Vici, takšni in drugačni (1)

gregap · 29. jan 2008

Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.
>>>
>>>
>>> "Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov,"
>>>
>>>
>>> mu reče David,
>>> prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
>>> ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."
>>>
>>>
>>> David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo
>>> k
>>>
>>> ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
>>> užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
>>> pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
>>> ženo.

gregap · 29. jan 2008

MEDVED

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino.

Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda

ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen

penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili.

Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: >Notri je medved,

zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.< Srb se opogumi in se poda

v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki

tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved

ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu:

>Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.<

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine.

Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: >Veš, pravzaprav mu

nisem zlomil noge.< Srb skloni glavo in doda: >Tudi jaz ne druge, sem mu pa

ukradel tubo z vazelinom.<

gregap · 29. jan 2008

IZUMI

Moski je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Zenska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.

Moski je odkril besede in si izmislil pogovor.
Zenska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.

Moski je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
Zenska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dieto.

Moski je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
Zenska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.

Moski je odkril zeno in si izmislil seks.
Zenska je odkrila seks in si izmislila migreno.

Moski je odkril delo in si izmislil denar.
Zenska je odkrila denar in od takrat dalje je vse
.... slo v [censored].

Na kratko povedano... vsega so krivi moski!!!

gregap · 29. jan 2008

Točno opoldne (ali DOBER, GRDI in ZLI)

dolga, široka ulica sredi Ljubljane
čas: jesen 08
nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša
prvi z belim, drugi s črnim klobukom
ura odbije točno opoldne
oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki
tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...

mimmy · 30. jan 2008

Subject: Depresija

*Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč. *

*Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.*

*Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.*

*Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...*

veselilisjak · 31. jan 2008

Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se
čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri
strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane
više tako.

Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije
zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do
daljnjeg.

Ali, neko mora ostati...

- "Cigo!"

- "Izvoli, gos\'n kapetane!"

- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku
kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta
æeš."

- "JOJ, GOS\'N KAPETANE, KAKO ÆU JA..."

- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem..."

- "Aj\' pa gos\'n kapetane, ako je veæ tako, bolje da mi ostaviš jednu
bombu i tri šljema!"

- "Jes\' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!"

- "Il\' tako il\' nikako!"

- "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi."

I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....

... Tri dana kasnije, vraæa se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za
vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa
njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika
cvokoæe bosa i u gaæama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:

- "Ajmo, braæo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"

sakatumi · 31. jan 2008

Kaj reče Zmago Jelinčič med sexom?
Sašo peče

antifruit · 31. jan 2008

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih
majhnih otrok.

"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.

"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali
ime Jagoda".

"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki
dali ime Marka".

Ko to sliši, tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu
zašepeta: "Pejt Joško, greva domov !"

veselilisjak · 1. feb 2008

Mujo pride na banko, da kartico in hoče dvigniti 200 Eurov. Uslužbenec za šalterjem pripravi 200 Eurov in pritisne proti Mujotu formular: "Tu podpišite, prosim!"
Mujo: "Jaz ne bom nič podpisal."
"Brez podpisa ni izplačila!"
"Potem pa grem v drugo banko preko ceste!" in odide.
V drugi banki: "Dajte mi 200 Eurov!"
"Evo, tukaj podpišite!"
"Ne bom podpisal! Ata mi je rekel, naj nikoli nič ne podpisujem!"
"??? Ste vi Bosanec?"
"Seveda."
Uslužbenec vzama izpod pulta kladivo in mazne Mujota po glavi: "Podpiši tu, j*** te otac blesavi!"
In Mujo podpiše.
"Izvolite, 50, 100, 150, 200."
Mujo gre ven in zunaj sreča uslužbenca iz prve banke.
"In? Ste dobili denar?"
"Sem."
"Brez podpisa?"
"Podpisal sem."
"Zakaj pa niste podpisali pri meni?"
"Niste mi dobro razložili."

veselilisjak · 1. feb 2008

Razgovaraju Amir i Samir. Amir æe:

- "Al\' æe ova kiša dobro doæi zemlji, sve æe iz nje oživjeti."

- "Ne daj Bože!"

- "Zašto Samire"

- "Ma, tri sam žene sahranio."

veselilisjak · 1. feb 2008

Zašto su Židovi najveæi mađioničari Drugog svjetskog rata?

- Došli vlakom, otišli zrakom.

veselilisjak · 1. feb 2008

V imenu Piva in Laškega in Svetega Zlatoroga

Amen

Pir naš, ki si v Laškem
posvečeno je tvoje ime, zgodi se tvoja volja
kakor v Laškem tako v Radečah.
Daj nam danes naš vsakdanji Pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas vsega hudega.

Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
stvarnika nebes piva
in v Laškega Zlatoroga, sina njegovega edinega
Laškega piva.

Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj,
stoj mi noč in dan ob strani
vsega uniona me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen

Tebe ljubim, Zlator moj,
ti si ohranil me nocoj,
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim.
O pivo,vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.

Slava Pivu in Laškem in Svetem Zlatorogu,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen

veselilisjak · 4. feb 2008

Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.

Kara_Demz · 9. feb 2008

Še eden iz ženskih logov :

Likanje in domači seks imata veliko skupnega:
Ne, pa ne se spravit k njemu!
Potem, ko že nekako začneš, ugotoviš, da niti ni tako slabo, pravzaprav kar paše.
Ko je pa konec, si pa vesel, ker veš, da bo nekaj časa mir ...

veselilisjak · 11. feb 2008

Pita Haso Muju:

- "Kako ti Fata skija?"

- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."

gregap · 11. feb 2008

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za
pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo
je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko
hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če
ima kupec resnično domačo žival." Gospa je zapustila trgovino in se
čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je
lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano
za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v
naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v
kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v
luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar
grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je
vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja

ChickenBoy · 14. feb 2008

> NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD J.J. IN NJEGOVA ZAROČENKA U.B.
> SPREHAJATA PO LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE
> ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ
> ŠELE CENE LUKSUZNIH ARTIKLOV.
> IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze, U.
> ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.
>
> "G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "
>
> "ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim
> penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi
> penzijami.
> To je strašno, grozno..."
>
> V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in
> vpraša
> policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"
>
> Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, [censored] ti
> materina, zaradi tebe!!!!"

pediater · 14. feb 2008

Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."

Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"

Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom. "Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, butl, to je Gordon Brown!"

veselilisjak · 15. feb 2008

Učiteljica pokliče v šolo Mojčino mamo in ji pravi:
"Z vašo Mojco je nekaj resno narobe. Pisali smo spis 'Dan v mojem življenju' in glejte, kaj je napisala:
'Ko se zjutraj zbudim, najprej obrišem rit. Potem se umijem in operem zobe, pa spet obrišem rit. Nato pojem zajtrk in spet grem obrisat rit. Nazadnje se oblečem in pred odhodom v šolo še enkrat obrišem rit. Ko se vrnem domov, spet najprej obrišem rit.' No, vidite."
Mama: "Ampak to je vse res."
"Kako, prosim???"
"Mož je pred nekaj dnevi izstopil iz LDS in vstopil v SD in od takrat nam kar naprej na vhodna vrata pišejo 'RIT'."

_Matej · 16. feb 2008

Nekoč je imel nek župnik papagaja. Ušel mu je iz kletke in zletel skozi okno. In tako je nekaj časa letel in priletel do kraja, kjer je imela neka pevska skupina svoj nastop. Ob tam zasliši:
"Ta pesem je zanč!"
To si je zapomnil in odletel naprej do nogometnega igrišča, kjer je slišal:
"Roberto Carlos 3 metre falu!"
Tudi to si je zapomnil in odletel do letališča. Ta pa sliši:
"Boing strmoglavil, nobenih preživelih"
Tudi to si je zapomnil in veselo odletel nazaj k župniku. Takrat, ko je župnik igral orgle, mu papagaj zabrusi:
"Ta pesem je zanč!"
Župnik je nehal igrati, pograbil je svečnik, in ga zalučal proti papagaju, papagaj mu pa reče:
"Roberto Carlos 3 metre falu!"
Tako se je župnik še bolj razjezil. Šel je besen proti papagaju, vendar se preden je prišel do papagaja se je spotaknil, se nabodel na svečnik in sklatil papagajevo kletko. Takrat pa papagaj komaj še pri zavesti pove svoje zadnje besede:
"Boing strmoglavil, nobenih preživelih"

Vici, takšni in drugačni (1)

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Sloven´c

Pripravnik

Zelenc'

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

Pripravnik

Sloven´c

Pripravnik

Fizikalc

UDBA

Sloven´c

Pripravnik

Podobne teme