Vici, takšni in drugačni (1)

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"

Ironija
Poročita se mravljica in slon.
Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
"Sranje,"je besna mravljica, "zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje
življenje kopala grob!"

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane
gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako
te stvari počnejo v inozemstvu!"

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

Jasno
Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?
Ker pazi na linijo.

Teža
"Kaj je najtežja stvar na svetu?" sprašuje učiteljica.
"Očetov [censored]!" zleti Tinci iz ust.
"Od kod ti pa zdaj to?" se začudi učiteljica.
"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona
reče: strela jasna tvoj [censored]! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti."

Logika
Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

Ponudba
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni
zdravnici.
"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.
"Težave imam z erekcijo."
"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"
"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."
Zdravnica si natakne očala:
"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To
je nevzdržno! Kaj mi lahko date?"
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"

Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"

Razsvetljenje
Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi
jajci.
"Ančka, daj tri jogurte!" se zadere, ko pridirja domov,
se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj
v lavor in postavi jajca na hladno.
Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico,
kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci
v jogurtu, si oddahne:
"Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!"

Neznana
Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.
"Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska.
"To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."

Žalost
"Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?"
"Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko."

Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in
konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši
učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom
in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,
sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.
"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa že imam probleme s čefurji!"

Tehnikalije
Najstnica se vrne iz šole.
"Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje
vtikajo svoje penise?"
"Res je, ljubica."
"Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?"

Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."

Tekmovanje
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita
kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak,
seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu
dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.

Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasleduješ?!"
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."

Očitno
Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.

Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."

Kako žensko loči računalničar?

1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je
preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez
nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo
osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi
jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete,
vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu
nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih
neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in
si prigrabi vaše stvari.

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in bi se želel poročiti z njo.

Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke.

Rabin mu raztolmači:

»Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost.

Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo.

Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri.«

Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih.

Naslednji dan pa se spet vrne k njim:

»Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?«

Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.

»Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov

napravimo čudovit liker. Potem razlomimo pomarančo na dvoje,

polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine.

Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.

Dobro, dajem ti še eno možnost.«

Dal mu je salamo.



Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.

»Torej kaj si napravil s salamo?«

Vpraša oče Goldenberg.

» Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje,

iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil

medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje,

polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini.«



»Zelo fajn!" se razveseli rabin.

Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa?«



» Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vašo

hčerko, Vam pa prinašam ostanek tega "mleka", da lahko napravite jogurt

ali pa kefir...«

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
'Macka ima devet zivljenj'.
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela
poljubljati.
Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko
pod
bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela
stric,
ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti
imel
je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa
naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar
naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in
oba
sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla
da
ji
je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je
ulegel
zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam
sem
dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako
slabo.
Iz
jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako
je
zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj
takega
se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla
strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je
siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna.
Rekla
je
samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti.
Dala
jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno
izsesati
kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo
izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra
ponovno
zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik
in
ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in
pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant
se
je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda
glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.
Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in
strasni
borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj
je
glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena
drobovina.
Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se
poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno
zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se
nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti
tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je
bila
ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo
glisto
za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet
zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje
vec
kot macke!"
Janezek

Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."
Click Me
"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in
ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."
Click Me

"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo že lep dan."

Click Me
"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."
Click Me

"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."
Click Me
"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."
Click Me

"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje
Click Me
Kaj imajo skupnega cigareti in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."
Click Me
"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"
Click Me

"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"

Click Me

"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo
bo trajalo."
Click Me

"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde,
pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo
doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."

Click Me

"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča
bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."

Click Me

"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
ker so nepomembne stvari v oklepajih!"
Click Me
"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in
penis!" "Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"
Click Me
"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega." In ustvaril je žensko!
Click Me
"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.
Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda
le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno... Med vecerjo, ju je
opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce
le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi.
Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj mislis, ampak
lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!
Cez slab teden pravi Julija: Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam
majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!
Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal.
Usedel se je za mizo in pisal: *Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec
s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri
nama na vecerji, pogresam lonec.

Tvoj Stefan.*


Nekaj dni kasnejeje dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
*Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spis. Dejstvo pa je,ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze
zdavnaj nasla...
*
*Tvoja mama.

Slab dan astrologa ali malo drugačen(realen ) horoskop

• OVEN :
NADUVANI TEPCI, KI MISLIJO, DA VEDO VSE. MENIJO, DA SO BLAZNO PRILJUBLJENI, V BISTVU PA GREJO VEČINI FOLKA NA JETRA. IZMISLIJO SI NEKO NEIZVEDLJIVO STVAR IN POTEM TEŽIJO TISTIM, KI JIM JE NE USPE REALIZIRATI, SAMI PA NE MIGNEJO S PRSTOM. NAVADNO ŽIVIJO PARAZITSKO IN IZKORIŠČAJO ODRUGE. RINEJO IN RINEJO, SE DOKOPLJEJO DO OBLASTI POTEM PA SE GREDO ARISTOKRATE IN SE PUSTIJO STRECI. MNENJA DRUGIH NE UPOSTEVAJO, KER ITAK MENIJO DA SO NAJPAMETNEJSI, VENDAR VECINA LJUDI KMALU OPAZI, KAKSNI BLEFERJI SO.

• BIK:
VZTRAJNI, NE VDAJO SE ZLAHKA, VENDAR PREDVSEM ZATO, KER SO NESPOSOBNI IN JIM NIC NE USPE PRVIC. IZRAZITO BUTASTI IN BREZ SMISLA ZA HUMOR. ZLAHKA JIH ZMANIPULIRAS, NAGNJENI PA SO K TEMU, DA ZATIRAJO SIBKEJSE OD SEBE. ZENSKE RADE DAJO. ZARADI PRIROJENE TOPOUMNOSTI JIH TEZKO RAZ****IS, KO PA TI USPE, JE DOBRO, DA HITRO TECES. ZNANA OSEBNOST:SADAM HUSEIN RECIMO.

• DVOJCKA:
VELIK VZAMEJO, PA NIC NE DAJO. VECINOMA JIH IMAJO VSI RADI, PREDVSEM ZATO, KER SO BISEKSUALCI. DO BLIZNJIH SO SKRTI, RADI PA DAJEJO TUJCEM, KER SI ZELIJO BITI PRILJUBLJENI. BEBAVO NEPOSREDNI. ZATEZENCI, NAGNJENI K SHIZOFRENIJI. KER IMAJO TEZAVES SPOLNO PREFERENCO, NI DOBRO PUSCATI
OTROKE SAME Z NJIMI, INCEST PA JE PRI NJIH ITAK STALNA PRAKSA. DVOJCICE SE KAR NE LOCIJO OD SVOJIH PRIJATELJIC, VES CAS TICIJO SKUPAJ, KAR JE VECINOMA PRAV ZOPRNO, ČE MAS PA SREČO, JIH VČASIH VZAMEJO TUDI S SABO V POSTELJO, KAR JE NEDVOMNO PREDNOST,CE IMAS RAD STEVILKO 3...

• RAK :
ZMER SE JIM DOGAJA KRIVICA, ZMER SO ZRTVE IN V TEM TUDI NEZNANSKO UZIVAJO. NAJVECKRAT IZVAJAJO MANUALNA DELA, VELIKO STRIKAJO IN KVACKAJO, DOBRI SO ZA TEKOCIM TRAKOM. ZE PO KOZARCU ALI DVEH SE JIM POPOLNOMA STRGA, TEZIJO DRUGIM, Z ZURA JIH JE TREBA DEJANSKO METAT
SKOZ VRATA, KER BI SE KAR NASELILI. BOGNEDAJ, DA TE OBISCEJO, NE SPRAVIS JIH IZ STANOVANJA.

• LEV:
MISLIJO, DA SO ROJENI VODJE, V RESNICI PA VSI VEDO, DA SO NAVADNI NESPOSOBNI TEPCI. VEDNO SERJEJO, TUDI CE NIMAJO ARGUMENTOV IN SO STISNJENI V KOT. EDEN JE V HAAGU. VECINOMA NE POZNAJO OSNOV HIGIENE,VELIKO JIH IMA HEPATITIS. KOT PRAVI LEVI RADI POSCIJEJO VSA DREVESA NAOKOLI, SO TUDI ROJENI V TEM ZNAMENJU NAGNJENI K TEMU, DA CECKAJO PO ZIDOVIH, VREZUJEJO IMENA V DREVESA IN SMETIJO PO FORUMIH. VEDNO ISCEJO OSTALE LEVE, SE ZBIRAJO IN LIZEJO MED SABO, NIKOLI NE MISLIJO S SVOJO GLAVO SO KRITIZERSKI IN NEKREATIVNI.

• DEVICA:
ZENSKE DOLGO CASA NE DAJO, KO PA LE DAJO, PONAVADI ZASPIJO MED SEKSOM. KER SO ZLO NATANCNE SO PONAVADI DOBRE SNAZILKE, PROSTITUTKE PA ZVODNIKI. ZOPRNI KO PRASICE IN HKRATI IZRAZITO OMEJENI ZAGOVEDNI IN KONZERVATIVNI. VSAKA PRIBOMBA NA NJIHOV RACUN JE ZA NJIH VOJNA NAPOVED. ZAPICIJO SE V NASPROTNIKA, POISCEJO NJEGOVO SIBKO TOCKO IN GA POTEM PRAV POCASI IN
ZAJEDLJIVO MESARIJO. SICER SE RADI DRZIJO V OZADJU, KER NIMAJO JAJC ZA FRONTALNI NAPAD, AMPAK BOGNEDAJ, DA PRIDEJO NA OBLAST: SO STRAHOVITI TIRANI. ZNANA OSEBNOST: IVAN GROZNI, JANEZ JANSA.

• TEHTNICA :
KONZERVATIVNI IN OMEJENI. VSEGA SE LOTIJO POCASI IN PRETEHTANO, PREDVSEM ZATO, KER IMAJO TEZAVE S KOGNITIVNIM RAZMISLJANJEM, VECKRAT JECLJAJO IN IMAJO DISLEKSIJO. V TRENUTKU ZAMENJAJO MNENJE. CUSTVA JIM VSAKIC ZAMEGLIJO RAZUM, VEDNO SKUSAJO BITI PRAVICNISKI, PREDVSEM KADAR S TEM SKODIJO DRUGIM. VES CAS NALAGAJO BEDARIJE IN SPLOH NE OPAZIJO ZA KAKSNE TEPCE SE KAZEJO. MOSKI PONAVADI GEJI, ZENSKE PROSTITUKE, NAJVECKRAT UMREJO ZARADI SPOLNIH BOLEZNI.

• SKORPIJON:
NE SMES JIM ZAUPAT. NIKOLI NE KUPI RABLJENEGA AVTA OD SKORPIJONA,NIKOLI NE KUPI NICESAR OD SKORPIJONA, CE TI KAJ PODARI, IMA GOTOVO KAJ ZA BREGOM. SO BREZ VSAKE ETIKE, ZATO VELIKO DOSEZEJO. VECINOMA SO NEPLODNI. MOSKI IMAJO SPOLNE ORGANE PRECEJ RAZVITE, SO PA VECINOMA IMPOTENTNI. ZENSKE POTREBUJEJO IZRAZITO DEBELE, DOLGE, ZAJETNE BATINE, KO JIH ENKRAT RAZPALIS, SE TEZKO UNESEJO. UPORABLJAJO EROTICNA POMAGALA, PREDVSEM ENORMNE VIBRATORJE IN DILDOTE. ANALNO? NI PROBLEMA. ZNANA OSEBNOST: BILL GATES.

• STRELEC :
VECINOMA PIJANCI IN NARKOMANI. VECKRAT SE ZACNEJO KROHOTATI NA NEPRIMERNIH MESTIH(POGREBI, MASE, PREDAVANJA), KER KONCNO ZASTEKAJO VIC, KI SO GA SLISALI PRED TEDNOM. DAJEJO NEPRIMERNE PRIPOMBE NA NEPRIMERNIH MESTIH, SO BREZ VSAKEGA TAKTA. CE SI DO NJIH PRASEC, TE VZLJUBIJO, CE PA JIM NAREDIS USLUGO, TE ZANICUJEJO. SEKSUALNO JE STRELKE TEZKO ZADOVOLJITI, CE NI PREKRATEK JE PREDOLG, CE NI PREMEHEK JE PRETRD, DOVOLJ DOBREGA PA ITAK NE NAJDEJO. ZNANA OSEBNOST: NIXON RECIMO.

• KOZOROG:
NIC NE TVEGAJO, SO PRAVE USRANE RITI. VECINOMA SE IMAJO ZA MUCENIKE IN ODRESENIKE. GRADIJO SI CUDASKE MISELNE SVETOVE, MENIJO, DA SO EZOTERICNI IN DA IMAJO NEKAKSNE CUDEZNE MOCI. KOZOROG SI VZAME URO ALI DVE CASA IN TI JE PRIPRAVLJEN POVEDATI CELOTNO VSEBINO KNJIGE ALI
FILMA, KI JO/GA JE KONZUMIRAL ONI DAN IN HKRATI MENI, DA ZRAVEN NEIZMERNO UZIVAS. UZIVA KADAR PRIDIGA, MENI, DA JE NAJPAMETNEJSI, NASPROTNE ARGUMENTE PA GLADKO IGNORIRA. NAGNJENI SO K AUTODESTRUKCIJI IN SAMOMORU, KAR JE TUDI NJIHOVA EDINA ODLIKA.

• VODNARJI :
VEDNO PONAVLJAJO ISTE NAPAKE, TAKO V SLUZBI KOT V LJUBEZNI IN TO PREDVSEM ZATO, KER SO BUTASTI. IMAJO SE ZA SAMARITANCE V RESNICI PA SI LE CAJTAJO TOTALNO MENTALNO ZBLOJENOST, NA STAROST SE JIM PA ITAK UTRGA IN KONCAJO V USTANOVAH ZAPRTEGA TIPA. VECINOMA LAZEJO. MENIJO,
DA SO BLAZNO DUHOVITI, V RESNICI PA SO DOLGOCASNI, SAJ HITRO POSTANEJO PREDVIDLJIVI IN SE VECINI LJUDI ZACNEJO GRAVZATI, VODNARKE RADE DAJO TUDI IZ USMILJENJA IN Z VESELJEM POGOLTNEJO. POSKUSIJO VSE. NEKROFILIJA, SODOMIJA, BOLJ KO JE BIZARNO, BOLJ SO ZA STVAR. POPOLNOMA NESPOSOBNI SO OCENITI CLOVEKOV ZNACAJ. DOSTIKRAT JIH UMORIJO.

• RIBI:
VEDNO JIH SPREMLJA PARANOJA, POVSOD VIDIJO ZAROTO. BREZ SAMOZAVESTI,VES CAS SE DAJEJO V NIC. NEPOMEMBNEZI. ZENSKE NERADE DAJO, KO PA JO ENKRAT IMAS, LAHKO POCNES Z NJO VSE, KAR TI PADE NA MISEL. MOSKI SEN PONAVADI ZAPIJEJO IN KONEC ZIVLJENJA PREZIVIJO NASLONJENI NA KAKSEN SANK IN TEZIJO DRUGIM S SVOJO ZIVLJENJSKO ZGODBO.


lp

NUTELLA
Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.

«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»

V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»

Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.

Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.

Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :

«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.


Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.


Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...

Dva mladiæa ulaze u kafiæ. Jedan od njih teturajuæi priđe šanku i sruši se mrtav pijan.
Drugi pozove konobara i reče mu; "Dupli viski molim!"
"Da! A za vašeg prijatelja"
"Njemu ništa! On vozi!"

Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.

Na to æe Mujo:

"Al' se neko najeb'o na moj račun!"

Pijanac se vozi u tramvaju, drzi se za rucku i pored njega stoji jedna starija fina gospođa.
On zaudara na alkohol i stalno vrijeđa ostale putnike, a gospođa nije imala mira pa mu kaže:
-Vi ste jedan običan pijanac!!!!!!
On se okrene i u pogled mu upadne njen pazuh, pa kaže:
-A vi mora da ste balerina
-Pa zasto to mislite? Odgovori ona.
A pijanac kaže:
- Pa tko bi drugi mogao toliko dignut nogu!!!!!!!!!!

Že zelo dolgo nisem videl tvojega očeta!
"Žrtev znanosti je postal."
"Kaj? Operacija?"
"Ne, prstni odtisi."

Direktor je tajnico peljal prvič na večerjo. Naslednji dan je ona pripovedovala prijateljici:
"Naš direktor je nemogoč! Polže je jedel s hišico vred!"
Direktor pa je povedal prijatelju:
"Moja tajnica je neverjetno pohotna! Med večerjo me je ves čas brcala v noge in šepetala: "Ven ga daj!"

Direktor uradnega tujega zastopništva za vozila visoke kategorije je poskušal ministru za storjene usluge podariti avtomobil.
"Tega pa ne smem sprejeti, saj me bodo zaprli!" je ogorčen minister.
"Saj vam ga damo za simbolično ceno 1000 tolarjev."
"No, potem bom vzel pa štiri - še za ostale člane moje družine."


Žena in mož, računalniški programer sta odšla v mesto po nakupih. Ko sta prišla iz veleblagovnice je žena rekla:
"Počakaj tu in pazi na te štiri vrečke, jaz pa bom poklicala taksi!"
Ko se je žena vrnila s taksijem je zagledala moža, kako zaskrbljeno gleda v vrečke.
"Rekla si mi, naj popazim na štiri vrečke, tukaj so pa samo tri!" je rekel mož.
"Kako? Saj so vendar štiri!" se je začudila žena.
"No, pa jih preštejva še enkrat: 0, 1, 2, 3!"


Rdeča kapica je šla skozi gozd, v rokah pa je nosila košarico. Naenkrat je izza grma slišala globok glas:
"Stoj! Kaj imaš v košarici?"
"Babici nesem potičko ?"
"Kaj še imaš?"
"Nekaj sadja za babico ?"
"Imaš še kaj?"
"Ja, imam tudi salamo za mojo babico."
"Ali toaletnega papirja nimaš?"




Stranka pokliče računalniško podjetje in reče:
"V računalnik sem instalirala Windows 95!"
"Ja, in?"
"Zdaj imam velik problem!"
"To ste že povedali....."

Kdo je računalniški uporabnik?
"To je tisti, ki bolj ali manj zapravlja čas s praznim buljenjem v računalniški zaslon."

"Kdo je novopečeni računalniški uporabnik?"
"To je tisti, ki se boji, da bi s pritiskom na tipko pokvaril računalnik."

"Kdo je povprečen računalniški uporabnik?"
"To je tisti, ki ne ve, kako popraviti računalnik, ko je pritisnil na tipko."

"Kdo je strokovnjak med računalniškimi uporabniki?"
"To je tisti, ki poleg svojega računalnika kvari tudi druge."



Bill Gates je umrl in prišel v nebesa k Bogu. "Kaj si delal na zemlji, sin moj?" ga je vprašal Bog.
Bill pa se je razjezil:
"Prvič: nisem tvoj sin, in drugič: Dol z mojega prestola!"



Srečala sta se Windows 98 in kupček kravjega dreka.
"Kdo si?" je vprašal drek.
"Jaz sem operacijski sistem."
"Če si ti operacijski sistem, sem jaz kremšnita!"


Pri računalniški firmi zazvoni telefon in stranka vpraša:
"Instaliral sem Windows 98, nato mi je pa izginil Office 97!"
"Tudi mi smo imeli enak primer."
"In kaj ste storili?"
"Windowse smo instalirali še enkrat!"
"Hvala!" je dejal las na drugi strani in odložil slušalko. Čez pol ure je ponovno poklical:
"Zdaj pa sploh ne morem več prižgati računalnika! Prav nič več ne deluje!"
"Pri nas tudi ne!"


Predsednik LOTUS-a je s pištolo v roki vstopil v dvigalo, v katerem so bili Sadam Husein, Fidel Castro in Bill Gates. V pištoli je imel samo dva naboja. Koga je ustrelil?"
"Billa Gatesa, in to dvakrat, za vsak slučaj!"

TECAJ ZA MOSKE


Tecaj se bo izvajal le v primeru zadostnega stevila udelezencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odlocili za vsa predavanja.
Pedagoski cilj tecaja je; informacijski tecaj, ki bo usposobil moskim
tisti del mozganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.





Modul 1: obvezni tecaj



1. Nauciti se ziveti brez mame.
(2000 ur)
2. Moja zenska NI moja mama.
(350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo sport.
(500 ur)







Modul 2: zivljenje v dvoje






1. Imeti otroke brez ljubosumnosti.
(50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja zena obiske.
(500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca.
(550 ur)





1. Ne uriniram mimo skoljke.
(100 ur + prakticni del)





2. Razumeti, da cevlji ne morejo sami v omarico za cevlje.
(800 ur)





3. Kako priti do kosa za perilo, ne da bi se izgubil.
(500 ur)





4. Kako preziveti lazji prehlad brez dramatiziranja.
(100 ur)







Modul 3: prosti cas





5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah.
(prakticni del)





6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere kroznike.
(prakticni del)






Modul 4 : tecaj kuhinje





7. stopnja (zacetniki): gospodinjski aparati.
(prikaz z diapozitivi)





ON....vklop





OFF....izklop


2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zazgem
lonec. (praktièni del)




POGLOBLJENE TEME





Glede na kompleksnost in tezavnost tem, se lahko vpise najvec osem
kandidatov.



TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces
(vodeni ogledi)


TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in
diapozitivi)


TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za
popravila


TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnasanje smeti NE
povzroca impotence


TEMA 5: ceprav si porocen z njo, ji lahko se vedno kupis roze (pogovor
s psihiatrom)


TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v skatli za toaletni
papir?


TEMA 7: kako spustiti pokrov skoljke- korak za korakom (video
konferenca s Harvarda)


TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (prakticni del se izvaja zunaj)


TEMA 9: osnovna razlika med kosem za umazano perilo in tlemi
(laboratorijski preizkus)


TEMA 10: moski kot sopotnik- ali je genetsko mozno da ne opozarja, ko
ona parkira?


TEMA 11: nadpovprecna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da
je nekaj v predalu, ne da bi vprasal...."v katerem predalu in v kateri
omari
je predal"


TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktièni del
vodi David Copperfield

Novi ukrepi vlade

Za pokrivanje luknje v pokojninsko invalidskem zavarovanju so po novem letu predvidena nova prometna pravila:

* Zavarovanci starejši od 58 let smejo prečkati cesto tudi ob rdeči luči.

* Od 63 leta dalje pa jo morajo !!! ...


Janša ma vas rad!

Zaključna dela v zdravstvu se imenujejo pogrebništvo.

Vic je nastal za časa vlade zaplanarja.

Bravo Drni!

Koji qrac morate to vtikat še med vice.

Kaj je hujše od slona v trgovini s porcelanom?
Jež v trgovini s kondomi.

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.