Vici, takšni in drugačni 2.del

Tole po mojem tud spada med vice :
"vloženi vic"
BMW

Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske.
Da bi to dokazali, je 10000 prostovoljcev v eni uri spilo 8
kriglnov piva. Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:

1. povečana telesna teža
2. dosti so govorili in to brez smisla
3. postali so preveč čustveni
4. niso mogli voziti
5. niso mogli razumno razmišljati
6. kregali so se brez vsakega vzroka
7. pri uriniranju so morali sedeti

LP

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u
školjki.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš
vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopæe
srao.

Ljepljivo govno - Podsjeæa na vruæ katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još
uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaæe, da ih ne zamažeš. Ovakvo
govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat æeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok
se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi.
Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neæe potonuti, osim
ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiæe. Afinger je kao stvoren za to. Ovo
se obično događa u tuđoj kuæi.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i
obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i
dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon treæeg puštanja vode, još uvijek pluta.
Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kuæi.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peæi
dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se
vrati unutra.

Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego
što padne.

Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a
onda ih naglo iščupa.

Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu
i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo govno - Govno koje izleti u djeliæ sekunde. Podsjeæa na lavinu
ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko
dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuæe, i
natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane
papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš
brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme
ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne
ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha.
Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"



Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par piæa krenuli s njima
kuæi. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoæemo l\' ih je*at\' il\' æemo ih prebit\'?"
- "Ma prebit' æemo mi njih, nek nas duže pamte!"



Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

OIB – (Osobni Identifikacijski Broj)





> Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

>

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"

>

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni

Identifikacijski Broj je 61020499981"

>

Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13

> i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj

> mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "

>

Mušterija: "Huh? Kod kuæe sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

>

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

>

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske

> pizze extra ljute..."

>

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

>

Mušterija: "Kako to mislite?"

>

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upuæuju na to da imate visok

> krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog

> zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

>

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

>

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran

> sam da æe Vam se svidjeti."

>

Mušterija: "Zašto to mislite?"

>

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska

jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

>

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.

I koliko to košta?"

>

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.

> Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

>

Mušterija: "Dat æu Vam broj svoje kreditne kartice."

>

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da æete to morati platiti

> gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

>

Mušterija: "Skoknut æu do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš

> dostavljač stigne do mene."

>

Operator: "Neæe ni to iæi gospodine! Imate prekoračenje i na tekuæem

> računu."

>

> Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit æu novac. Koliko

Vam > treba za dostavu?"

>

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

> Gospodine, ako Vam se žuri možete doæi do nas ali bit æe Vam nezgodno

voziti pizze na motociklu."

>

Mušterija: "Kako znate da vozim moto cikl ?"

>

> Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je

banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaæen pa sam samo

pretpostavio da æete voziti njega."

>

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

>

> Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Veæ imate

dvije prekršajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na

policajca 2008."

>

Mušterija: (Bez riječi)

>

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

>

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole

- > piše u Vašem oglasu!"

>

> Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo

nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Pride Murko v nebesa.
Pri vstopu mu Bog zabiča: "Če zlorabiš samo enega mojega angela,
greš v pekel!"
Pa pride čas, ko mora Bog na službeno potovanje in po vrnitvi z grozo
ugotovi, da imajo vsi angeli razcefrane ritke.
Seveda takoj požene Murka v pekel. Čez nekaj dni v nebesih postaja vedno
bolj mrzlo, zato gre Bog pogledat v pekel, kaj se dogaja doli.
Po prihodu reče Luciferju: "Zakaj ne vržeš nekaj kolma v peč, da bo bolj
toplo?"
Hudič pa mu ves iz sebe odgovori: "Potem pa ti poberi lopato, če si
upaš!"

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo,
pacijenti počeli sve češæe dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i
dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog
lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet
pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom
izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreæu, izgubio sam pamæenje, ničega se ne sjeæam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraæe pismo kuæi, dobije odgovor, dobija nagradno
odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobiæeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka
Oprana."

3.marec

Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom

lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala

inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!Prepovedana

smer! Pazi pešec!"
...in podobne opazke. Sploh ne vem, kakosem ga

sploh prenašala dve leti...


8.marec

Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala.

Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel, da bo

daroval mašo zame.Zdi se mi,da je eden od njih imel

solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili

meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško

leni toliko pomembno za tako pretiravanje.


12.marec

Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto

v salonu, da mizamenjajo zadnji blatnik, ker sem

dala v rikverc namesto v prvo.Ni prakse...komaj en

teden vozim.


14.marec

In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da

sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so

imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj

ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je

bila ohcet in sem se jimpridružila in znižala

hitrost iz 15 na 10 KMna uro.Verjetno jim je

ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.


22.marec

Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI

MANEVER"; dali so minajvečji parkirni in so

prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz

manevriram.Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali.Še

so dobri ljudje.

30.marec

Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke

znake. Mislim, da je toprijazno, ampak malo

nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem

razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila

šipo...kmalu bi zadela pešca.Dobro, da sem vozila z

mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.


10.april

Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo

ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker

še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mihočejo

dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem

enega slišala,ko je reku: "Pojdi domov, pojdi!"

Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom

našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo

vsi povedati.


19.april

Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven

ponoči in sem moralaimeti stalno dolge luči

prižgane, da sem kaj videla. Zgleda, da tudi drugi

vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z

mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino

kar ne razumem, zakaj sotrobil. Morda za ustrašit

psa ali mačko ...mah, čudaki.


26.april

Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na

rotundo (krožni promet)in ker je bilo mnogo avtov

(ne, da pretiravam, ampak jih je bilonajmanj

4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala

priložnost za izvoz.Od kroženja se mi je zavrtelo

in sem udarila v spomenik na sredinirotunde. Morali

bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.


3.maj

Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo

in , ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in

pritisnila gas namesto zavore. Zadela semmimoidoči

avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj

jenanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje.

Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem

vztrajala, da je moja krivda, toda on je

vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...."

Bog oprosti mi,prosim!...."

Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko. Vsak petek so katoliki
skoraj ponoreli.
Medtem, ko so oni jedli ribe, si je Žid na vrtu pekel zrezke.
Katoliki so se zato sestali in sklenili, da bodo Žida spreobrnili.
Po dolgih mukah jim je končno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta
ga je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal:
"Rojen Žid, vzgojen v Žida, sedaj katolik."

Katoliki so si oddahnili. Nič več omamnih, a prepovedanih dišav vsak
petek popoldne!
Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pečenih
zrezkih.

Vsi katoliki so zdivjali k Židovi hiši, da ga opomnejo o njegovem novem
postu. Našli so ga, ko je stal ob sočnem zrezku z nožem v eni in s
kozarcem vode v drugi roki.
Z vodo je poškropil meso in rekel:
"Rojeno krava, vzgojeno v kravo, sedaj riba!"

anez pride iznenada domov in najde v postelji ženo, na njej pa tip z glavo
med njenimi joški. Zmeden vpraša : "Kaj pa ti tu delaš ?"
Tip : "Poslušam muziko."
Janez se razkuri, potegne tipa dol, sam potisne glavo med ženine joške in
zavpije : "Kaj se zajebavaš, kakšna muzika, tu ni nobene muzike !"
Tip : "Ampak gospod, morate se vštekati !"

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita: - Hej Bongo, kako ide? - Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

Evo, enga domačega:

MLODA KÜRA

Mloda küra se odloči,
friško gnejzdo doj se poči:
"Zaj sen že zadosti zrela,
ka bi kakšo jajco mela."

Eno vüro tak čepi
no pomalen doj tiši,
s škrampli prsa si potpira
pa na rit se koncentrira...

Drügo vüro tak čepi,
švic po perji se cedi,
krč lovi jo tijan f klün -
ali jajce neče vün...

Tretjo vüro tak čepi,
fse se v glovi ji vrti,
püto ma ži čist pri riti -
ali jajce neče priti...

Te pa naednuk zropoče
pa zleti iz riti vroče,
kviški skoči bogi vrag:
"Mon ga! Mon ga! Kokodak!"

"Jajce! Jajce! Bog libleni!"
Celi kürjak zaj je jeni,
kokodaka s kota f kot,
ka priküri kcoj kokot.

Doj do gnezda stopi strogo
no pošlatne notri z nogo:
"Ka se, baba, sigdar dereš,
dere v gnezdo se posereš?"

Pozdravljeni! Sem Matic in sem star osem let. V šoli smo dobili nalogo napisati prosti spis o tem, kaj bomo, ko bomo veliki. Ker je bil moj spis zelo všeč mojemu atiju, je rekel, naj napišem še to spremno besedo in da ga bomo poslali v revijo, da bodo vsi videli, kako sem pameten. Baje sem namreč napisal nekaj, česar se niti moj ati ne bi spomnil. No, spis je takšen:

"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave. Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo, glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati, čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat več kot moj ati, ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in se več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi, da je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti

Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo. Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila. Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na žgočem soncu. Pa se je oglasil menih:
"Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame?"
"Zakaj pa ne!" je rekla nuna in slekla svoja oblačila, nato pa rekla:
"Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči?"
"Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila. Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala:
"Kaj pa je tisto med tvojimi nogami?"
"To stvar mi je pa naredil Bog. Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje!"
"Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila življenje!"

Obronki Gorjancev...

Žandar ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"

Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda..., pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička, pa Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde, ne čak mal... je blo kar ene pet jih...."

Žandar: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"

Možak: "Pa ti pezdah men ne verjameš?!"

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o

pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to

'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so

vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali

svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .

Mlada mamica v porodnišnici, takoj po porodu pokliče svojo mamo.
- Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v črnca?
- Ja, zakaj?
- Res je bil črnc...

Svetovalec vlade Dimitrij Rupel sedi s tujimi gosti v prestižnem hotelu.
Pa pravi nemški kolega, da je ženi kupil nekaj, kar doseže
od nič do sto v osmih sekundah.
- Kaj je to?
- Porsche!
Italjanski kolega se pohvali, da je ženi kupil nekaj, kar doseže od nič
do sto v šestih sekundah.
- Kaj je to?
- Ferrari!
Rupel ni dal zmesti:
- Ženi sem kupil nekaj, kar doseže od nič do sto v dveh sekundah!
- Kaj pa je to?
- Vaga.

Gre Haso v Slovenijo in čez 10 let pride Mujo k njemu na obisk.
Haso je bogat, ima polno denarja, dobre avte, živi v vili,...
Mujo ga vpraša kako mu je to uspelo, pa mu Haso odgovori: "Vidiš ti onaj most?"
Mujo: "Da"
Haso: "Trebao bi biti dug 100 metara, ali je dug 80."
Haso: "Vidiš ti onaj blok?"
Mujo: "Da."
Haso: "Trebao bi biti visok 20 m, ali visok je 15m."
Mujo: "Dobar si ti Haso!"
Čez eno leto pride Haso na obisk k Mujotu v Bosno in
Mujo je bogat, ima še več denarja kot Haso,...
Pa ga Haso vpraša: "Mujo, kako ti to uspjelo?"
Mujo: "Vidiš li onaj trgovački centar?"
Haso: "Ne."
Mujo: "E, pa vidiš?"