Vici, takšni in drugačni 2.del

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.

Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?


Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potemje skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.


Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je k kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.


Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrknila vrata. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.


Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona.

"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"

Zvoni telefon u mesnici.
Pita čovjek:
- "Imate li svinjsku glavu?"
Mesar odgovara:
- "Da."
Zapita ponovno čovjek:
- "A pileæe nogice?"
- "Da," mesar æe nervozno.
- "Ooo, Bože sveti, na što vi sličite?"

Zdrav kmečki fant pride v mesto in v javno stranišče. Vse mu je čudno in zanimivo.
Skrivaj škili na levo k sosedu, pri katerem opazi, da mu "nese" kar na dva curka.
Radovednost je močnejša pa ga pobara, zakaj tako.

In sosed mu pove:
- Eh, imel sem operacijo, pa je dohtar nekaj zašuštral pri šivanju.

Tisti hip v WC uleti možakar, se postavi pred desni pisoar in že šprica kar v treh curkih.
Fante sočutno:
- A vi ste tudi bili operirani?

- Ne, kje pa. Ni bilo časa odpeti šlic ......

> VSTOP
> "Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je pacient,
> ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
> "Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor
>
> GARDEROBA
> "Dober dan, gospod doktor."
> "Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
> "Kam pa naj odložim obleko?"
> "Kar tu, poleg moje..."
>
> ZASTRUPITEV
> "Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
> "S čim vendar?" je vprašal pacient.
> "To bo pokazala obdukcija!"
>
> ZA NJIM
> Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
> bolnišnico:
> "Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"
>
> PREISKAVE
> Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je
> doživela:
> "Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi

moči:

> mamografijo, tomografijo, pornografijo..."
>
> SIMULANT
> "Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
> "No, sedaj je pa resnično pretiraval."
>
> MASKA
> "Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
> pacient v operacijski dvorani.
>
> OBGLAVITEV
> Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
> "Doktor, ali me lahko polepšate?"
> "Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane
>
> MOTNJE
> Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval
> sestri:
> "Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
> V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
> "Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
> "Dvaindvajset let."
> "Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."
>
> ŽELJA
> "O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim
> povabiti k sebi."
> "Ste samski?"
> "Ne, zobozdravnik sem."
>
> POZABLJIVKA
> Zdravnika kliče pacientka:
> "Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje
> hlačke?"
> "Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
> "Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."
>
> IZPOVED MLADOPOROČENCA
> Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
> "Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti
> moram
> priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino
> pektoris..."
> "Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
> "Zob nimam!" odgovori ženin.
>
> BARVA ZOB
> Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
> "Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."
>
> SKELET
> Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in žalostno zmaje z glavo:
> "Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni..."
>
>
> POMEN
> Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
> Psihotik je tisti, ki tam živi.
> Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.
>
> GNEZDO
> V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
> "Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
> "Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam
> pripravijo gnezdo
>
> ŠOK TERAPIJA
> "Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
> "Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

Sreča v nesreči:

- Ko ti žena reče, da imaš največjega v domači ulici .....

Janezek je prišel iz šole in povedal, da so imeli prvo uro spolne vzgoje.
"In kako je bilo?" se je pozanimal oče.
"Najprej je prišel župnik in nam razložil, zakaj tega ne smemo delati.
Nato je prišel zdravnik in povedal, kako tega ne smemo delati.
Za njim pa je v razred prišel še ravnatelj in povedal, kje tega ne smemo delati!"

Dober sex
Zakaj po dobrem seksu ne moremo zaspati?
Ker moramo vstati in oditi domov.

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.

Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.

Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.

Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.

Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.


Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."

Za varnost na smučariji :

Dokazali so, da kapa zdrži več kot čelada !
Vrgli so dol iz 25. štuka čelado in kapo, pa se je čelada ...

Došao prijatelj do prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
- "Ima li moj prijatelj kakve šanse?"
- "Ne bih rekla. Nije moj tip."

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih in na dan privleče potrdilo o depozitu.
Gospa za okencem si ga oglede in reče:
"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno leto."
Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"
"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu pojasni uslužbenka.
Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo,
a tudi tukaj se zatakne.
"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve leti ga boste lahko dvignili."
"Kako to mislite vezan?"
"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti."
Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in nujno potrebujem ta denar sedaj."
Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:
"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati kako drugače? Recmo… ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?"
Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:
"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA [censored]!"

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno
u krematoriju. Raspravljaju što æe učiniti sa pepelom svojih pokojnih
supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa æu prosuti njegov pepeo u njegovo
omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa æu ja prosuti njegov pepeo u zrak kada
iduæi put budem bio u avionu."
Treæi na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja æu prosuti njegov pepeo u
zdjelu kada iduæi put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još
jedan, posljednji put."

Duva orao na vrhu planine i kada se napušio odluči se baciti niz planinu i 10m prije kraja raširi krila, uzleti i sam sebi viče:
- " KOJA SAM JA FACA,EEEE, KOJA SAM JA FACA!!!! "
nastavi on duvat kad naiđe drugi orao i pita ga šta radi, ovaj mu odgovori da duva i da mu se pridruži. nakon što se i drugi orao napušio odluče oni oba da se bace niz planinu i 10m prije tla rašire krila i počnu vikati:
- " KOJE SMO MI FACE, EEEEEEEEEEEEEE, KOJE SMO MI FACE!!! "
tako se oni vrate na vrh kad naiđe medo i upita šta rade a oni ga pozovu da im se pridruži. nakon što se medo napušio sva troica odluče skočiti s planine. 30m prije tla upita jedan orao medu : - " E MEDO 'JEL IMAŠ TI KRILA? "
a medo odg : " NEMAM "
na što æe orlovi u glas: " KOJA SI TI FACA, EEEEEEEEEEEE, KOJA SI TI FACA!!! "

V šoli učiteljica vpraša Janezka: »Na drevesi sedi 5 ptičkov. Koliko jih ostane na drevesu, če lovec enega ustreli?«
Janezek: »Noben, ker od strahu vsi odletijo!«
Učiteljica se nasmehne in pravi : »No, ostanejo štrije, ampak mi je všeč kako razmišljaš.«
Potem pa Janezek vpraša učiteljico: »No, učiteljica ... na klopci sedijo tri ženske in vsaka liže sladoled. Ena
ga liže okoli, druga ga da celega v usta in tretja ga liže od spodaj navzgor. Katera od njih je poročena?«
Učiteljica izstreli : » Tista, ki ga da celega v usta «.
Janezek pa reče : » NE, učiteljica, tista ki ima poročni prstan na roki ... mi je pa všeč kako razmišljate«.

Pasje življenje!

Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in
ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden,
mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir
in na papirju piše:

"Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma
svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."

Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da
meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz
mesnice.

Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že
pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.

Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na
tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč.
Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim.

Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red.

Mesar je osupnil.

Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je
pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni.

Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko
avtobusa in vstopil vanj.


Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na
koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop".

Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot.

Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti.

Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič.
Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho.

Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v
steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.

Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa
in ga brcati z nogo.

Mesar začudeno:

" Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko
vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."

Lastnik jezno:

Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe
doma.

NAUK:

Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega
ŠEFA nikoli!

To je pa res pasje življenje!

Vrativši se kuæi s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo æe na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata æe na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla

to sm pa slišala od enga tipa pr ene 13letih...

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.

Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.

Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo prosim te, ne pošiljaj več preko vlade, ker mi je banda
pokvarjena, pobrala 95 evrov.

Bosanska družina (oče, mama, sin) na morju lovi ribe.
Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.
Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoæu psa!"
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): "Ma jebo ti pas mater!"
Mama (v paniki): "Skini to čudo s mene!!!"