Vici, takšni in drugačni 2.del

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki
brezskrbno čofota po vodi:
. Ibi, komm zum papi!
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
. Ibi, komm zum papi.
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
. Ibi, komm sofort zum papi!
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
. Ibrahim, mater ti jebem... , odmah izlazi iz vode.

Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku..
Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika.
Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori:
"Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral.
Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno kokoško, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel
vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno preveč!"
Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz glavni
in ne maram nobenega barantanja s starci!"
"Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam ti stavo.
Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča.V kolikor me ne dohitiš,
mi prepustiš tisto eno ubogo kokoško,če me pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši
in se odpovem vsemu."
"Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v dir, mladi pa za njim.
Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma
sliši iz kmetovega okna strel iz puške:
.. mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
"Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je homič!"

Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Onarosim? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en ****** račun!
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 minjonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !
Direktor: .....in ta kuzla s premalimi joški vam dela probleme ??!!

> Kakšna je razlika med ženskami starimi: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, in 78 ?

> pri 8 -- Neseš jo v posteljico in ji poveš zgodbico.
> pri 18 -- Poveš ji zgodbico, da jo spraviš v posteljo
> pri 28 -- Ne rabiš ji več povedati zgodbice, da jo spraviš v posteljo
> pri 38 -- Ona tebi pove zgodbico, da te spravi v posteljo
> pri 48 -- Ona ti pove zgodbico, da ji ni treba s tabo v posteljo
> pri 58 -- Ostaneš v postelji, da se izogneš njenim zgodbicam
> pri 68 -- Če jo spraviš v posteljo - to bi bila zgodbica!!!
> pri 78 -- Kakšna zgodbica? Kakšna postelja? Kdo si ti???


*Staro olje*

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"


Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša:

"Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.

Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje:

"In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:

"Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.

"Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša.

On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice.

"Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:

"Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

Kako poteka izbor za novega predsednika stranke "Gibanje za prihodnost Avstrije"?

Predsednik vrže žajfo na tla...

NOČNI LET

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj
stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po
vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi
starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem
celo noč jebali!!"

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas
tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži :
"Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.".

Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi:
"Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.".

Mali spet tečnari, mama pravi :
"Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...".

Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:

"..., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!".

Nekega popoldneva se je odvetnik Stojan Zdolšek vozil v svoji limuzini,ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.
Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo? ''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti travo''.
''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.
''Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka."So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.
''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik. Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''.
Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''.
''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik.
Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina.
Ko so bili končno na poti, se je eden od ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!''
Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem,da vam bo všeč moja parcela.
Trava je visoka že skoraj pol metra''.
_________________

Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavcu:

- Nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!

- Ne brini, sacuvacu ti ga. - kaze prodavac.

Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i ka¾e:

- Hej, nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!

- Ma, ne brini evo, stavicu ga sa strane!

Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sacuvani bingo sa brojem 46 u

prodavnici punoj zacudjenih i sumnjicavih ljudi. Sutradan po
izvlacenju

Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dodje Cigo sa

Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:

- Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna

kombinacija?

- Znas, prethodnu noc sanjam ja 7 bijelih konja...

- I? - pita prodavac u glas sa zatecenim kupcima.

- Pa, noc prije sanjam ja 7 crnih konja...

- I? - upita napeta gomila.

- Pa, ja pomnozio...

V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in Erjavec. Ujamejo jih ljudožrci. Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?" "Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Turk. "V čevapčiče!" ukaže ljudožrski poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor. "V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje. "Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev." "Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"

Polaganje ispita na fakultetu u Zagrebu: Profesor otvara index prvog
kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gde je bacena atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Polozili ste kolega, mozete ici.
Sledeci kandidat takode daje index ali bez novca.
Profesor: Gde je bacena prva atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student: Hiroshima , Japan
Profesor: Kada?
Student: Ponedeljak, 6. Augusta, 1945 u 8. sati ujutro.
Profesor: Koliko je osoba poginulo?
Student: Ukupno 90.000-140.000.
Profesor: A imena poginulih, kolega!?

KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S
PLANINE I KAD TI PUŠI BABA OD 80 GODINA.
NIKAKVA, U OBA SLUČAJA UŽIVAŠ ALI NE
SMIJEŠ POGLEDATI DOLJE.

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
A Fata æe na to: - koga? sta? gdje?
A Mujo æe - Ma 'ko tebi sta govori?!!

Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:


Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.


Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?


Tišina, samo Suzuki dvigne roko:


Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.


Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.


Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?


Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.


Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki
Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!


Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?


Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in
Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.


Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši [censored]!


Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .


Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!


Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.


Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.



V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!


Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.

Mož in žena praznujeta 30. obletnico poroke.
Odločita se, da bosta ponovila poročno potovanje.
In res se odpravita na pot.
Ko se peljeta po neki cesti na podeželju, ob kateri je ograja za krave, žena reče:
"Kaj če bi zdaj naredila tisto, kar sva pred 30 leti?"
Mož ustavi avto in naslonita se na ograjo ter začneta seksat.
Ko končata, mož reče ženi: "Pred 30 leti pa nisi tolk migala."
Žena mu odgovori: "Pred 30 leti ograja še ni bla električna."

Na naslednji logotip imam pa morda celo kopirajt.

Starejša gospa gre h župniku, da se izpove in mu reče:
"Joj gospod župnik kako pogrešam sex!" in župnik ji odgovori:
"Na onem svetu boš imela toliko sexa, kolikor boš hotela."
Ženska gre malo razočarana iz cerkve, pride do mosta,
ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto
in tako prišla do sexa.

Spleza preko ograje in skoči.
Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami
in ženska zleti na banane. Ko pride k sebi je vse temno okrog nje,
začne otipavati okoli sebe in vzhičeno reče:
"Počasi fantje počasi..., vsi pridete na vrsto,.......!"

Wall Street in opice

V nek kraj je prišel fin gospod, lepo oblečen in se nastanil v hotelu.
Naslednji dan je v lokalnem časopisu objavil velik oglas, da odkupuje opice,
po ceni 10$ za komad.

Vaščani, ki so vedeli da je njihova hosta prepolna opic, so se podali na lov.
Gospod je držal obljubo in jih odkupoval, ter redno izplačeval denar.
Ko so opice postale že redke, so jih vaščani prenehali loviti.

Gospod jim je ponudil novo ceno, 20$ za rep.
Vaščani so se spet podali na lov in opic je dokončno zmanjkalo.

Gospod pa je nastavil novo ceno, 50$, ampak opic ni bilo več najti.

Gospod je nato odpotoval, njegov namestnik pa je šel med vaščane
in jim rekel: »Poglejte te kletke. Polni so opic, katere je moj šef nakupil za se.
Predlagam, da jih odkupite po 35$ in jih prodate šefu po 50$, ko se bo vrnil.«

Predlog je bil mamljiv, tako so vaščani zbrali vse svoje prihranke in
odkupili nazaj vse opice. Od tistega dne niso več videli nobenega od teh gospodov.
Edino kar so videli, so bile polne kletke opic, katere so nakupili za svoje življenjske prihranke.

Tako lahko vidite en lep primer, kako v resnici deluje finančna borza.

Pri neki hiši so naročili dve toni premoga, da bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripeljali, na žalost nikogar ni bilo doma, zato je voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da vpraša, kam naj premog strese. Oglasila se je papiga, ki so jo imeli pri hiši in rekla:

Kar na teraso ga stresite! Voznik skomigne z rameni, si misli svoje in premog strese na teraso pred dnevno sobo in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi lastniki hiše in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo, je jezno prijel papigo in jo čez peruti pribil na steno in rekel:

Za kazen, da drugič ne boš naredila še kakšne neumnosti! Ko papiga tako visi na steni, se razgleduje po sobi in ne daleč od sebe zagleda na križ pribitega Jezusa. Nekaj časa ga opazuje, potem pa pogumno vpraša:

A si ti tudi premog naročil?«

Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo: "Nemoj sada, kasnije češ..."
Malo kasneje fata reče: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo (že bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije češ!" Še malo kasneje spet fata: "Mujo, meni se OPASNO prdi!"
Mujo: "Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu."
In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: "Je*em mater onome ko baca bombe, a da baš KANALIZACIJU pogađa !!!"