Vici, takšni in drugačni 2.del

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na
gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze
vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje
njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne
rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je že bolj drobnogleden kot
prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:

"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste
ze enkrat operirali??"

Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."

Filozofska ....

To je resnično 'poročilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnološki fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed študentov je bil tako 'globok', da se je profesor odločil,
da ga deli še s svojimi kolegi preko interneta.

Vprašanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?

Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se
stiskajo) ali katero drugo varianto...

Eden izmed študentov pa je napisal sledeče:

"Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko duša enkrat pride v pekel,
ne gre več ven. Torej se število duš povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu, poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi,
da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrževanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s številom prispelih duš.

To nam ponuja torej dve možnosti:
Teorija 1)
Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.

Teorija 2)
Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadržal vse duše, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.

Katera od obeh možnosti je torej prava?

Če vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti
prava teorija številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.

Zaključek je, da če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica včeraj kričala: 'O moj Bog! ......O moj .....'

Ta študent je edini dobil 10!

Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?

Suša v vicih ......

Policaj pošlje svojo familijo na morje, na dopust. Po enem tednu se jim še sam pridruži.
Zvečer navali na ženo, ker je pač bil potreben seksa, kot sahara dežja.
V sobi gužva, otroci so poleg, zato se z ženo preselita v park.
Najdeta samotno klopco in ........ pri tem pa ju zaloti policaj, ki je bil na obhodu.

»Sram vaju bodi! Tole počneta na javnem kraju!!!«

»Oprostite«, pravi dopustnik. »Cel teden se nisva videla, nisva mogla več zdržat .....
Veste, tudi jaz sem policaj, pa bi mi bilo neprijetno, če bi moral plačati kazen.«

»V redu, kolega. Naj ti bo. Ampak, kurbetini pa bom vseeno dal položnico.
Tretjič sem jo že ujagal tule, v tem tednu!«

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.

Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."

Žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

Znanstveno je dokazano, da če dnevno popijemo 1 liter vode, bomo v enem letu
zaužili več kot 1 kg bakterije Escherichia coli, ki jo najdemu v iztrebkih - dreku.
Kar pomeni z drugimi besedami, pojemo 1 kg dreka.

Kaj takega se ne more zgoditi, če pijemo vino. Zaradi alkohola v vinu ni
bakterij Eschericha coli in tudi zato jih ni, ker trta prefiltrira vodo, ki je v
grozdju.

Tako je bolj primerno, da pijemo vino in govorimo zdrekano, kot da pijemo
vodo in smo polni dreka .......

V Beogradu

Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora:
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:

- "Ajd ustani da ja sednem, mlađa si..."

- "Aj' pali, budalo matora."

Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
- "Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem..."

Devojka opušteno:
- "Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš."

Se je gorenjec na sodišču zagovarjal zaradi poboja družine.

Sodnik: Lahko kaj poveste v svojo obrambo?

Gorenjec: Sem prišel domov in ko sem stopil v spalnico sem tam v postelji našel ženo s sosedom. Sem popenil in šel do hčerine sobe. Takoj mi je bilo žal, ker sem jo našel v postelji z nekim čefurjem. Sem totalno popenil in šel do sinove sobe. Sem odprl vrata in zagledal, da spi z enim tipom. Vse bi bilo OK, ampak zakaj je bil v dnevni sobi termostat nastavljen na 26oC!

Koliko jajc ima Obama?



oba ma

Pride Dalmatinac na izlet v Sarajevo, kjer prvič v življenju vidi džamijo in minaret. Pa gleda gor mujezina, ki se na ves glas dere, pa pravi: " A æa pizdiš, kak si se popeo, tak i siđji!"

Mujo æe Fati:
- Daj, bona, napiši ti Hasi SMS novogodišnju čestitku.
- A zašto ja, bolan?
- Pa znaš da ti imaš ljepši rukopis!

Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ...
Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako
dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"

Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se
obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda
vtetoviranega Milana Kučana!!!

"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot
je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"

In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.

In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista
kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ..."

"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."

Direktorski
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"

Koliko je ura?
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!

Lačen
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu
je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"

Na letalu
Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na
potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato
stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na
obrazu odgovori:
"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje
dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

O poroki
Žena (histerično): "Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem !!!"
Mož (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."

Dojenček
Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak
slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

Sadisti, mazohisti, nekrofili...
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman
na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in reče: Mijav

Samomor
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si
nisem mislila da bo skočil še enkrat."

STEVARDESA
Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji
družini. Pa se oglasi deček:
"Si tudi ti zdaj prišla na svet?"
"Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.

Sosedi
Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni
vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"

saška je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet, kako naj si jih poveča.
Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in recite: 'Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške.'"
Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na jutranji obred.
Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške."
Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?"
"Kako pa veste?"
Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu več'ga k... "

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'[censored] on' in '[censored] off'.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

Reče zupnik da ima eno dobro novico in eno slabo novico.
pa reče dobra novica je da imamo denar za obnovo cerkve.
Slaba novica pa je da je denar v vaših zepih.

Sent: Friday, December 19, 2008 11:51 AM
Subject: Renault...

Dear Mr. Ilic D.
>
> We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
> Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
> Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na k..urac i vas i vase govno od auta", "J....ebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
>
> Sincerely yours,
>
> Michel M.....
> Customer Service Representative
> 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

a kruta

Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji družini.

Oglasi se deček:

- Si tudi ti zdaj prišla na svet?

- Pa kaj ti misliš, da sem tvoja stevardesa?

Prevod, by Dolfe