Vici, takšni in drugačni (1)

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko z neba zaslisi glas: Tukaj ni rib.

Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet zneba: Tukaj ni rib.

Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo,

pripravi palico, skoraj vrze...

Z neba zadoni: Pravim ti, da tukaj ni rib.

Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?

Z neba se zaslisi: Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pri miru.

Sneguljčica, Superman in Notredamski zvonar so prišli k vedeževalki, da bi se pozanimali o svojih "kvalitetah".

Prva je vstopila Sneguljčica. Po petih minutah se je vrnila, vsa nasmejana. "Še vedno sem najlepša!"

Nato je vstopil Superman. Po par minutah se je vrnil, tudi on nasmejan. Še vedno je bil najmočnejši.

Kot zadnji je vstopil Quasimodo, najgrši človek. Trajalo je kar nekaj časa, da je prišel spet ven. Bil je šisto bled, ko je izdavil: "Kdo za vraga pa je Slavko Ivančič?"

V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. šel je k njemu in mu rekel: "Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."
... in odleti na stranišče...
Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove: "Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegovega "saj veste kaj" v usta..."
Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
Le-tega vpraša: "Fant, poslušej, kaj daje župnik za fafanje?"
Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"

Gorenjca se pogovarjata



Zadnjič sem pa čisto ponorel...

Ja, kaj pa je bilo?


> "Pridem domov in najdem soseda na ženi."


> "Aha, in potem si znorel?"


> "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."


> "Kaj pa je bilo potem?"


> "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."


> "Aha, to je bilo."


> "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."


> "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."



> "In potem si imel dosti?"


> "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."


> "Ja, kaj pa je bilo potem?"


> "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, luč gori pa radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"

Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom. "Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti [censored], to je Gordon Brown!"

V Srbiji v samostanu nuna prednica sporoči drugim nunam: "Imam jednu dobru i jednu lošu vest! Prvo dobra: Došao kamion pun mrkve!"
Nune vesele, poskakujejo, ploskajo...
"A loša vest: Mrkva je naribana!"

Štajerc & Ljubljančan

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.


Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.

Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.

Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.

Štajerc: "Daj mi jajco!"

Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."

"Ampak, kura je pa moja!"

"Dvoriše pa mojo!"

"Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način ....."

"Kako?" reče Ljubljančan.

"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!"

"Velja!"

Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.

Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.

Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:

"Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom pa gnes marmelado na kruhu jao!"

Izdelek: Sestavljanka-puzzle zemljevid Evrope, 2500 koščkov.

Opozorilo: Izdelek ni primeren za otroke do treh let, ker bi lahko vdihnili ali pogoltnili Slovenijo.

A teenage boy asks his granny: 'Have you seen my pills, they were labelled LSD?'

Granny: 'F.uck the pills, have you seen the dragons in the kitchen?'

Severno Kosovo.

Šiptar pozvoni pri Srbu in ga vpraša:

Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno – dve kili u zlatu i 400 iljad Eur.
Evo tebi četiri kiljograma u zljatu i 600 iljad Eur.
Zašto?
Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!

Kako spraviš 30 srbov v telefonsko govorilnico?















































Rečeš jim,da ni njihova...

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd.
Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vesi.

Mali Ibro vpraša Mujota: "Ata, kaj je to '[censored]'?"
Mujo: "Poglej primer: Pred leti sva bila s Suljotom v zaporu zaradi šverca cigaret. Bila sva skupaj v celici, bil je dolgčas in sva kartala. Dogovorila sva se, da kdor zmaga, lahko drugega nategne. Tako sem prvo izgubil jaz, lepo sem se naguzil in Suljo me je nategnil. Izgubil sem tudi drugo in tretjo igro in bilo je isto. No, četrto sem pa jaz zmagal, takrat pa je Suljo rekel, da se ne gre več in mi ni pustil.
Vidiš, sine, to ti je [censored]."

Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno
oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga
videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin
se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo
iz riti."

ja no

> Je li istina da si dobio sina?
> -Da, i presretan sam. -A supruga?
> -Ona jos nista ne zna.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> -...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
> medju prijateljima.
> -Rep? Valjda glavu?-upita netko.
> -Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Cujem, Mujo, da si se zarucio?
> Jesam.
> Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
> Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Fato, jel ti imas sise?"
> "Imam, Mujo, imam."
> "Pa zasto ih onda ne nosis?"
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
> punica?
> -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Ulazi Skot u ducan:
>
> -Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
> vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
> "Dokle?"
> "Pa do ovdje, sto mislis!"
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
> besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
> -Ma, tko ti je to rekao?
> -Moja Fata.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
> Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
> A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale!
>
> Pa da mi se cijelo selo smije!"
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Sjede dva kruha na balkonu i drobe.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
> A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan!
>
> Dajte mi vasu vozacku dozvolu.
> - Necu! Pola?i k'o i ja, pa ces je dobiti!

Žensko srce je tako kot avtobus : nikoli tako polno, da ne bi bilo še za enega prostora ...

VOJNA NAPOVED
Makedonija je Ameriki napovedala vojno. Vsa tri letala, ki so jih imeli v Makedoniji so poslali, da bombardirajo Washington. Letala so odvrgla bombe, toda Američani se niso oglasili in komentirali napada. Makedonci so se odločili, da bombardirajo še New York. bombardirajo ga, pa spet ni bilo slišati niti besede s strani Američanov. Tretjič so bombardirali Los Angeles in ga zravnali z zemljo. Ker Američani še vedno niso reagirali je Kiro poklical Billa in rekel:
"Ste pa strahopetci! Si ne upate odgovoriti na naše napade?"
Bill pa je odgovoril: "Pazite se Makedonci, ko bomo vašo državo našli na zemljevidu!"

NEZNANKA
Počasi se čakalnica pri doktorju prazni. V kotu sedi le mlad par.
"Naslednji prosim!" je rekel doktor in mlado dekle je vstalo. "Kar pridite zraven!" je doktor povabil tudi mladeniča naj vstopi. Ta uboga in vstopi z dekletom v organizacijo.
"In sedaj se slecite!" je rekel doktor dekletu.
Dekle se boječe sleče in doktor začne s pregledom. Nato se obrne k mladeniču in ga vpraša:
"Je dekle vedno tako nervozno?"
"Ne vem" je odgovoril mladenič. "V čakalnici sem jo videl prvič v življenju."

OSEMKRAT POVEČAN
Profesor anatomije vpraša študentko:
"Kateri človeški organ se v določenih okoliščinah osemkratno poveča?"
Študentka je zardela in začela jecljati: "Pennn...."
"Napačno!" jo je med jecljanjem prekinil profesor. "To je ledvica. In vi, mlada gospodična v življenju ne pričakujte tega kar ste mislili!"

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.

Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.

Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VUDRI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!

*Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji *

*(kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), *

*in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. *

*Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: *

*grešnike vržejo v ječo, sledi sodisce. *

*Kazen: smrtna.*

*Seveda se pritožijo. *

*Kazen: doživljenjski zapor. *

*Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, *

*so izpuščeni na prostost, *

*še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. *

*Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.*

*Hrvat pravi: *

* "Zvežite mi blazino na hrbet!" *

*Po 10 udarcih je blazina uničena.*

*Naslednji je na vrsti Avstrijec. *

*Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, *

*in si resnicno zaželi dve blazini. *

*Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini. *

*Sedaj pride na vrsto Slovenec. *

*Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje. *

*Rece mu:*

* "Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno boljša, *

* hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. *

* Na voljo imas dve želji.." *

*Slovenec pomisli in rece: *

* "Hočem 40 udarcev!"*

*Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa: *

* "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: *

* "Zvežite mi Hrvata na hrbet!"*

Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.
> >
> > Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?" Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice
> > delata, veš" Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
> > Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?" Mami:"Ja, miškica moja, tudi
> > ta dva delata tortice." Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z
> > očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?" Mami (zardi in zgroženo
> > vpraša):"Ja kako pa to veš?" Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi:
> > "Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."
> >
> > P.S. Ne laži otrokom !