Vici, takšni in drugačni (1)

Status
Tema ni odprta za nadaljno razpravo.

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Nedeljska maša v cerkvi.
Duhovnik ravno pridiga, ko se naenkrat zabliska, zagrmi in v cerkvi se pojavi satan.
Ljudje zbežijo k oltarju.
Satan zamahne proti množici in vsi zbežijo iz cerkve.
Cerkev je prazna, le en sam moški sedi na klopi. Satan ga presenečeno pogleda in vpraša:
"Ali sploh veš kdo sem jaz?"
Možakar je samo mirno buljil vanj, satan pa je nadaljeval:
"Jaz sem grozni satan! Se me ne bojiš?"
Moški pa je mirno odgovoril:
"Kako naj bi se te bal, ko pa sem poročen s tvojo sestro?!"
 
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in
zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v
Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski
razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v
narocju."
Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska,
da bi
zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem
in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom
cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v
velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega
bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi
se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak
komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par
diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me
malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju
ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zazela misliti, da jo malo zafrkavam
ko sem samo rekel:
"Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do
blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem
danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj
casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot
moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot
zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne
mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?
hysterical-1.gif
 

gregap

Pripravnik
11. okt 2007
233
0
16
Morm radar postavt, da mi povejo.
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast
z
maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno zvecil
zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu
zacel s
pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?" Slovenec je,
nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ...." Hrvat je
napihnil
velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le
sredico.
Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v
toast
kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo." Hrvat je to rekel z zlobnim
nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal. Hrvat je kljub
temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na
toastu?" Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem
med
zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo
sveze
sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih
recikliramo,
predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo." Potem je Slovenec
vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat se je vzviseno
nasmehnil in dejal: "Valjda!" Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in
vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih
recikliramo,
pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!


evil.gif
 

sugardaddy

Ranjen'c
21. sep 2007
290
0
16
124
Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi
domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece ogromne
skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis
in ga zabrise skozi okno.
Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat,
sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo.Presenecena
devetletna hcerka zacudeno vprasa, "Oci,kaj pa je bilo to?"
Oce ne bi rad sokiral male hcerke, zato si hitro izmisli: "Nic,dragica
samo srsen je trescil ob sipo.
"Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se
vseeno opogumi, "Samo tica je pa imel res ogromnega, ne?"



lp
 

sugardaddy

Ranjen'c
21. sep 2007
290
0
16
124
Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo
kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno
pijanduro.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu
vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala
od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo
tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč,
pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"


lp
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Fata majci pismo:

"Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi,
Muju izudaraše, a mene jebaše."

Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zenici. Naišli neki mangupi,
Muju izudaraše, a mene jebaše."

Treče pismo: "Približava se vašar u Gornjem Vakufu.
Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nečka...."
 

mateja001

Pripravnik
29. okt 2007
586
0
16
40
okolica Ptuja

Dragi Božiček!
Rad bi mel tak fajn igračko spejs renzer za božič. Bil sm pridn fant vse leto.
Tvoj prijatu, TilEN
Dragi Tilen!
Lepo črkovanje. Si na poti dobre kariere v pravu. Kaj ko bi ti poslal
eno trapasto knjigo, da bi se naučil brati in pisati? Tvojemu
starejšemu bratu bom podaril space rangerje. Vsaj on zna črkovati!
Božiček

Dragi Božiček!
Celo leto sem bila pridna punca in edina stvar za katero te prosim, je
mir in zadovoljstvo za vsakogar na Zemlji.
Pozdravček od Sare
Draga Sara!
Tvoji starši so kadili travo, ko so te naredli, a ne?
Božiček

Dragi Božiček!
Ne vem, če lahko to narediš, vendar za Božič si želim, da bi mami in
očka ostala skupaj. Prosim poskusi to narediti.
Pozdravček od Uroša
Dragi Uroš,
Poglej, tvoj očka poriva varuško kot hurikan steklena vrata.
Misliš, da bo pustil vse to in prišel nazaj k tvoji frigidni mami z
veliko ritjo?
Čas je, da opustiš to sanjarjenje. Prinesel ti bom raje ene lepe lego kocke.
Božiček

Dragi Božiček!
Želim si novo kolo, Playstation, vlakec, nekaj lego kock, psa, ponija, klavir.
Lep pozdrav, Franci
Dragi Franci,
Kdo še danes imenuje svoje otroke "Franci"? Sigurno si [censored].
Božiček

Dragi Božiček!
Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka
za tvoje jelenčke tam zunaj.
Suzana
Draga Suzana,
Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni serjejo v
obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi
raje steklenico viskija.
Božiček

Dragi Božiček!
Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač?
Tvoj prijatelj Tomaž
Dragi Tomaž,
Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer
preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih porno filmov.
Med dnevi počnem neumnosti, prijemam za riti natakarice in zgubljam
denar v kazinojih. Želiš vedeti še kaj?
Božiček

Dragi Božiček!
Ali nas vidiš, ko spimo, ali res veš, kdaj smo zbujeni, kot v pesmici?
tvoja prijateljica Mojca
Draga Mojca,
A si res tako butasta? Veliko sreče, karkoli boš že počela v življenju.
Tvojo hišo bom preskočil.
Božiček

Dragi Božiček!
To leto si res zelo zelo zelo želim punčko. Prosim prosim prosim
PROSIM PROSIM ali jo lahko dobim?
Katja
Draga Katja,
To butasto tečnarjenje mogoče deluje pri tvojih starših, vendar pri meni ne.
Spet boš dobila pulover.
Božiček

Vesele božične praznike
wink-1.gif
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Jagr nima na svetu več kej počet, pa se odloč, da se bo zamrznu za 20 let. Pa se zbudi v prihodnosti. Ja kaj bi delal... pa grem na jago. Pa hod po gozdu, sreča še enga jagra, ki ga vpraša:

"Si kej ulovil?"

"Ne, iščem zajce, pa nism še nobenga vidu."

"Pa kje si ti, zajcev že 10 let ni več, ker so gozdovi tok onesnaženi."

"Ja kaj pa ti loviš?"

"Ja rome, ne."

Ok, vredu, pač zajcev ni. Naslednji dan... ja kaj čem delat, grem na jago.

Sreča drugega lovca:

"Si kej dubu?"

"Ne, srne iščem pa jih še nism srečal."

"Pa kje ti žviš, srn že 5let ni več zarad onesnaženja, zdej se sam še rome lovi."

Uredu no... Naslednji dan se zbudi, kaj bi počel, ja gremo na jago ane...

Pot ga zanese do smetišča kjer zagleda skupino ciganov.

Vzame puško, napne, pomeri na cigane.... Hop, pa začuti roko na ramenu.

Se obrne in vidi policaja.

"Pa te mam! Si hotu cigane strelat ane?"

"Ja pa sej jih vsi!"

"Sam ne na krmišču!!!"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Drugi Svjetski rat.Saveznici su avionima poslali pomoæ i bacili
pakete.Vojska dolazi kod Tita i kaže:
- "Druže Tito, evo stigli su paketi saveznika, nema čega nema,
kafe,čokolade, sira, i sve nam je super, ali ima ovo piæe, a niko od nas
ne zna koje je!"
Tito pogleda, pa æe:
- "Uh, pa to je wiski! Prva proleterska, na Igman, po LED! Odmah!"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Pogovarjata se Bosanec in Črnogorec.
Bosanec: "Zakaj ste se odcepili od Srbije?"
Črnogorec: "Bilo je nevzdržno. Kadarkoli je kdo omenil našo skupno državo, je rekel 'Srbija' namesto 'Srbija i Crna gora'".
Bosanec: "To bo pa verjetno res. Tudi če mene vprašajo, kje delam, rečem da pri 'Vodovodu', ne pa pri 'Vodovodu in kanalizaciji'."
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Pričaju Mujo i Todoriæ šta su kupili ženama za Božiæ. Todoriæ kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što æe joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A
ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todoriæ kaže:
- "Dobro četka ali što æe joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
 

Georgie

chairman
1. sep 2007
982
0
16
Far Far Away
Morda sem naslednji prispevek neupravičeno uvrstil med vice in bom tako komu izmed mlajših alterjevčkov pokvaril naslednje dni ...
evil.gif



RESNICA O JELENČKIH

Ali ste vedeli, da jeleni odvržejo rogove v začetku zime, ponavadi konec novembra do srede decembra, jelenčice (košute) pa jih zadržijo do spomladi, ko imajo mladičke. Kar pomeni, da so vsi Božičkovi jelenčki, od Rudolfa do Blitzna, jelenčice!!!

To bi si sicer lahko mislili, saj kdo drug bi pa še zmogel tako nalogo, namreč, vleči debeloritega dedca s prtljago okoli celega sveta v eni sami noči, ne da bi se pri tem izgubil.
 

Georgie

chairman
1. sep 2007
982
0
16
Far Far Away
Pa pravijo, da cerkev ni za hece ... Oglejte si oglase, prepisane z resničnih župnijskih panojev (baje
wink-1.gif
):


● Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

● Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

● V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

● Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

● Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

● Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

● Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

● Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

● Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

● Župnik bo prižgal svojo svčeo pri oltarni svčei. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

● V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Dolaze Van Damme, Bruce Lee i Chuck Norris kod Boga. Kaze prvi Van Damme:
- "Boze, mislim, posto sam bio najjaci na svijetu da zasluzujem da sjedim
pored tebe."
Bog:
- "Ma daj bjezi ne budi lud."
I baci ga u pakao. Drugi dolazi Bruce Lee:
- "Boze, mislim, posto sam imao najbolju tehniku udaranja na svijetu da
zasluzujem da sjedim pored tebe."
Bog:
- "Nista od toga. I ti ides u pakao."
I baci ga dole. posljednji dolazi Chuck Norris i kaze Bogu:
- "Pasa, mislim da mi sjedis na mjestu..."
 

sugardaddy

Ranjen'c
21. sep 2007
290
0
16
124
>>> Oženio se Mujo, pa prve bračne noæi karne mladu, a ona uzela notes i
>>> olovku pa nesto piše. Pita Mujo:
>>> -Šta to pišeš?
>>> -Ocenjujem te i dobio si 2!
>>> Mujo sutradan zapeo k'o svinja i kada je ona uzela notes, pogleda
>>> joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3.
>>> Ode on sledeæi dan na Jahorinu na visinske pripreme i mesec dana vredno
>>> se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voæe, povræe, pa
>>> jos trči i bilduje.
>>> Posle mesec dana dođe kuæi i odere ženu, taman je ubije kurcem i
>>> pita koliko je dobio, a ona veli:
>>> -5!
>>> Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
>>> -Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
>>> -Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!



lp
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Na samotnem otoku se znajdejo Janša, Rop in Bučar. Nekako preživijo nekaj mesecev, ko na sosednjem otoku zagledajo golo mladenko. Nekaj časa jo opazujejo, sila je vedno večja, in najprej se odloči Rop:
"Ni problema, to razdalijo jaz preplavam," in se požene v vodo. Priplava do tretjine, ko vidi da ne bo šlo in se vrne.
Čez nekaj časa se odloči Janša : "Jaz imam sigurno boljšo kondicijo in mi bo uspelo." Skoči, priplava skoraj do polovice, obupa in se vrne.
Bučar ju opazuje, se cinično nasmiha, končno pa pravi:
"Pa kaj je vama dvema, od tukaj se vendar čisto dobro vidi..."
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Nekoč, ...... ne tako dolgo nazaj .....

Komandir policijske postaje skliče posvet, proračun postaje je prekoračen, treba je uvesti šparanje. Kako?

Pa se spomni najmlajši: "Namesto v balončke dajajmo pihat v kondome."
Komandir seveda znori, pripravnik pa vseeno pojasni: "Za ceno enega alkotesta dobimo 100 kondomov.
Pihali bodo pa itak vsi. Tisti ki bodo pijani, še opazili ne bodo. Trezni bodo tiho, ker če odklonijo, gre vozniška."

Komandir razmisli in da novincu prav. Gre v drogerijo in zahteva 1000 kondomov.
Seveda vse skupaj ne ostane neopaženo in kar takoj pade komentar ene od strank: "Ježeš marija, do sedaj so nas tepli, sedaj nas bodo pa še jebali!!!"

Komandir malce zardel pobaše škatlo s kondomi in hoče čimprej na varno.
Na kar zakliče za njim mamca v poznih letih: "Boste hodili na dom ali moramo mi na postajo ........ ???''


lp
Dolfe
 
Status
Tema ni odprta za nadaljno razpravo.