Vici, takšni in drugačni (1)

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga fata voli.
Kada dođes doma pravi se mrtav pa čes vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo doma otvori vrata i složi se na pod.

Vidje to Fata pa ga preskoči potrčavsi prema susjedu Hasi vičuči:
"Hasooo, evo ga rikno Mujo!"

Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: „U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso: „Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
„Ma to češ ti obuči, njega čemo obuči u onu staru Nike trenirku", kaže
Fata!
"A šta da mu obujemo?", pita Fata.
"One talijanske kožne cipele", kaže Haso.
"Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare adidas tenesice",
kaže Fata.

I tako dodje dan sahrane pa Fata onako, reda radi, počne naricati: "Eee, mooj
Muujo, kamo te noseee???"

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na olimpijadu, p.izda ti materina!"


lp

Mladi menih je prišel v samostan. Opat ga dodeli k skupini, ki je iz starih rokopisov pridig in zakonov prepisovala v nove kopije.
Mladi menih je kaj hitro opazil, da vsi menihi prepisujejo iz kopij dokumentov, nikoli pa ne iz originalnih zapisov.
Ob prvi priliki povpraša Opata, zakaj je temu tako. Svojo misel je podkrepil, da če se enkrat pri prepisu zgodi napaka, se ta ponavlja v nedogled.
Opat mu odgovori: »Stoletja že prepisujemo iz kopij, res pa je tudi, da imaš prav.«
Nato je Opat odšel v mračne samostanske kleti, kjer so se v prahu in pajčevini hranili originali rokopisov.
Ker po več urah starega ni bilo na spregled, so ga šli iskat.
Našli so ga med zaprašenimi rokopisi vsega krvavega in objokanega, saj je nenehno butal z glavo ob zid. Med hlipanjem pa je govoril: » Falili smo »R« ,….. falili smo »R«, …….. falili smo »R«, ……..

»Kaj je tako strašnega, Oče?«, ga vpraša mladi menih.

Pa zatuli stari Opat: »Piše CELEBRET in ne CELIBAT!!!!!« (Slavje in ne celibat)


lp

Mal si pobrkljal s tistima angleškima besedama...

Mujo i Haso gledaju TV i vide nilskog konja, a Mujo kaze:
- "Uh, nisam znao da je nilski konj riba."

Naj vam bo vikend daljši kot tale vic.


Pride moški k zdravniku:

Zdravnik: "Gospod, a vi kaj pijete?"
Pacient: "Kaj pa imate?"

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu ?
Da jo ven in ji ukaže: "Izpljuni!"
pop (Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 8.99 Glasovalcev: 49)

Glasuj za Buldog

Kako je nastala pasma Buldog?
Tako, da je Gorenjc hranil psa skozi šipo na vratih.
(Vpis: 1-Aug-2001 Ocena: 7.12 Glasovalcev: 26)

Glasuj za Zastonj

Gorenjec pride na matični urad:
G: "Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka."
M: "Odlično, bomo uredili"
G: "Koliko sem vam pa dolžan?"
M: "Nič, to opravimo zastonj."
G: "Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke ..."
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.33 Glasovalcev: 24)

Glasuj za Osvežilno

Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom vpraša: "Ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno: "Ja seveda ... "
Gorenjec v odgovor: "Micka, daj en mal okn odpri!"
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.41 Glasovalcev: 46)

Glasuj za Kozarec vode

Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo.
"Dober dan" pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode?"
"Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo kot je naša."
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.94 Glasovalcev: 16)

Glasuj za Prispevek

V nekem mestu na Gorenjskem je nekoč živel zelo uspešen in bogat poslovnež, ki pa ni nikoli nič prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz naše evidence je razvidno, da na leto zaslužite več kot 1.000.000 DEM, v dobrodelne namene pa ne date ničesar...."
Poslovnež: "Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja mati že eno leto v bolnišnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnež: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, če ga še njim ne dam !?"
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 8.57 Glasovalcev: 40)

Glasuj za Pasja kost

Pred gorenjsko hišo leži pes in gloda kost.
Ko vstane, ima le še tri noge...
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.16 Glasovalcev: 25)

Glasuj za Novi čevlji

Dobi mihec končno nove čevlje. Na poti domov oče ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.34 Glasovalcev: 17)

Glasuj za Grabež

Zakaj imajo gorenjci toliko hribov in gora ?
Ker so vse k sebi grabili.
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.73 Glasovalcev: 11)

Glasuj za Glavnik

"Uf, kako sem besen!" potoži gorenjec svojemu sosedu.
"Ja kuga pa je blo?" ga začuden vpraša sosed.
"Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori.
"Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik?" se mu smeji sosed.
"Moram, bil je zadnji!"

Malo črnega humorja

Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo
v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me
osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je biti
kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam.
Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo! Plavajte, plavajte zabice!!!!

sicer ni vic, ma so mi kr simpatične izjave

KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?



Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!



Jasna, 8 let (od kod ji to? od mame?)



Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis na zmenek tudi drugic!



Niko, 8 let (hmmm)

KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?

Jaz bi sel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical casopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!



Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)




KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?

Ce je bogat in ima polno denarja.



Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)



Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo otroke. Tako ti je to!



Dejan, 8 let (da, Dejan, na zalost je res tako)




KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?

Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti mora prinest.



Marko, 10 let (popolnoma ma prav)



O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in ti to samo sprejmes!



Ivana, 10 let (nekaj je na tem)




KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?

Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojega moza ze vsaj 10 let.



Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite)



Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis, moras biti enostavno velik bedak!



Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)




ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?

Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem, da postane debela!



Miran, 8 let (res bister)



Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!



Marija, 9 let (ona ze ve...)




IN NAJBOLJSE ZA KONEC

KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?

Moz mora zeni ves cas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus!



Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Stanko)

Deset soprogov:



Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar

deset soprogov.

Na poročno noč žena reče svojemu možu:'Prosim bodi nežen. Še vedno sem

devica!'

'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat

poročena?'

Žena začne:

'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako

fantastično bo bilo...'





'Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto

prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej

zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'





'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse

diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'





'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da

ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'





'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je

zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje

nove 'state of the art' metode...'





'Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa

prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'





'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,

nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'





'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'





'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'





'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo ....

Bog kako ga pogrešam...'

'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'

'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'

'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno

nategnil!'



--------



Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.



"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov,"



mu reče David,

prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,

ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."



David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k

ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od

užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko

pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti

ženo.



"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,



ona pa: "Ššššš, moja mama spi. Danes spiva v dnevni sobi."











lp

En resničen, ki se je zgodil na Ekonomski v Kranju, na popravnem izpitu
iz nemščine....

Učiteljica:"Kako se reče sladkor po nemško?"
Dijak: "amm.....ammm....ammm......."
Učiteljica, pomagajoče: "No, kako pa pri vas doma rečete sladkorju?" (upajoč, da
mu bo potegnilo izvleči nemško besedo iz gorenjskega narečja)
Dijak: " Pa, šečer........."

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu
jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedli kaj bi s
pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja.

In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale: Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko
vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek


lp

Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.

Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."

Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."

Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."

Janezek: "Tršica, ka mi ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali
teh oslarij ?!"


lp

Mlada učiteljica opomni malega Janezka: Nehaj se pogovarjati med
poukom, Janezek!
Janezek: Ma kaj imaš ti mene za opozarjat!?

Učiteljica: Sem ti rekla, da se nehaj pogovarjat!

Janezek: Nehaj me že enkrat opominjat, da te ne bi jaz poje**l!

Učiteljici popustijo živci in Janezka odvleče v ravnateljevo pisarno
in razloži ravnatelju, kaj se je zgodilo.

Ravnatelj se začne dreti na Janezka: Pa kako se ti obnašaš? Saj ti
sploh nisi za normalno šolo! Kdo pa te je tako vzgojil?

Janezek: Ma popuši mi ga malo, stari!

Ravnatelj popizdi, vzame telefon, da bo klical in vpraša: Kje je tvoj oče?

Janezek odgovori: Na sestanku SDS.

Ravnatelj: Kje je tvoja mati?

Janezek odgovori: Na sestanku NSi.

Ravnatelj: Kje je tvoj ded?

Janezek odgovori: Na sestanku slovenske vlade.
Ravnatelj se obrne k učiteljici: Vi se lepo slečite, tačas pa bom jaz
malemu popušil!


lp

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:

"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"

"Seveda." je odgovorila blondinka.

"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."

"To je tako po domače, da se jebete za denar?"

"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"


lp

- "Kako si samo smio reci pred onolikim svijetom da sam [censored]?"

- "Izvini jarane nisam znao da je to tajna."

U salonu automobila:


"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste poceli..."

Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla

dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto

prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,

v kratkem in ozkem krilu) ter jima

rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik

pred operacijo izprazniti semenovode."



Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v

roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej
nekoliko

nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času

izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.



Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je

slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi

začela spusčati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.



Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega

ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na

roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa

razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."





lp

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na kurcu stojim?"

Misel dneva :
Da bi zmanjšali število prometnih nesreč, moramo nehati točit alkohol
moškim...

...in bencin ženskam!

Glasuj za Hitrost

Učiteljica vpraša: "Katera stvar je najhitrejša?"
Metka: "Dirkalni avto."
Učiteljica: "Ja, res je hiter a ni najhitrejši. Še kdo?"
Špela: "Letalo."
Učiteljica: "Ja, res je hitro a ni najhitrejše. Še kdo? No, bom pa jaz povedala. Misel je najhitrejša. Ali imam prav?"
Janezek: "Ne, nimate. Včeraj, ko sem šel mimo spalnice od očija in mamice sem slišal očija, ko je rekel: Madonca, mi je pa prišlo prej kot sem mislil."
pop (Vpis: 10-Sep-2001 Ocena: 8.52 Glasovalcev: 89)

Glasuj za Rime

V razredu tovarišica razlaga, da jih naslednji dan obišče ravnateljica. Tovarišica Janezku: "Pazi se Janezek, da ne bi slišala iz tvojih ust kakšno neumestno besedo. Obljubi, da boš priden!?"
Janezek obljubi in naslednji dan se pojavi v razredu ravnateljica. Tovarišica pravi: "Danes bomo jemali novo snov. Rime. Kdo mi zna povedati kakšno rimo?"
Janezek takoj dvigne roko a tovarišica se dela, kot da ga ne vidi. Čez nekaj časa ravnateljica opozori tovarišico, da Janezek hoče nekaj izjaviti in tovarišica mu da besedo: "Izvoli Janezek a ne pozabi obljube!"
Janezek pokima in pove rimo: "U vodi stoji Jurca in voda mu sega do k..."
"Stop ... obljubil si Janezek!"
"Ma ne tovarišica sej ni nič kaj takega, to se lahko pove." Tovarišica zbere pogum in mu da nazaj besedo. "U vodi stoji Jurca in voda mu sega do kolen."
No Janezek si imel prav, da ni nič kaj takega, a vendar se ne rima!" Janezek odvrne: "A se rima, se rima, ko pride plima!"
pop (Vpis: 16-Aug-2001 Ocena: 9.24 Glasovalcev: 146)

Glasuj za Sladoled

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe, Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!

pop (Vpis: 17-Apr-2001 Ocena: 9.03 Glasovalcev: 60)

Glasuj za V šoli

V šoli tovarišica pri gospodinstvu naroči učencem naj naslednji dan v šolo prinesejo nekaj za v usta. Naslednji dan so vsi pokazali kaj so prinesli; čokolado, piškote, jabolka, razen Janezka, ki je nekaj skrival pod mizo.
Tovarišica ga je uprašala: "kaj si prinesel Janezek ?" on pa pokazal luster. "To pa že ni za v usta!?" je rekla tovarišica! "Je!" je odgovoril Janezek, in nadaljeval: "Včeraj zvečer sem slišal, ko je oče rekal mami - ugasni luster, da ti ga dam v usta
pop (Vpis: 26-Jan-2001 Ocena: 9.16 Glasovalcev: 110)

Glasuj za Ptiček

Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka: "Kaj je to ?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici čez čas vpraša Janezka: "kaj se je zgodilo ?"
Ta mu odgovori: "S ptičkom sem se igral pa me je pljunil! pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"
pop (Vpis: 8-Jan-2001 Ocena: 9.21 Glasovalcev: 106)

Glasuj za Obiranje sadja

Učitelj vpraša: "Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?" Janezek odgovori: "Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!"
(Vpis: 1-Jan-2001 Ocena: 7.59 Glasovalcev: 33)

Glasuj za Čokolada

Janez gre s prijateljico v kino, pred vhodom si kupi čokolado, ki jo med predvajanjem odvije in začne grizljati. "A je dobra ?" ga vpraša prijateljica .."Odlična. Škoda, da si je nisi kupila še ti."
(Vpis: 1-Jan-2001 Ocena: 7.08 Glasovalcev: 37)

Glasuj za Pouk

Tovarišica v šoli je janezku in njegovim sošolcem povedala, da se bodo danes pogovarjali o seksu in kako nastanejo otroci. Metka odspredaj pove, da prileti čebela in oplodi rožo. Miha pove, da te prinese štorklja. Ker pa je Janezek že nekajkrat zaostal vstane in pove: "kaj pa jaz ko sem že seksal, lahko grem ven?!"
(Vpis: 1-Mar-2001 Ocena: 7.35 Glasovalcev: 40)

Glasuj za Dobro kuha

Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?
Ne, moja mama dobro kuha.
(Vpis: 10-Mar-2001 Ocena: 7.61 Glasovalcev: 52)

Glasuj za Naključje

Otroci, kaj je to naključje? No, Janezek?
To, da sta se moja dva poročila v istem kraju, istega dne in ob isti uri...

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je
zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je
predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože
se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo
tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali
mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto,
kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"