Vici, takšni in drugačni 2.del

veselilisjak · 2. mar 2009

Došla dva afrička studenta u Zagreb.
Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog.
Odjednom jedan pita: - Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

Robbit · 2. mar 2009

Črnogorka se je vrnila z zdravniškega pregleda. Precej žalostna obvesti
svojega moža, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ" - odgovori on.

veselilisjak · 2. mar 2009

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi,
amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko æe za kraæe vrijeme naæi
u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset
minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi
žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen.
Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

Dolfe · 2. mar 2009

Mujo pride iz Nemčije pa ga vpraša Haso kaj je tam delal.
Mujo: "Pa bio sam mađioničar".
Haso: "Ajd, pokaži neki trik".
Mujo: "U redu. Okren' se tamo!"
Haso se obrne.
Mujo: "Skidaj pantalone!"
Haso da hlače dol.
Mujo: "Sagni se!"
Haso se pripogne.
Mujo: "Osečaš prst u dupetu?"
Haso: "Paaaaa osečam..."
Haso: Vid' ruke! (pomaha z obema rokama)

Gatto · 4. mar 2009

Kljub veliki hitrosti je mladenič volan svojega športnega avtomobila držal le z eno roko.
"Daj, uporabi obe roki!" mu je reklo dekle, ki je sedelo poleg njega.
"Kako bom pa potem vozil?"

Dolfe · 5. mar 2009

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik
sadovnjak. Pod jablanami in hr uškami je postavil klopi in mizice, skratka,
idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odlocil pogledati v sadovnjak, ce je vse v redu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sade že. Vzel je veliko vedro in se odpravil.
Tako na dalec je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je
dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je
pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila prevec vesela, zato mu je ena
od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bli žini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti
kako gole prihajate iz vode. "
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile! "

NAUK: Tudi moški hitro mislijo...

veselilisjak · 5. mar 2009

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit æemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraæati pare, digo bi kredit!"

Dolfe · 5. mar 2009

Relativnostna teorija:

En las na glavi, je relativno malo.
En las v juhi, je relativno veliko.

lp

Kara_Demz · 5. mar 2009

Harun 'Al' Prašid reče svojemu sultanu : Dragi moj Sultan, pogruntal sem čarobno besedo, ki odpre Aladinovo votlino !
Sultan : "

! ... Koja je torej ta čarobna rečenica ?
Harun 'Al' Prašid : "Govori Slovenački!"

novaa · 5. mar 2009

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.

Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?

Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji. Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.

Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?

Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.

Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci! Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče: > General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.

Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus! Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.

Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje! Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.

Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.

V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl! Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.

Dolfe · 6. mar 2009

Ni glih vic.

Ker svetloba potuje hitreje od zvoka,

nekateri ljudje zgledajo pametni,

predno odprejo svoj gobec!

Gatto · 6. mar 2009

Zlata ribica, ki jo je Peter ujel, je milo prosila, naj jo izpusti, pa mu bo izpolnila željo.
"Želim celo življenje samo sedeti in gledati ženska mednožja!" je rekel Peter.
In veste v kaj se je spremenil? V WC školjko v ženskem WC-ju.

Prijateljici sta se tuširali, ko je ena vzkliknila:
"Tvoja mala opica med nogami ima pa že lase!"
"Seveda, pa banane tudi že je."

Gatto · 6. mar 2009

Kot na Alterju

Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:
"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se boji, da seje okužil s kakšno spolno boleznijo."
"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vašega prijatelja."

drmr · 8. mar 2009

ZAČIMBE
Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:
"Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"
Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, cimet, bazilika....."
"Veliko začimb že poznate. Janko, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?"
"Ne," odgovori Janko žalostno.
"No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"
Janko zažari: "Aha, že vem! Lupčka!"

drmr · 8. mar 2009

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške
klobase.
Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša: "12dag je,
jo lahko zavijem?"
Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!"
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in
vpraša: "Devet dag je, bo v redu?"
Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."
Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
Možakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in
pika!"
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim
primete za prsi?"
Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?"
Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je všeč, če me zraven
drži za joške!"

drmr · 9. mar 2009

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor, kakšni so moji rezultati ?
- Za vas imam slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
- Tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- Ja, res je.
Doktor:
- No to je bilo za pričakovati. Ampak za vas imam pomoč. Vzemite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- G.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

drmr · 9. mar 2009

Pride Ivek k zdravniku.
Zaskrbljen je zarad žene: jz nevem več kaj nej nardim! že neki časa nisma počela onih stvari, žena noče.
Zdravnik: pa jo prpelte sem, da vidmo kaj ji je!
In nasledn dan prpele Ivek svojo ženo.
Zdravnik jo sprejme in začne: Vaš mož mi je reku, da že neki časa niste mel spolnih odnosov. Zakaj?
Žena: ja vete gospod zdravnik, zjutraj grem v službo. Vozi me sosed Štef.
Pa mi reče: kaj je zdej, boš plačala za bencin al kaj? In potem morem sej vete kaj!
Pa zarad tega pridem kasnej v službo, pa mi šef reče: hočeš da te odpustim al kaj? Pa morm spet vete kaj!
Pa se vračam iz službe in spet me pele sosed Štef, pa mi spet reče: mi boš plačala za bencin al kaj? In spet morm vete kaj!
In ko pridem domov, preprosto ne morm več!
Nato reče zdravnik: pa želite, da to povemo možu, AL KAJ?

redorange · 9. mar 2009

Danes dobil na mail

Medicina res dela čudeže...

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati
službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.

Vsem zavednim državljanom sporočamo, da je njihova državljanska dolžnost
poslati to e-pošto na vsaj 10 naslovov.

veselilisjak · 11. mar 2009

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u
komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neæu znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila,
a samo mi na kraju onaj naš reče:\'Ne seri više, Mujo, Alaha ti\'!"

veselilisjak · 11. mar 2009

Na nekom opæinskom vijeæu trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa
psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintore da tu paščadiju
svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi æemo njih sve fino kastrirati."
Na to æe prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."

Vici, takšni in drugačni 2.del

Sloven´c

Fizikalc

Sloven´c

Pripravnik

Guru

Pripravnik

Sloven´c

Pripravnik

Pripravnik

Pubec

Pripravnik

Guru

Guru

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Fizikalc

Sloven´c

Sloven´c

Podobne teme