Vici, takšni in drugačni (1)

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna.
Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:
"A letos mi pa nič nisi kupil?"
"Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!"

Muz i zena se seksaju.
Muz je bio gore, kad mu zena odjednom pocne masirati glavu prstima!
"Zasto to radis"? upita muz.
"Trazim rogove"- veli zena.
"Zasto ?" - upita muz.
"Sevis se nevjerejatno! Pravi si vrag." - odgovara zena .

Slijedeci tjedan muz i zena se ponovno seksaju, ali je ovaj put zena
bila gore...
Svako malo muz ju masira po glavi.
"Sto to radis " - upita zena.
"Trazim rogove " - odgovara muz .
- "Sevim se k'o vrag, ha.?"
- "Ne, teska si k'o krava."

Istega dneva zaprejo dva človeka. In po parih urah pogovarjanja en drugega vprašata, zakaj sta zaprta. 1 odgovori jaz sem oropal banko za 10 mio €, 2 pa pove, da je ukradel sosedov voz sena.
In pride dan, ko jih odpeljejo iz zapora k sodniku za prekrške na obravnavo. Tam sodnik 1. ki je oropal banko izreče kazen 1 meseca zapora, in 2. ki je ukradel voz sena 10 let zapora. Ko se oba skupaj vrneta v celico, tam vpraša zapornik, ki je ukradel voz sena, zapornika, ki je oropal banko:"Posluš stari zakaj si ti dobil za rop banke 1 mesec in jaz za ukraden voz sena 10 let?"
Nato mu zapornik, ki je oropal banko odgovori:"Zato ker sodniki in advokati ne sprejemajo sena."

kako že pravjo ...v vsaki je nekaj resnice.

-------

-Zakaj imajo policajo elastiko okrog televizije?


-Da je film bolj napet.

Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan
predlaže:
- "Da mu kupimo kožnu garnituru?"
- "Malo je!", ostali æe u glas.
- "Da mu kupimo automobil?"
- "Malo je!"
- "Da mu kupimo stan?"
- "Malo je!"
- "A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?"
- "E to je previše!"

IGRALKA
Blondinka je snemala pornografski film, potem pa je pripovedovala prijateljici:
"Na snemanju sem spoznala Clinta Eastwooda!"
"Nemogoče!"
"Pa je res! Po snemanju je prišel k meni in mi rekel: če ste vi igralka, sem jaz Clint Eastwood!"



DIETA
Zdravnik je rekel pacientki, ki je želela shujšati:
"Zjutraj, takoj ko vstanete, na tešče popijte nekaj kozarcev vode, za zajtrk pa si privoščite sok iz svežega sadja. Za vse ostale obroke pa velja naslednje pravilo: nič osvežilnih pijač, nič kruha, nič močnatih jedi, nič mesa, nič mlečnih izdelkov ?"
Ženska je zavzdihnila in vprašala:
"Si lahko vsaj tu in tam posesam palec?"


RABUTANJE
Možakar se zvečer pozno vrača domov in v svojem sadovnjaku zagleda dečka, ki obira njegove hruške.
"Takoj se spravi z drevesa ali pa te bom zatožil očetu!" mu zapreti.
Deček pogleda k vrhu drevesa in zavpije:
"Očka, pridi dol, tale stric ti mora nekaj povedati!"


PREHRANA
Obiskovalka v živalskem vrtu je vprašala paznika:
"Ali levi jedo tudi ljudi?"
"Tudi! Toda, ker je trenutno pomanjkanje ljudi, jih hranimo z govejim mesom."

Študent iz FDVja pride prvič na delo v podjetje, kjer naj bi en mesec opravljal strokovno prakso.
Šef mu v roke porine metlo in vedro in mu reče naj pomije celo nadstropje.
"Ampak jaz sem študent iz FDVja???" začudeno odgovori fant.
Šef zamrmra nazaj: "Aja, oh sranje... ok, daj mi metlo, ti bom pokazal kako se to dela."

- Koja je razlika izmedju oca normalnog djeteta i onog iz epruvete?

- Ovaj posljednji je ... drkadzija.

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu, pa tista na
metli pravi drugi:
"oh, spet te rokerke! "

Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo, pa
reče:
"Ja, kaj pa ti kr stojiš?" Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,....... usedu bi se
lahk!"

Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod.


Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!


Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je
vmes počivališče LOPATA!!!


Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"


Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora
?

Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!


Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!


Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.


Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"


Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.


Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"


Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.


Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
še nobenga!"


Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.


Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...


Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"


Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.


Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.


Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se
lahko zmoti, prav vsak!! "


Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"


Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa
še nobeden!!!


Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.


"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."
"Kako to misliš?"
"Fejst grda!"


Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot
nič!


Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !


Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."


Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.


Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???


Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.


"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."

Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne! Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Janezek vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Janezek, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Janezek
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Janezek, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Janezek spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Janezek pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Janezek odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."



lp

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"

Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasu."

Učiteljica: "Kaj si rekel?"

Janezek: "Da imate joške do pasu."

Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatelja."

Janezek: "Prav, joške do pas."

Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatelja.

Ravnatelj vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"

Janezek: "Da ima joške do pasu, koliko imate številko noge?"

Ravnatel: "43."

Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."

Pa gre ravnatelj ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"

Ravnatelj odgovori: "Nič."

Učiteljica: "Kaj bova storila?"

Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasu pa ne vem."

družina se je veselila, saj so dobili novorojenčka.



ko je biu čas,da ta spregovori, je bila njegova prva beseda: babi!



naslednji dan so bili usi žalostni, saj je babica umrla.

kmalu so se spet vsi veselili, saj je otrok spregovoril drugo besedo: dedi!

dan kasneje je žal umrl tudi dedek.

kmalu za tem je otrok spregovoril tretjo besedo: ati!

ko oče to sliši, se zelo ustraši, da bo naslednja žrtev on, zato napiše oporoko,

gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve. ko pa gre spat, nikakor nemore

zaspati, vedno se zbuja.



ko napoči jutro in se zbudi, je zelo vesel, da je ostal živ in steče na dvorišče

in začne vpiti: živ sem, živ sem!

nato priteče žene s hiše in ga nadere: kaj se pa ti greš, a ne veš, da je sosed umrl!!!

Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"

"Ej stari, kdo je zate največja osebnost
zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Se sprašuješ? Da tako igraš trobento,
odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat
zmagaš na Tour de France?"

Janko se odloči, da se oženi. Njegova družina je verna in jim veliko pomeni nedolžnost. Oče sinu:
-sine, oženi se s tako, ki ne bo vedela, kaj je to seks.
Sin uboga. Gre po Sloveniji in seveda vsaka ve, kaj je to seks. Tudi v italiji, Bosni, Hrvaški ni uspešen. Pride v Makedonijo in spozna pastirico. Vpraša jo, če ve, kaj je to seks. Odgovori mu:
-Ma ne, ne znam. od kuda naj znam?
-E-ti boš moja žena.
Mladenka spoka i se poslovi od soseda:
-Čao, seljačine, nema više jebačine. Ode tvoja Ana preko oceana, da upozna seks.

Policist Vojko je imel vsakodnevne glavobole. Konèno je odšel k zdravniku, ta pa ga je poslal k nevrologu. Da bi ugotovili, kaj mu je, so ga poslali na slikanje glave. Po prihodu iz nevrološke klinike se je pohvalil prijateljem:
"Slikali so mi glavo, pa niso niè našli."
"Ali si prièakoval kaj drugega?" so ga vprašali preseneèeno.

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Toaletna voda
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe obèanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo veè pritožb!" je ukazal komandir.
"Èez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hoèem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Kadilec
Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in preseneèeno obstala:
"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prviè seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako moèno pijan!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Maèek
Desetletni Poldek pride v gostilno in naroèi viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reèe natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je prièel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil maèka, èe bom pil viski."

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Krava
"Gospa, vi imate pa res neotesanega moža. Vèeraj mi je rekel da sem krava!"
"Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Nogavice
"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Grožnja
Mladeniè je vprašal svoje dekle, blondinko:
"Ali se boš poroèila z menoj?"
"Pa...ne vem..."
"Poslušaj, èe ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!"
"Ne, to pa ne! Saj veš, da moj oèka ne mara, da visiš pred našo hišo!"
0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Morski psi
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Amerièana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Kot vedno
"Kaj boš delal v nedeljo zveèer?"
"To kar vedno!"
"In kaj je to?"
"Trgal bom listke za loto!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Epileptik
Pogovarjata se epileptika in eden reèe:
"Slišal sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break-dance plesih! Je to res?"
"Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po coca-colo sem hotel iti k toèilnemu pultu!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.

Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso.

Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.

Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,

svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in

tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula.

Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla.

Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše.

Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:

Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več????????




lp

Tipologija žensk v postelji:

Asmatičarka:"Uhhh.....uuuhhh....uhh!"
Matematičarka:"Ponovi....ponovi..."
Veterinarka:"Daj me bikec moj, daj me..."
Učiteljica:"Da...tako....zelo dobro...pravilno....odlično..."
Morilka:"Če zdaj nehaš te ubijem!"
Navijačica:"Vzdrži...dajmo...še.."
Neobveščena:"Kaj je to?...zakaj?....kaj počneš?"
Optimistka:"Da...da...da..da.."
Pesimistka:"Ne...ne...ne...ne..."
Prometni tehnik:"Bolj na desno...ne,ne...malo navzgor...naprej..."
Samomorilska:"joj, umiram...joj, umiram..."
Skrbnica računalnikov:"OK....OK....OK..."
Uæiteljica angleščine:"Ohhh yess........ohhh god..."
Vedeževalka:"Čutim da prihaja..... blizu je....tu je...grhmpf.."
Mercatorjevka:"Ti si moj najboljši sosed!"

Sedita Hrvat in Slovenec ob jutranji kavi.

Hrvat pripoveduje svoje sanje: "Sanjam ja Ljubljanu, puno aviona, tenkova,
sve gori... Užas jedan!"

Slovenec razloži njegove, veliko lepše sanje. Sanjalo se mu je o Zagrebu,
prelep sončni dan je bil, ljudje so srečni, praznik je, slavijo, v rokah
nosijo transparente,...

Hrvat vpraša: " A šta piše na njima?"

Slovenec: "Ne vem, nikoli se nisem učil cirilice...."