Vici, takšni in drugačni (1)
- Ustvarjalec teme 01481
- Začetni datum
- Status
> Sedi jedna porodica na porodicnom rucku i otac pita:
> -Ajde, pre nego sto pocnemo da rucamo, ako neko od vas ima nešto da mi
> kaže, neka kaže sada!
> Ustaje cerka i kaže:
> -Tata, ja sam lezbejka.
> Otac tu poludi i upita:
> -Još neko?
> Ustaje i druga cerka i kaže:
> -Tata, i ja sam lezbejka.
> Cale vec podivlja, pa ce iznervirano:
> -Dobro bre, majku mu, ima li u ovoj kuci da neko voli [censored] ?
> Ustaje sin i kaže:
> -Ja, tata.
> -Ajde, pre nego sto pocnemo da rucamo, ako neko od vas ima nešto da mi
> kaže, neka kaže sada!
> Ustaje cerka i kaže:
> -Tata, ja sam lezbejka.
> Otac tu poludi i upita:
> -Još neko?
> Ustaje i druga cerka i kaže:
> -Tata, i ja sam lezbejka.
> Cale vec podivlja, pa ce iznervirano:
> -Dobro bre, majku mu, ima li u ovoj kuci da neko voli [censored] ?
> Ustaje sin i kaže:
> -Ja, tata.
V gostilni se po dolgem času srečata Marko in Rajko.
"Zdravo Rajko! Kako si kaj? Si poročen, imaš kaj otrok?"
"Ne, nimam. Veš jaz...jaz... ženske me ne zanimajo več toliko!"
"A tako. Kaj pa starejši brat? Je že poročen?"
"Ne, tudi on je tak kot jaz."
"Ja kaj pa mlajši Tone?"
"Tudi z njim ni nič, kar zadeva ženske."
"A, kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?"
"Sestra."
"Zdravo Rajko! Kako si kaj? Si poročen, imaš kaj otrok?"
"Ne, nimam. Veš jaz...jaz... ženske me ne zanimajo več toliko!"
"A tako. Kaj pa starejši brat? Je že poročen?"
"Ne, tudi on je tak kot jaz."
"Ja kaj pa mlajši Tone?"
"Tudi z njim ni nič, kar zadeva ženske."
"A, kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?"
"Sestra."
Pet intelektualnih zapovedi v politiki:
1. Ne misli !
2. Če misliš, ne govori !
3. Če misliš in govoriš, ne piši !
4. Če misliš, govoriš in pišeš, ne podpisuj !
5. Če misliš, govoriš, pišeš in podpisuješ, se ne čudi !
1. Ne misli !
2. Če misliš, ne govori !
3. Če misliš in govoriš, ne piši !
4. Če misliš, govoriš in pišeš, ne podpisuj !
5. Če misliš, govoriš, pišeš in podpisuješ, se ne čudi !
Policista se pogovarjata:
"Kje si bil rojen?"
"Doma. Kje pa ti?"
"V bolnici."
"Ubožec! Si bil hudo bolan?"
Vdova je od zavarovalnice zahtevala zavarovalnino za pokojnim možem.
"Vaš mož je bil zavarovan samo proti požaru," ji reče zavarovalniški zastopnik.
"Vem, zato sem ga pa dala kremirati."
Oče je prišel domov in zalotil hči, ki se je samozadovoljevala z vibratorjem. S solzami v očeh jo je vprašal kaj dela, ona pa mu je odgovorila:
"Kar sprijazni se z dejstvom, da sem stara 22 let, da sem grda, debela in nezanimiva. Kaj boljšega od tega ne morem dobiti!"
Naslednji dan je hčerka prišla s faksa domov in v dnevni sobi zagledala očeta, ki je gledal televizijo. V eni roki je imel steklenico piva, v drugi pa vibrator.
"Kaj pa delaš?" ga je presenečeno vprašala.
"Z zetom pijem pivo!" ji je odgovoril.
za korla:
Oprostite, je gost nagovoril šefa strežbe v restavraciji, "ali je natakar, kateremu sem naročil kosilo, še zaposlen pri vas?"
Natakar je Petru postregel z golažem, toda Peter ga je takoj odslovil:
"Takoj odnesite ta mlačni golaž in mi prinesite vročega!" je zahteval.
"Kako pa veste, da je mlačen, saj ga niti poskusili niste?" je bil radoveden natakar.
"Če bi bil vroč ne bi držali prsta v njem!"
"Kje si bil rojen?"
"Doma. Kje pa ti?"
"V bolnici."
"Ubožec! Si bil hudo bolan?"
Vdova je od zavarovalnice zahtevala zavarovalnino za pokojnim možem.
"Vaš mož je bil zavarovan samo proti požaru," ji reče zavarovalniški zastopnik.
"Vem, zato sem ga pa dala kremirati."
Oče je prišel domov in zalotil hči, ki se je samozadovoljevala z vibratorjem. S solzami v očeh jo je vprašal kaj dela, ona pa mu je odgovorila:
"Kar sprijazni se z dejstvom, da sem stara 22 let, da sem grda, debela in nezanimiva. Kaj boljšega od tega ne morem dobiti!"
Naslednji dan je hčerka prišla s faksa domov in v dnevni sobi zagledala očeta, ki je gledal televizijo. V eni roki je imel steklenico piva, v drugi pa vibrator.
"Kaj pa delaš?" ga je presenečeno vprašala.
"Z zetom pijem pivo!" ji je odgovoril.
za korla:
Oprostite, je gost nagovoril šefa strežbe v restavraciji, "ali je natakar, kateremu sem naročil kosilo, še zaposlen pri vas?"
Natakar je Petru postregel z golažem, toda Peter ga je takoj odslovil:
"Takoj odnesite ta mlačni golaž in mi prinesite vročega!" je zahteval.
"Kako pa veste, da je mlačen, saj ga niti poskusili niste?" je bil radoveden natakar.
"Če bi bil vroč ne bi držali prsta v njem!"
za don corla:
"Natakar, prinesite mi dunajski zrezek."
"Z veseljem!"
"Ne, s solato in krompirjem!"
V Ljubljani so odprli francosko restavracijo. Uroš je peljal svoje dekle na večerjo in natakar je paru priporočil:
"Želite morda našo specialiteto: "Poulet a la peugeot"?"
"Kaj pa je to?"
"Kokoš, ki jo je povozil avto."
V gostilni pravi starejši gospod mladeniču, ki pije:
"Ali veste, da zaradi alkohola umre deset tisoč Francozov letno?"
"Kaj se to mene tiče, jaz sem Slovenec!"
Ta kolač je pa zelo suh! se je pritožila gostja v lokalu.
"Potem pa zaprite usta, da se ne bo preveč prašilo!" jo je opozoril natakar.
Natakar je pristopil h gostu in mu rekel:
"Gospod, vaš kozarec je prazen! Naj vam prinesem še enega?"
"In kaj naj počnem z dvema praznima kozarcema?"
V hotelskem baru gost položi na točilni pult bankovec za pet tisočakov in brez besed odide v hotelsko sobo.
"Ta je pa res čuden tip!" komentira sam pri sebi natakar. "Pet tisočakov napitnine, konjaka, ki ga je spil pa ni plačal!"
Gost se je stegnil z roko k sosednji mizi in z nje vzel solnico.
"Kaj nimate ust?" je nekoliko užaljeno rekel natakar, ker ni njemu rekel, kaj potrebuje.
"Imam usta, imam, toda z roko sem jo lažje dosegel!"
Mare se je z novim dekletom usedel za mizo elitne restavracije. Pristopil je natakar in vprašal:
"Želite?"
"Rada bi aperitiv, kaviar in lososa za predjed, pljučno pečenko, nato sadno kupo, kavico in francoski konjak."
"In kaj želite vi?" se je natakar obrnil še k Maretu.
"Želim si, da je ne bi povabil na večerjo."
Ko je natakar pisal račun, se je spomnil pregovora: čas je denar, in k znesku pripisal še datum in uro.
"Natakar, prinesite mi dunajski zrezek."
"Z veseljem!"
"Ne, s solato in krompirjem!"
V Ljubljani so odprli francosko restavracijo. Uroš je peljal svoje dekle na večerjo in natakar je paru priporočil:
"Želite morda našo specialiteto: "Poulet a la peugeot"?"
"Kaj pa je to?"
"Kokoš, ki jo je povozil avto."
V gostilni pravi starejši gospod mladeniču, ki pije:
"Ali veste, da zaradi alkohola umre deset tisoč Francozov letno?"
"Kaj se to mene tiče, jaz sem Slovenec!"
Ta kolač je pa zelo suh! se je pritožila gostja v lokalu.
"Potem pa zaprite usta, da se ne bo preveč prašilo!" jo je opozoril natakar.
Natakar je pristopil h gostu in mu rekel:
"Gospod, vaš kozarec je prazen! Naj vam prinesem še enega?"
"In kaj naj počnem z dvema praznima kozarcema?"
V hotelskem baru gost položi na točilni pult bankovec za pet tisočakov in brez besed odide v hotelsko sobo.
"Ta je pa res čuden tip!" komentira sam pri sebi natakar. "Pet tisočakov napitnine, konjaka, ki ga je spil pa ni plačal!"
Gost se je stegnil z roko k sosednji mizi in z nje vzel solnico.
"Kaj nimate ust?" je nekoliko užaljeno rekel natakar, ker ni njemu rekel, kaj potrebuje.
"Imam usta, imam, toda z roko sem jo lažje dosegel!"
Mare se je z novim dekletom usedel za mizo elitne restavracije. Pristopil je natakar in vprašal:
"Želite?"
"Rada bi aperitiv, kaviar in lososa za predjed, pljučno pečenko, nato sadno kupo, kavico in francoski konjak."
"In kaj želite vi?" se je natakar obrnil še k Maretu.
"Želim si, da je ne bi povabil na večerjo."
Ko je natakar pisal račun, se je spomnil pregovora: čas je denar, in k znesku pripisal še datum in uro.
Policist je v zacetku solskega leta vsak dan stal pred osnovno solo, da je
pazil na varnost otrok, ki so preckali cesto.Vsak dan je mimo prisel
Janezek, ki mu je vedno dejal:
>Stricek policaj, pozdravlja te Ante!<
>Kateri Ante?<
>Tisti, ki te gleda s kante!<, se je zasmejal fantic in odsel dalje.
Vse se je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist odsel h
komandirju in dal odpoved.
>Ne morem vec opravljati svojega dela. Prevec je stresno. Nek mulec me vsak
dan zafrkava in tega ne prenesem vec!<
Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred solo, mu je
svetoval:
>Pojdi pred solo in tokrat ti prvi reci decku: pozdravlja te Zavrl, in ko
te bo vprasal kateri Zavrl, mu reci, tisti ki te bo zaprl.<
Policist je res odsel pred solo in ko je zagledal Janezka mu je rekel:
>Pozdravlja te Zavrl!<
>Vem!<, je odgovoril Janezek.>Mi je ze Ante povedal.<
>Kateri Ante?<
>Tisti ki te gleda s kante!<, se je zasmejal Janezek.
pazil na varnost otrok, ki so preckali cesto.Vsak dan je mimo prisel
Janezek, ki mu je vedno dejal:
>Stricek policaj, pozdravlja te Ante!<
>Kateri Ante?<
>Tisti, ki te gleda s kante!<, se je zasmejal fantic in odsel dalje.
Vse se je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist odsel h
komandirju in dal odpoved.
>Ne morem vec opravljati svojega dela. Prevec je stresno. Nek mulec me vsak
dan zafrkava in tega ne prenesem vec!<
Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred solo, mu je
svetoval:
>Pojdi pred solo in tokrat ti prvi reci decku: pozdravlja te Zavrl, in ko
te bo vprasal kateri Zavrl, mu reci, tisti ki te bo zaprl.<
Policist je res odsel pred solo in ko je zagledal Janezka mu je rekel:
>Pozdravlja te Zavrl!<
>Vem!<, je odgovoril Janezek.>Mi je ze Ante povedal.<
>Kateri Ante?<
>Tisti ki te gleda s kante!<, se je zasmejal Janezek.
Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto
besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:
Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?
Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...
V sredo žena ponudi:
Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...
Nova usluzbenka svetlih las nemocna stoji ob
rezalcu papirja.
"Ali vam lahko pomagam?" vprasa sodelavec.
"Kako ta zadeva funkcionira?"
"Zelo enostavno!" rece sodelavec, ji iz rok vzame
spise in jih vtakne v rezalec papirja.
"Hvala" rece novinka. "In kje pridejo kopije ven?"
Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva
zaspala ....."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče
zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ....."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se
obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
Gobar nabira po gozdu gobe, ko naleti na
možakarja, ki je pravkar izpulil
rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
"Molim, što?"
"Ah, nič, nič."
Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino.
Gorenjec grize kokice, ki jih je
kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."
besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:
Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?
Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...
V sredo žena ponudi:
Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...
Nova usluzbenka svetlih las nemocna stoji ob
rezalcu papirja.
"Ali vam lahko pomagam?" vprasa sodelavec.
"Kako ta zadeva funkcionira?"
"Zelo enostavno!" rece sodelavec, ji iz rok vzame
spise in jih vtakne v rezalec papirja.
"Hvala" rece novinka. "In kje pridejo kopije ven?"
Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva
zaspala ....."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče
zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ....."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se
obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
Gobar nabira po gozdu gobe, ko naleti na
možakarja, ki je pravkar izpulil
rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
"Molim, što?"
"Ah, nič, nič."
Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino.
Gorenjec grize kokice, ki jih je
kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."
Človek v usnjenem plašču gre po ulici, ko stopi do njega neka ženska:
"Gospod, za ta vaš plašč je moralo umreti živo bitje !"
"Prekleto, nisem vedel, da me je kdo videl ..." in jo odvleče v stransko ulico.
"Gospod, za ta vaš plašč je moralo umreti živo bitje !"
"Prekleto, nisem vedel, da me je kdo videl ..." in jo odvleče v stransko ulico.
Zazvoni zvono na vratima javne kuce u Njemackoj. Otvori ih vratar i
ugleda Muju i Sulju.
- Sta hocete vas dvojica?
- Mi bismo nesto je*ali.........
- Koliko imate novaca?
Prekopavaju njih dvojica dzepove i nadju 10 eura
- Za tu lovu mozete jebati jedan drugoga ! - rece im vratar i zalupi vrata
Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......
- Sta je s vama dvojicom?
- Dosli smo platiti....
Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:GRRRAOOORRRGRHGR
Kad veli Mujo:
Diži se Haso, počinju crtani
Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
Bolan, zašto Mujo?
Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
Ta, jesi li ti normalan. Smijat æe mi se selo
lp
ugleda Muju i Sulju.
- Sta hocete vas dvojica?
- Mi bismo nesto je*ali.........
- Koliko imate novaca?
Prekopavaju njih dvojica dzepove i nadju 10 eura
- Za tu lovu mozete jebati jedan drugoga ! - rece im vratar i zalupi vrata
Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......
- Sta je s vama dvojicom?
- Dosli smo platiti....
Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:GRRRAOOORRRGRHGR
Kad veli Mujo:
Diži se Haso, počinju crtani
Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
Bolan, zašto Mujo?
Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
Ta, jesi li ti normalan. Smijat æe mi se selo
lp
Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC? -
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW -.
- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
Pita ga doktor:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC? -
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW -.
- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
Hobotnica na srpski nacin
Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veæa hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno
vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se
krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne
zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.
Dober tek
Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veæa hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno
vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se
krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne
zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.
Dober tek
Profesorica umetnostne vzgoje je dijake peljala v moderno galerijo. Ko so se naslednjič zopet srečali pri pouku je vprašala:
"Peter, kaj ti je bilo v galeriji najbolj všeč?"
"Rit tiste lepe ženske!"
Profesorica se je zgrozila, prijela Petra za ovratnik in rekla:
"Ven iz razreda in pol ure razmišljaj, kako si odgovoril!"
Nato pride na vrsto Matevž.
"In kaj je bilo tebi najbolj všeč?"
"Joški tiste ženske!"
"Tudi on je moral zapustiti razred za pol ure.
Kot tretjega je profesorica poklicala Janeza. Janez vstane in se napoti iz razreda ter spotoma reče profesorici:
"Cel teden bom razmišljal!"
Kaj je zaupanje?
"Ko dva kanibala prakticirata oralni seks."
Direktor skliče sestanek vseh moških uslužbencev v podjetju.
"Je kdo od vas spal z mojo tajnico?"
Tajnica je bila zelo privlačna in je rada podarjala svoje čare, zato so se moški začeli nelagodno premikati, spogledovati in pokašljevati.
"Dobro, bom poskusil drugače. Je kdo med vami, ki ni spal z mojo tajnico?"
Moški se spet začnejo nelagodno presedati. Končno eden dvigne roko:
"Jaz nisem."
"Dobro, ti ji boš izročil odpoved."
Kovačeva sta prvič v mestu kjer študira njun sin. Ko sta prišla do visoke zgradbe, na kateri je pisalo, da je to študenstki dom, je oče Kovač pritisnil na neki gumb in vprašal:
"Ali tu stanuje študent Kovač?"
"Ja," se sliši glas iz domofona, "kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli po njega."
"Peter, kaj ti je bilo v galeriji najbolj všeč?"
"Rit tiste lepe ženske!"
Profesorica se je zgrozila, prijela Petra za ovratnik in rekla:
"Ven iz razreda in pol ure razmišljaj, kako si odgovoril!"
Nato pride na vrsto Matevž.
"In kaj je bilo tebi najbolj všeč?"
"Joški tiste ženske!"
"Tudi on je moral zapustiti razred za pol ure.
Kot tretjega je profesorica poklicala Janeza. Janez vstane in se napoti iz razreda ter spotoma reče profesorici:
"Cel teden bom razmišljal!"
Kaj je zaupanje?
"Ko dva kanibala prakticirata oralni seks."
Direktor skliče sestanek vseh moških uslužbencev v podjetju.
"Je kdo od vas spal z mojo tajnico?"
Tajnica je bila zelo privlačna in je rada podarjala svoje čare, zato so se moški začeli nelagodno premikati, spogledovati in pokašljevati.
"Dobro, bom poskusil drugače. Je kdo med vami, ki ni spal z mojo tajnico?"
Moški se spet začnejo nelagodno presedati. Končno eden dvigne roko:
"Jaz nisem."
"Dobro, ti ji boš izročil odpoved."
Kovačeva sta prvič v mestu kjer študira njun sin. Ko sta prišla do visoke zgradbe, na kateri je pisalo, da je to študenstki dom, je oče Kovač pritisnil na neki gumb in vprašal:
"Ali tu stanuje študent Kovač?"
"Ja," se sliši glas iz domofona, "kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli po njega."
V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki: "Prosim, rad bi knjigo z naslovom "Moški, gospodar v hiši."
Prodajalka ga pogleda in reče. "Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju."
Vinko se je odločil, da se bo ločil od svoje žene Polonce.
Njena mati jo je vprašala: "Polonca, pa si res poskusila vse, da bi ga prepričala, da ostaneta skupaj?"
"Vse, mama, vse! Niti en krožnik ni ostal cel!"
Pacient potoži zdravniku: "genitalije imam povsem modre in to že nekaj časa .." po pregledu zdravnik oceni: "potrebna bo odstranitev." Pacient po okrevanju ponovno pride k zdravniku in potoži: "sedaj imam modre madeže tudi na zadnjici ..", po pregledu zdravnik ugotovi: "kavbojke vam puščajo barvo!"
Prodajalka ga pogleda in reče. "Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju."
Vinko se je odločil, da se bo ločil od svoje žene Polonce.
Njena mati jo je vprašala: "Polonca, pa si res poskusila vse, da bi ga prepričala, da ostaneta skupaj?"
"Vse, mama, vse! Niti en krožnik ni ostal cel!"
Pacient potoži zdravniku: "genitalije imam povsem modre in to že nekaj časa .." po pregledu zdravnik oceni: "potrebna bo odstranitev." Pacient po okrevanju ponovno pride k zdravniku in potoži: "sedaj imam modre madeže tudi na zadnjici ..", po pregledu zdravnik ugotovi: "kavbojke vam puščajo barvo!"
- Status
