaš, kakšna muzika, tu ni nobene muzike !"
> Tip : "Ampak gospod, morate se vštekati !"*

ŠEF sakupio radnike pa kaže:

- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekogaod vas.

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za
rasizam – rece crnac.

- Ja sam žena. Odmah cu vas tužiti zbog šovinizma - rece sekretarica.

- Samo pokušajte pa cete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije - rece musliman.

- Probajte mi dati otkaz pa cu vas tužiti za diskriminaciju zbog
godina - rece 70 godišnji voda grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže: - U zadnje vreme mi se
cini da sam gej ...

drmr · 25. mar 2009

Ulazi Mujo u kafič i zatekne Hasu kako tužan sijedi za šankom i pije . Priđe mu i upita ga :
" Haso , šta ti je ? "
" Ma ništa . U junu ni umrla majka i ostavila mi 10 000 eura . "
" UUUU , umrla ti majka , nisam znao , moja sučut . "
" Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 eura . "
" I otac ti je umro ? Žao mi je ....... "
" Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 eura . "
" Tri člana obitelji za tri mjeseca ? Mora da ti je teško . "
" Kako ne bi bilo ? Ovoga mjeseca ništa , ni eura . "

drmr · 25. mar 2009

Ode otac kod brice na šišanje i povede sa sobom kčerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.
"Imat čes dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam", veli mala, "i sise mi rastu".

veselilisjak · 26. mar 2009

Kaže Suljo Muji:
- "Jesi ti čuo da ova crna recesija dolazi u BiH?"
Mujo æe na to:
- "Jesam, pa šta. U Bosni nikad ništa nije uspjelo, pa neæe ni recesija."

Dolfe · 26. mar 2009

Smisel življenja . . .

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.

Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja in možne tegobe.

Rekel sem ji: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in pusti me da umrem."

Takoj ko sem to izrekel, je vstala, izklopila TV in mi vzela pivo, ter daljinca.

Za crkn't.

DrM007 · 27. mar 2009

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske
nesreče.
P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

veselilisjak · 30. mar 2009

Majka Æe ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više ti neæu dati da ideš s tatom u zološki vrt!"
- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."

veselilisjak · 30. mar 2009

Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez
pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica æe na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"

drmr · 31. mar 2009

Nuna

Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan"!

drmr · 31. mar 2009

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!

Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?

drmr · 31. mar 2009

Dolenjska, domovina cvička...
Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"
Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda...,

pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička,
nakar pove Franc, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde; ne, jih je blo kar ene pet ..."
Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"
Možak: "A ti pizdek men ne verjameš al kaj?!"

drmr · 31. mar 2009

BLONDINEC SE POROČI

Po 4,5 meseca dobi njegova žena otroka.

On je začuden:

"To ne štima, poročena sva šele štiri mesece in pol, pa si že rodila!"

Ona: "Kaj ne štima? Jaz štiri mesece in pol, ti štiri mesece in pol-

to je devet mesecev in to pomeni, da štima!"

On: "Aha, štima."

Po dveh letih rodi žena temnopoltega otroka.

On spet:"To ne štima!"

Žena:"Kaj spet ne štima?"

On:"Midva sva belca, a rodila si črnca?!"

"Otroka sva naredila ponoči. Če si hotel imeti belega, bi ga moral podnevi."

"Aja, mhm, torej štima."

Nekega dne se blondinec zbudi in zagleda, da na koncu postelje izpod odeje

štrli šest nog. In pravi:"To ne štima!"

Žena:"Kaj spet ne štima?"

On:"Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!"

Ona:" Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!"

On vstane:"1, 2, 3, 4. Ja, ja ,vse štima... štima"

excalibur · 31. mar 2009

Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.

Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.

Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.

drmr · 2. apr 2009

Kaj pomeni 50 € v recesiji

Šofer tovornjaka ustavi ob prostitutki: »Kaj narediš za 50 eurov?«
»Vse, kar hočeš!«
»Fajn, mi boš pomagala cement dol zložit!«

drmr · 4. apr 2009

Srecata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, mocno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolcka. Zvecer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!"
Po tednu dni sta se zopet srecala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"

Dolfe · 5. apr 2009

Po telefonu se pogovarja cigan s svojim sinom, ki služi vojsko.

''Sine, žena ti se porodila."

''Odlično tata, šta sam dobio sina ili æerku?''

"Dobio si brata, budalo!"

Dolfe · 5. apr 2009

Normativ:

Tisoč €vrov = ....... 1 jur

Milijarda €vrov = ... 1 Bavčar

Dolfe · 6. apr 2009

Tarzan je prišel kot turist v Sarajevo in obiskal Mujota.
Hodita po Mujoven dvrišču in zagledata mačko.
- Mijaaau!
Reče Tarzan Mujotu:
- Zakaj ji ne daš jesti. Jamra da je lačna.
- Dobro, Tarzane, nahraniæu je.
Gresta mimo psa in zasliši se:
- Vau, vau, vau!
- Mujo, pa kaj ti je. Pretepel si psa?
Mujo pogleda v tla in molči. Nato za bajto zagledata ovco.
- Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Mujota, a on hitro:
- Nisam, Tarzane matere mi, laze kurva jedna!!!

Vici, takšni in drugačni 2.del

Guru

Pripravnik

Guru

Pripravnik

Pripravnik

Sloven´c

Pripravnik

700. registrirani uporabnik

Sloven´c

Sloven´c

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Podobne teme