Vici, takšni in drugačni (1)

Kateri so položaji stikala na vibratorju?

'F.u.c.k. on' in 'F.u.c.k. off'.







Kaj je to 'Terapevt'?

1024 Gigapevtov.





Parni stroj so izumili, potem ko ni uspel izum neparnega.

Direktor hotela je k sebi poklical sobarico in ji rekel:
"Gospodična, mnoge gospe v našem hotelu se pritožujejo nad vami."
"To je pa res čudno! Gospodje so pa z menoj zelo zadovoljni."

Desetar je postrojil svojo desetino vojakov in jim dejal:
"Poročnik je obljubil, da bo dobil tisti, ki je najbolj len, teden dni dopusta! Kdor misli, da je len, naj stopi korak naprej!"
Vsi vojaki so stopili korak naprej razen enega.
"Zakaj pa ti ne stopiš naprej?" ga je vprašal desetar.
"Prelen sem in se mi ne da!"

Ženi je umrl mož in vdova je rekla pogrebniku:
"Moj mož si je vedno želel, da bi bil pokopan v smokingu, toda jaz žal nimam denarja za tak strošek. Naslednji dan je obiskala kapelico, v kateri je ležal njen mož in zagledala, da je oblečen v čudovit smoking.
"Čudež! Saj to ni mogoče!" je vzkliknila, pogrebnik pa ji je pojasnil:
"Srečo imate, da je včeraj umrl tudi nek milijonar, ki nima nobenega sorodnika. Zato smo naredili zamenjavo, ki je nihče ne bo opazil."
"Pa ni bilo težko zamenjati obleko, ko so pokojni že tako trdi?"
"Ah, kje pa, saj smo zamenjali samo glavi!"

Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!

"Gospod doktor, pomagajte !
Utrujen sem kot pes, lačen kot volk, žejen kot žolna, ponoči pa tudi nič ne vidim, kot kura ..."

"Kar slecite se in lezite, da vas pregledam."

Po kratkem pregledu zdravnik ugotovi : "Vidim, da ste tudi umazani kot prašič, pa pojdite na pregled kar k veterinarju! "

Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne,
toda ta je že pripadala nekomu drugemu.



Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam
ti 100 eurov če mi daš.

Marjanca je rekla NE.



Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga
pobereš, bom končal.

Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.



Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne
bo uspel spustiti hlač niti do kolen.



Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.



Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.

Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?



Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!

Nauk basni: VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO, PREDEN NANJ PRISTANEŠ IN TE
NATEGNEJO!!!

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto

besede seks besedo pisalni stroj.

V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:

Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?

Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...

V sredo žena ponudi:

Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.

Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

Pilot: We should already land in Slovenia.
>
> Kopilot: I can not find airport on map.
>
> Pilot: Find Aerodrom Brnik.
>
> Kopilot: None.
>
> Pilot: Airport Brnik?
>
> Kopilot: No.
>
> Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
>
> Kopilot: Hmm, not.
>
> Pilot: What about Airport Ljubljana.
>
> Kopilot: Not found...
>
> Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
>
> Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
>
> Pilot: [censored], turn around!! We are lost somewhere in Africa!

Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: "Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo."

Potniki se strinjajo. (Ja kaj pa jim ostane?)

Pilot nadaljuje: "Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?"

Potniki se zopet strinjajo, češ, to bo še najbolj pošteno.

Pilot zaključi: "Vsi naslednji se postavite v vrsto:
Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi, ..."

Medicinski sestri dobita plačo. Pa ma ena za 5000
tolarjev večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva
vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto
delava.

- Veš jaz se doktoru pustim pobožati.

- Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.

- Jaz mu včasih dam.

- Sej jaz mu tudi dam.

- Pa jaz mu ga tudi pofafam.

- Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.

- Pa ti dol pogoltneš?

- Ja, saj ni nič takega.

- No, vidiš, te pa ti od malice vstran trga

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?

... ker imajo ptičje možgane!



V čem sta si podobna moški in PC?

... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.



Zakaj vse ženske slabo vozijo?

... ker so skoraj vsi inštruktorji moški!



Zakaj je na svetu več žensk kot moških?

... ker je Narava modra!



Zakaj imajo moški raje device?

... ker ne prenesejo kritike!



Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?

... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!



Bog pokliče Adama in mu pravi: "Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo! "

Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :

" Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis "

"Fantastično" , odgovori Adam, "in slaba novica?"

Bog odvrne: "Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"



Zakaj pride v nebesa samo 10% moških?

Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel.



Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja ?

Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata.



Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša?

Skriješ mu telepilota.



Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?

Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe.
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.


Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje majle?

Preimenuj okence za majle v " Navodila ".

ZENSKA JE .....


MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE
RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE
ZAPRTA !!
>**************************************************
MED 18. IN 21. LETOM JE KOT AFRIKA. CUDOVITA, A SE
VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
>**************************************************
MED 21. IN 30. LETOM KOT INDIJA IN SPANIJA, ZELOOOOO
VROČČČČA !!
>**************************************************
MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI,
POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOCIH FASAD, A SE
VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
>**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA.
PROSTRANA IN TIHA. NIHCE NE CUVA MEJE, A KLJUB TEMU
ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
>**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI:
SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
>**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A
NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
>*************************************************.....
PO SMRTI JE KOT
JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO
ZA NJENO ZAPUŠČINO !!

Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se
je zenski pripetila pri ginekoloskem pregledu. Tukaj je zgodba, ki je
dobila glavno nagrado:
>
> Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj
zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, ce lahko zaradi vec odpovedi
pridem ze ob 9.30. Ura je bila ze 8.45 in ravnokar sem druzino
spravila v sluzbo/solo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja trajala
vec kot pol ure. Kot vecina zensk takrat posvetim veliko
pozornosti higieni pod pasom
> vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je
bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla.
Cakala sem
> samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi. Kot mnogo
zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se zastrmela v strop
in si zamisljala
> da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila zacudena, ko
je
> rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla
domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v
kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca.
Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne:
"Ne mami, rabim tisto brisaco, ki
> je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje blescice!"

> pita slovenac bosanca:
> - "znas kako ste vi bosanci nastali?"
> - "kako?"
> - "jeb'o medvjed bukvu."
> - "a znas li ti kako ste nastali vi slovenci?"
> - "kako?"
> - "jeb'o ti ja mater!"
>
>
> igra BiH protiv Brazila i negdje na 25m skrsi mujo ronaldinja.
> sudac svira faul, a ronaldinjo puca.
> svi se u zivom zidu okrenuli ronaldinju, samo mujo svom golmanu.
> pitaju ga sto se on okrenuo golmanu, a on odgovara:
> "ne bih ovaj go propustio nizasta na svijetu!"
>
>
> dosao haso kod doktora.
> - "imam problema sa seksom."
> - "kad si zadnji put spavao sa fatom?"
> - "ne sjecam se."
> - "pa evo telefona, nazovi je i pitaj."
> - "halo fato, kada smo zadnji put vodili ljubav?"
> na to ce fata:
> - "a s'kim to pricam?"
>
>
> kaze baba dedi:
> - "deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge!"
> kaze deda:
> - "oh, mogu i ja to, al' ko ce nas jebat'?!"
>
>
> udala se bosanka za crnogorca, prva bracna noc, legao crnogorac na
> krevet i lezi...
> poslije nekog vremena crnogorac kaze:
> - "eh, da sam se ja ozenio svojom crnogorkom, ona bi meni do sada
> skinula cipele."
> ustane bosanka i skine mu cipele.
> poslije kraceg vremena, crnogorac rece opet:
> - "eh, da sam se ja ozenio svojom crnogorkom, ona bi meni do sada
> skinula kosulju."
> ustane bosanka i skine mu kosulju.
> poslije pet minuta crnogorac rece:
> - "eh, da sam se ja ozenio svojom crnogorkom, do sada bi ona meni
> skinula hlace."
> a bosanka ce na to:
> - "eh, da sam se ja udala za svoga bosanca, do sada bi on jebo i mene i
> tebe!"
>
>
> vraca se mujo iz bugarske i pita ga haso:
> - "zdravo mujo! pitacu te dva pitanja!"
> - "pitaj"
> - "jesi li jebo kakvu bugarku i zasto nisi?"
>
> haso priznaje muji:
> - "mujo, spavao sam sa tvojom zenom!"
> na to ce mujo:
> - "ja sa tvojom oka nisam sklopio!"
>
>
> pitalice:
>
> kako crnogorci grade autocestu?
> naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd...
>
> gdje se gradi najnovija staza za formulu 1?
> oko slovenije

Čisto iz matematičnega vidika, gre to nekako takole:




KAJ naredi celoto(100%)? Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%? Ste se kdaj
vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo
je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas
zahteva, da damo preko 100%.

Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?





Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo tako, kakor je meni,
pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:





Če črkam:



A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na
sledeč način:



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.



Sledi da:



H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%



in:



K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%



Ampak:



A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%



in:



B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to)

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%



AMPAK poglej kam te lahko pripelje poljubljanje...:



A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%



Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE
pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega
cilja...

Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...

> > > Tele so pa hude
> > >
> > >
> > >> man
> > >> 1. ------------
> > >> board
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = man overboard
> > >>
> > >> okay, lets see if u've got the hang of it.
> > >>
> > >>
> > >> stand
> > >> 2. ------------
> > >> i
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = I understand
> > >>
> > >>
> > >> OK?.... Got the drift? Let's try a few now and see how you fair?
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> 3. /r/e/a/d/i/n/g/
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = reading between the lines
> > >>
> > >>
> > >> 4.
> > >>
> > >> r
> > >> road
> > >> a
> > >> d
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = cross road
> > >>
> > >> not having a good day now, are you?
> > >> reedem yourself,
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> 5. cycle
> > >> cycle
> > >> cycle
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = tricycle
> > >>
> > >>
> > >> not easy to figure out ha !
> > >>
> > >>
> > >> 0
> > >> 6. ------------
> > >> M.D .
> > >> Ph.D.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = two degrees below zero
> > >>
> > >>
> > >> c'mon give it a little thought !!
> > >>
> > >>
> > >> knee
> > >> 7. ------------
> > >> light
> > >>
> > >> Ans. = neon light (knee-on-light)
> > >>
> > >>
> > >> u can prove u r smart by getting this one.
> > >>
> > >>
> > >> ground
> > >> 8. ---------------------------------------
> > >> feet feet feet feet feet feet
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = six feet underground
> > >>
> > >>
> > >> oh no, not again !!
> > >>
> > >>
> > >> 9. he's X himself
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = he's by himself
> > >>
> > >>
> > >> now u messing up big time.
> > >>
> > >>
> > >> 10. ecnalg
> > >>
> > >> Ans. = backward glance
> > >>
> > >>
> > >> not even close !!
> > >>
> > >>
> > >> 11. death ..... life
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = life after death
> > >>
> > >>
> > >> okay last chance ..................
> > >>
> > >>
> > >> 12. THINK
> > >>
> > >>
> > >> Ans. think big !!
> > >>
> > >>
> > >> And the last one is real fundoo............
> > >>
> > >>
> > >> 13. ababababababababababababababababababababa....
> > >>
> > >>
> > >> Ans. long time no 'C' (see)

Nekega dne pride Maja iz šole in že na vratih prične vpiti:
"Mama, mama! Danes smo se v šoli učili šteti in vsi otroci so znali
šteti samo do pet, jaz pa sem znala do deset!!! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10! Vidiš!?"
"Odlično", reče na to mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Da, to je zato, ker si blondinka!" odgovori mama.
Naslednjega dne priteče Maja zopet iz šole vsa srečna in vesela in
zavpije na vratih: "Mama, mama! Danes smo se v šoli učili črke in vsi otroci so znali samo do črke D, jaz pa sem znala do črke G!!! A, B, C, Č, D,E, F, G! Vidiš!?"
"Odlično", reče zopet mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Da, to je zato, ker si blondinka!" odgovori mama.
Dan za tem, zopet pride Maja iz šole domov in že na vratih prične
vpiti: "Mama, mama! Danes smo imeli v šoli telovadbo in med tuširanjem sem videla, da imajo vse punce ravne prsi, jaz pa imam to!!!" zavpije ona,dvigne majico in pokaže svoje joške - solidna štirica.
"Odlično", reče malo v nelagodju mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Ne srček, to je zato, ker imaš 22 let." odgovori mama ...


Pita Fata Muju šta znači riječ SITUACIJA.

Recimo ti dodeš kuči sa posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo
ljubav. E to ti je ženo - situacija

Tek če Fata:
Znači, situacija bi bila i u slučaju da Ti dodeš kuči sa posla i
zatekneš mene i komšiju kako...
Ženo, nemoj da brkaš batine sa situacijom.


Radi Srbin izpit iz hrvatskog jezika.
Pa kaže Hrvat: "Reci mi kako se kaže ovca !"
Srbin: "Četveronožno vuneno travojedalo."
Hrvat: "A kako se kaže čoban ?"
Srbin: "Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala."
Hrvat: "Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj Čoban tjera ovčice !"


Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša,
kako je bilo, ko je prvič skočil. "Ko smo sli prvič skakat, je desetar
rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev"razlaga sine. "In, kako
je bilo" je radoveden oče. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec"
odgovori sin. "Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi
skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30
centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit
zabijem."
"In si skočil, a ne" si ze skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...cist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla
..." odvrne sine.



Sreca medved piscancka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vprasa: "Kaj je pisek, cutis kaj?"
"Nic!" rece piscancek.
Medved potegne iz zepa se enega, prizgeta, spuhata, pa medved spet
vprasa: "Kaj pisek, cutis kaj?"
"Nic"
Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov.
"Bos videl, tam imam pa tako robo da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vreco trave, zmota baklo in prizgeta.
Ko koncata, vprasa medved: "Kaj pa zdaj, ha, cutis kaj?"
"Pa nic ne cutim!" rece pisek.
"Pa kak ne, jebo te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne cutis nic?"
Pa rece pisek: "Pa ne cutim ze od prvega dima; ne kluna, ne perja, ne
riti, nic!

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene ?
Nije.
Jel' ima duži ?
Nema.
Jel' ima deblji ?
Nema.
Jesu l' su mu veča jaja?
Nisu.
E, šta ču ga sutra zajebavati...




lp

Tri ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale".
"Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe".
"To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!..."

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi!


POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno


Če si moški, pojdi na dno strani...





































Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.

Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu...



P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!







lp

Moč pozitivnega mišljenja:


NEKEGA DNE SEM POGLEDAL V NEBO.
VIDEL SEM PTICO, KI SE MI JE TAKOJ ZATEM POSRALA V OKO.
NISEM SE NASMEJAL, NITI JOKAL IN PREKLINJAL NISEM.
BIL SEM ENOSTAVNO SREČEN, KER KRAVE NE LETIJO !


----
Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega
avtomobila, da bi štopal.

Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle
počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter.

Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se
ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine.
Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan.
Mujo
v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej
do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je
zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo.

Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti [censored], ki nama
je skočil v avto, ko sva ga porivala?"




lp

Alkoholik, kadilec in [censored] so bili postavljeni pred dejstvo.
Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo.

Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči,
prepricuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo. ...bum ....
Ostaneta le še kadilec in [censored].

Kadilcu vržejo gorec čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira
slino in težko diha. Ko ga že skoraj premaga, se oglasi [censored]:
'Če se skloniš, sva oba gotova !!!'

Zena gre ven zurat s prijateljicami'. Pove svojemu mozu, da se bo vrnila
najkasneje do polnoci. Tako ure tecejo kot tudi martiniji in zena se posteno
nasekana vrne domov ob 4h ponoci.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno zacne dreti kukavica na uri.
Stirikrat naredi "kuku". Zena se prestrasi, saj ve da se je moz zagotovo
zbudil in je slisal le stiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan tezil
zakaj je prisla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" se osemkrat. Zena je vsa ponosna, saj se je kljub
pijanosti tako hitro domislila tako dobre restve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan moz vprasa zeno kdaj je prisla domov. "Okoli polnoci" mu ta
odvrne. Moz sploh ni nic slabe volje, zato je zena se toliko bolj vesela,
saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa zena vprasa: "Zakaj pa to?"
Pa moz: "Vceraj je nasa kukavica zakukala stirikrat, potem rekla 'u picko',
potem je zakukala se trikrat, se odkasljala, nato zakukala se trikrat, se
zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila cez macko in na
koncu se prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa zacelo se kolcati..." *