Vici, takšni in drugačni (1)

MUJO
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivkana iz frizidera pa krene u dnevnu sobu e ne bi li se odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbacio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"



lp

MOLITEV

Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.

Dobra služba

V zavodu za zaposlovanje se je oglasil brezposelnež, tam pa so ga usmerili v podjetje, kjer so potrebovali novo delovno moč njegovega profila. Med razgovorom z vodjo kadrovske službe je kadrovik povedal:
"Pri nas delamo vsak dan od 7. do 16. ure, delo ni težko, delamo 35 ur na teden in vsi delavci pri nas imajo najmanj 35 dni letnega dopusta. Ste bili v prejšnjih službah kaj odsoten zaradi bolniškega staleža?"
"Ja, toda samo enkrat, ko so mi operativno odstranili jajca."
"Kaj? Jajc nimate? Potem pa lahko hodite v službo šele ob 9. uri zjutraj. Pri nas namreč do devetih praskamo jajca."

Par se ljubi na travi in dekle se oglasi:
"Miha, moral boš k okulistu na pregled."
"Zakaj le?"
"Že nekaj minut ližeš travo!"

Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."

Ležita na kavču.
"Takšna zamenjava partnerjev je pa res nekaj čudovitega!"
"Ja, ampak mene prav zanima, kaj sedaj počenjata najini ženi!"

Moški je v recepciji hotela ponesreči s komolcem v prsi udaril žensko. Obrnil se je k njej in ji dejal:
"Če je vaše srce tako mehko, kot so mehke vaše prsi, mi boste oprostili!"
Ženska pa mu je odgovorila:
"Če je vaš penis tako trd, kot so trdi vaši komolci, sem v sobi 536!"

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega
kot naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše, ma Fanta
vama povem, ko putrček!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji
so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in
kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da
so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da
ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več
potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec.
Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi."

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je
trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala
postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je
komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in
nazadnje še trije policisti."

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skinji pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani da se brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.


lp

SPREMEMBA
"Kako moški iz mačke naredi kravo?"
"Tako, da se oženi z njo!"

"Zakaj ženske ne znajo voziti avtomobilov?"
"Ste že kdaj videli štedilnik na kolesih?"

"Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!

"Katere ženske imaš raje: tiste, ki veliko govorijo ali tiste druge?"
"Katere druge?"

ŽENSKA IN MOTOR
Arthur Davidson je iznajditelj motornih koles "Harley Davidson". Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na nebeška vrata. Sveti Peter ga je prepoznal in mu rekel:
"Celo življenje si konstruiral motorna kolesa, zato ti je pot v nebesa odprta. Pa ne samo to. Lahko si celo izbereš, s kom boš v nebesih preživljal svoj čas."
"Če je pa tako, bi rad živel z bogom osebno!"
Pospremili so ga do boga. Ko sta se rokovala, je Arthur vprašal:
"Ti si tisti, ki je konstruiral žensko, kajne?"
"Ja, res je!" mu je pritrdil bog.
"Tvoja iznajdba ima tri napake: prednji del preveč štrli naprej, zadaj preveč miga, polnilni nastavek pa je preblizu izpušne cevi!"
"Že mogoče, toda po mojih informacijah jezdi na mojem izumu še vedno več ljudi kot na tvojem!" mu je odgovoril bog.

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko?
"Ekonom lonec."

Kaj pomenijo tisti majhni gumbki okoli ženskih bradavic?
"To je pisava za slepe, z njo je pa napisano: Liži tukaj!"

Plevel

Zivel je moski, ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo. Vsak dan je pretekel 10 km , potem je dvigal utezi, se razgibaval, sel v savno in se na koncu se malo posoncil na plazi (bil je iz vedno soncne Kalifornije). Nekega dne, ko se je spet vase - zagledano obcudoval v ogledalu, je opazil, da je zelo lepo porjavel, vendar pa je njegov ponos bil povsem bel. Zato je naslednji dan odsel na plazo, se zakopal v pesek in pustil samo svojega tica zunaj, da se je ta nastavljal soncu in rjavel.

Cez nekaj casa sta prisli mimo dve zelo stari gospe. Ugledata cudno stvar,ki se je vzpenjala iz mivke in je ena otozno zavzdihnila:

Ko sem bila 20, sem bila radovedna glede tega.

Ko sem bila 30, sem uzivala v tem.

Ko sem bila 40, sem sprasevala za to.

Ko sem bila 50, sem placevala za to.

Ko sem bila 60, sem molila za to.

Ko sem bila 70, sem pozabila na to.

In sedaj, ko sem 80, te preklete stvari divje rastejo naokoli kot plevel, jaz pa se pocepnit ne morem!"



lp

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče
odpre okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo
vpraša, zakaj to počne. Pa pravi " zato da imam v spominu, da je tam spodaj
vse hladno in zamrznjeno. Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota
okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni. Župnik: "snežne verige
montiram!"

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.
Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.

Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vasa hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu.
Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

Moz, zdravnik, in zena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
"in v postelji si tudi zanic!".
Po nekaj casa se je umiril in se zelel opraviciti, zato jo je poklical.
Dolgo casa je zvonilo, ko zena koncno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"

Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga
preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec
koncev niso bili na dopustu že 15 let....

Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restvraciji
in si povedo, kako so se imeli.

Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo
oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:

"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih
nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla
steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom...nato sva se
strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel
100 eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala ."

"Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno
kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako
vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da
mi vrne
drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je
izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."

"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela
mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!",
jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."

NO SPEAKA DE ENGLISH


A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at
first, but her attention is galvanized when she hears one of them say
the following:

"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more! .
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

The lady can't take this any more,
"You foul-mouthed sex obsessed pig," she retorted indignantly. "In
this country we don't speak aloud in Public places about our sex
lives.
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell
'Mississippi'."



I bet £5.00 you're gonna read this again

Resna vprašanja o risankah

-Kako Tweety drži ravnotežje na gugalnici, ko pa ima tako veliko glavo?

-Glede na to, da sta Popeye in Olive samska in nista nikdar sexala...
Odkod torej Popeye Jr. in zakaj je tako podoben Wimpy the Hamburger Addict?

-Če je imel Coyote dosti denarja, da si kupi na tisoče neumnih ACME pripomočkov, s
katerimi je lovil Ptico tekačico, zakaj si ni kupil pečenega piščanca s pomfrijem in coca-colo?

-Zakaj Superman, Batman in vsi heroji nosijo spodnjice preko hlač?

-Ko pomislimo, kako špinača deluje na Popaja... Je to res špinača?
Morda je to marihuana, mešana s kokainom?

-Kakšen napoj pije sedem palčkov, da po 20 urah dela pripojejo iz rudnika, pokvarjenci?!

-Ali ni Pink Panther prva gay ikona, ki je masovno reklamirana?

-Pink Panther – moški ali ženska?
Operacija ali ne? Zakaj je vedno brez obleke?

-Zakaj je morala Rdeča kapica postaviti toliko vprašanj, preden je ugotovila, da je njena babica
pravzaprav Velik hudoben volk?? Je bila zadeta ali slepa?

-Zakaj vsi Disneyevi junaki nosijo bele rokavice in imajo samo 4 prste?
Morda nam hočejo sporočit, da obstajajo vesoljci?

-Kako je Heidin ded vzdrževal kolibo v švicarskih Alpah z nizko pokojnino?

-Zakaj Incredible Hulk uspe uničiti vsa svoja oblačila razen hlač?
So iz stretcha? Ali je on samo ZELO majhen?

-Zakaj vsi negativci želijo uničiti planet?
Kje mislijo potem živeti?

IDIOTI!

-In, zakaj družina Kremenčkovih slavi Božič, če so živeli VELIKO let pred Jezusom Kristusom?

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska
kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici,
sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i
kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u
kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje
policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora
provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve
samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu
i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih
jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"

EURO POČUTJE

Pita Mujo Slovenca:
Jel Slovenac, kako se bre osječaš, kad si u EU i sada čak i primaš platu u eurima?"
Pa, LUKSUZNO!" kaže Slovenac.
Jeel, kako?"
Pa............. jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!"


Pa še res je !!!

> Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo
> razkriti
> 99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost.
> Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oci, ti zelim
> razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na
> levi strani strehe, bos nasel dve skatlji in jih prinesi. Gerardo gre
> na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve skatlji. V
> prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oci se mu
razsvetljijo.
> Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
> Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz
> nisem dosegla orgazma, sem polozola v skatljo eno jajce.
> Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
> zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se vprasa: in kaj pomeni
> 250,000,00 evrov?
> Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatljo z dvanajstimi jajci, sem jih
> sla prodati na trznico.

Sporočilo je zbrisal(-a) Robert

Sporočilo je zbrisal(-a) Robert

Radar


Zdravnik in veterinar sta se večno prepirala, kdo ima težji poklic.
Nekega dne pride veterinar k zdravniku v ordinacijo in sede na stol. Zdravnik vpraša: "No, kaj je narobe?"
Veterinar molči. Zdravnik ponovno: "No, prijatelj, povej kaj ti je!"
Spet molk. Zdravnik ponovno: "No, zini vendar, kaj je?"
Najprej tišina, nato pa pravi veterinar: "No, vidiš sedaj, pri meni vsi pacienti vedno molčijo."
Zdravnik zakliče sestri: "Sestra, prinesite mi nož! Ne morem ugotoviti, kaj mu je, pa bolje da ga zakoljem, preden crkne."

V Idriji v trgovini Ljubljancan kupuje salamo:

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariske.
Prodajalka: A zrizem?

Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariske, prosim.

Prodajalka: Ja, a zrizem?

Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajsi dajte deset det mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadelo. A zrizem???

Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rizem, brez riza, no!

Prodajalka: Ja, ce vam jo zrizem, al kej???

Cela vrsta zadaj se pa rezi.

IRSKA LOGIKA


At a U2 concert in Ireland , Bono (the lead singer) asks the audience
for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands.
Holding the audience in total silence, he says into the microphone....
"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a
child in Africa dies."

A voice from the front of the audience yells out...."Then fookin stop
clapping, ya assehole!"

Janez in Micka sta se poročila. Po poroki je Janez Micko vsak večer pobožal po zadnjici in rekel:
"O, moja njiva nezorana!"
Četrti dan se je Micka razjezila:
"Takole, Janez! Če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!"

Mož in žena v živalskem vrtu. Žena se je preveč približala kletki z gorilo in opica jo zagrabi ter začne otipavati.
"Jože, pomagaj mi! Poglej, kaj mi dela!" kriči žena.
"Povej ji, da te boli glava!" ji svetuje mož.

Mornar se vrne z dveletne plovbe in doma najde ženo z dojenčkom.
"Kdo je oče? Je moj prijatelj Tone?"
"Ne, ni bil on."
"Je bil moj prijatelj Marko?"
"Tudi on ni bil!"
"Je bil morda moj prijatelj Dušan?"
"Nehaj že s temi tvojimi prijatelji.Kaj res misliš, da jaz nimam nobenega?"