Vici, takšni in drugačni (1)

Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in
gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda
ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni
mizi casinosja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za
njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz
sem vendar učiteljica vašega sina!"

Nekaj pisem božičku in njegovih odgovorov:**

Dragi Božiček! *
Rad bi mel tak fajn igračko spejs renzer za božič. Bil sm pridn fant vse
leto.
Tvoj prijatu, TilEN
Dragi Tilen!
Lepo črkovanje. Si na poti dobre kariere v pravu. Kaj ko bi ti poslal
eno trapasto knjigo, da bi se naučil brati in pisati? Tvojemu
starejšemu bratu bom podaril space rangerje. Vsaj on zna črkovati!
Božiček *

Dragi Božiček! *
Celo leto sem bila pridna punca in edina stvar za katero te prosim, je
mir in zadovoljstvo za vsakogar na Zemlji.
Pozdravček od Sare
Draga Sara!
Tvoji starši so kadili travo, ko so te naredli, a ne?
Božiček*

Dragi Božiček!*
Ne vem, če lahko to narediš, vendar za Božič si želim, da bi mami in
očka ostala skupaj. Prosim poskusi to narediti.
Pozdravček od Uroša
Dragi Uroš,
Poglej, tvoj očka poriva varuško kot hurikan steklena vrata.
Misliš, da bo pustil vse to in prišel nazaj k tvoji frigidni mami z
veliko ritjo?
Čas je, da opustiš to sanjarjenje. Prinesel ti bom raje ene lepe lego
kocke.
Božiček*

Dragi Božiček!*
Želim si novo kolo, Playstation, vlakec, nekaj lego kock, psa, ponija,
klavir.
Lep pozdrav, Franci
Dragi Franci,
Kdo še danes imenuje svoje otroke "Franci"? Sigurno si [censored].
Božiček*

Dragi Božiček! *
Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka
za tvoje jelenčke tam zunaj.
Suzana
Draga Suzana,
Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni serjejo v
obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi
raje steklenico viskija.
Božiček* **

Dragi Božiček! *
Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač?
Tvoj prijatelj Tomaž
Dragi Tomaž,
Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer
preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih porno filmov.
Med dnevi počnem neumnosti, prijemam za riti natakarice in zgubljam
denar v kazinojih. Želiš vedeti še kaj?
Božiček*

Dragi Božiček! *
Ali nas vidiš, ko spimo, ali res veš, kdaj smo zbujeni, kot v pesmici?
tvoja prijateljica Mojca
Draga Mojca,
A si res tako butasta? Veliko sreče, karkoli boš že počela v življenju.
Tvojo hišo bom preskočil.
Božiček*

Dragi Božiček!*
To leto si res zelo zelo zelo želim punčko. Prosim prosim prosim
PROSIM PROSIM ali jo lahko dobim?
Katja
Draga Katja,
To butasto tečnarjenje mogoče deluje pri tvojih starših, vendar pri meni
ne.
Spet boš dobila pulover.
Božiček

Nov slovenski pregovor



Laž ima kratke noge,
dolg nos in
grosupeljski naglas.

Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto Italijan, Francoz in

Bosanc. Zmaga tisti, kateremu vec pride ...

Prvi pride na oder Italijan, pa is Ga zacne drkat in drka, ... ...

Drka, drka, drka eno uro in rece: "kroznik". Ko mu Ga prinesejo,

Ga takoj napolni do vrha.

Nato pride na oder Francoz in is Ga drka, ...

... Drka, drka, drka ... En Dan in rece: "SOD". Ko Ga mu prinesejo, pa

Ga napolni do vrha.

Gleda Bosanc una dva, pride na oder in zacne drkat ...

... Drka, drka, drka en mesec in rece: "MIKROFON."

Gleda obcinstvo postrani, Le kaj Bo z mikrofonom ...

Dajo Bosancu mikrofon, at Ga prime in se zadere v njega:

"Tko NE zna, DA pliva, nek bezi!"


lp

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno
votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge
vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom
in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga
dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: »Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.« Srb se
opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: »Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.«

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki
bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna:
»Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.« Srb skloni glavo in doda: »Tudi
jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.«

slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tozilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fuzilnik (cefurativ)

primeri uporabe:

***Suad, pejt kosilat. Sladzana, neh se kolesat. Fikreta, ajd poklic Dzevada, da bosta grela v trgovinu.

***V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadshihalihodžiæ
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu sosed je poklicu.

A DIALOGUE WITH SARAH, AGED 3: IN WHICH IT IS SHOWN THAT IF YOUR DAD IS A CHEMISTRY PROFESSOR, ASKING “WHY” CAN BE DANGEROUS
By Stephen McNeil
- FROM THE ARCHIVES -

SARAH: Daddy, were you in the shower?

DAD: Yes, I was in the shower.

SARAH: Why?

DAD: I was dirty. The shower gets me clean.

SARAH: Why?

DAD: Why does the shower get me clean?

SARAH: Yes.

DAD: Because the water washes the dirt away when I use soap.

SARAH: Why?

DAD: Why do I use soap?

SARAH: Yes.

DAD: Because the soap grabs the dirt and lets the water wash it off.

SARAH: Why?

DAD: Why does the soap grab the dirt?

SARAH: Yes.

DAD: Because soap is a surfactant.

SARAH: Why?

DAD: Why is soap a surfactant?

SARAH: Yes.

DAD: That is an EXCELLENT question. Soap is a surfactant because it forms water-soluble micelles that trap the otherwise insoluble dirt and oil particles.

SARAH: Why?

DAD: Why does soap form micelles?

SARAH: Yes.

DAD: Soap molecules are long chains with a polar, hydrophilic head and a non-polar, hydrophobic tail. Can you say ‘hydrophilic’?

SARAH: Aidrofawwic

DAD: And can you say ‘hydrophobic’?

SARAH: Aidrofawwic

DAD: Excellent! The word ‘hydrophobic’ means that it avoids water.

SARAH: Why?

DAD: Why does it mean that?

SARAH: Yes.

DAD: It’s Greek! ‘Hydro’ means water and ‘phobic’ means ‘fear of’. ‘Phobos’ is fear. So ‘hydrophobic’ means ‘afraid of water’.

SARAH: Like a monster?

DAD: You mean, like being afraid of a monster?

SARAH: Yes.

DAD: A scary monster, sure. If you were afraid of a monster, a Greek person would say you were gorgophobic.

(pause)

SARAH: (rolls her eyes) I thought we were talking about soap.

DAD: We are talking about soap.

(longish pause)

SARAH: Why?

DAD: Why do the molecules have a hydrophilic head and a hydrophobic tail?

SARAH: Yes.

DAD: Because the C-O bonds in the head are highly polar, and the C-H bonds in the tail are effectively non-polar.

SARAH: Why?

DAD: Because while carbon and hydrogen have almost the same electronegativity, oxygen is far more electronegative, thereby polarizing the C-O bonds.

SARAH: Why?

DAD: Why is oxygen more electronegative than carbon and hydrogen?

SARAH: Yes.

DAD: That’s complicated. There are different answers to that question, depending on whether you’re talking about the Pauling or Mulliken electronegativity scales. The Pauling scale is based on homo- versus heteronuclear bond strength differences, while the Mulliken scale is based on the atomic properties of electron affinity and ionization energy. But it really all comes down to effective nuclear charge. The valence electrons in an oxygen atom have a lower energy than those of a carbon atom, and electrons shared between them are held more tightly to the oxygen, because electrons in an oxygen atom experience a greater nuclear charge and therefore a stronger attraction to the atomic nucleus! Cool, huh?

(pause)

SARAH: I don’t get it.

DAD: That’s OK. Neither do most of my students.

Še zadnja šansa...

Pilot v letalu po zvočnikih sporoči potnikom da odpoveduje motor na levem krilu in bo moral zasilno pristati. Neka mlada potnica se ustraši, da se utegne slabo končati, pogleda moškega ki sedi zraven nje, si sleče majčko in modrček in mu reče: "Naredi žensko iz mene!". Moški nemudoma sleče svojo srajco in reče "Zlikaj tole!"

Moški na ulici ustavi neznano lepotico in ji reče: "Vas lahko ugriznem v prsi za 100E?". "Ne, si znorel?" jezno odvrne lepotica in gre naprej. Moški se obrne, steče okoli ulice in jo zopet sreča: "Vas lahko ugriznem v prsi za 1000E?". "Poslušaj, jaz nism nobena pocestnica, pusti me pri miru." se zdrzne lepotica in odide. Moški se obrne in steče okoli blokov da jo zopet sreča čez 100m. "Vas lahko ugriznem v prsi za 10.000E?". "Hmm, 10.000E?" se zamisli lepotica. "Naj bo...". In gresta v najbolj zatemnjen del mesta, kjer mu pokaže najlepše prsi kar jih obstaja. Moški začne lizat in poljubljat prsi, vse, sam ugrizne ne. Lepotica ga vpraša "No, boš ugriznil ali ne?". Moški odvrne: "Ne, je predrago."

Ženska pride do duhovnika: "Gospod duhovnik, imam čuden problem s svojimi 2 papagajkami, vedno ponavljajo ene in iste grde besede." "Kakšne grde besede?" vpraša duhovnik.
"Živjo, sva 2 kurbici, se gremo zabavat?" mu odvrne.
Duhovnik odvrne: "Mislim, da je ta problem rešljiv, prinesite svoji dve papagajki k meni, imam namreč 2 papagaja, Jakoba in Francija ki cele dneve molita in bereta biblijo. Mislim da ju bosta naučila lepega obnašanja." "Res dobra ideja," se razveseli ženska "Jutri jih prinesem k vam."
Naslednji dan pride ženska do duhovnika in naseli svoji papagajki v kletko z Jakobom in Francijem. Nekaj časa tišina, papagaja tiho molita, nakar se papagajki oglasita: "Živjo, sva 2 kurbici, se gremo zabavat?". Spet tišina, nakar se Jakob oglasi: "Franci, dej pust biblijo, najine molitve so uslišane!".

Točno opoldne (ali DOBER, GRDI in ZLI)

dolga, široka ulica sredi Ljubljane
čas: jesen 08
nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša
prvi z belim, drugi s črnim klobukom
ura odbije točno opoldne oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki
tedaj še drugič poči Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...

Človek pride na Zavod za zaposlovanje v Ljubljani in se zanima za objavljeno prosto mesto 'Ginekološkega asistenta'.
"Aha, evo ga," pravi referent, "torej vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite za pregled. Pomagali bi se jim sleči, nato da se udobno namestijo na stol, nato pa bi jim umili intimni predel. Po potrebi bi s pomočjo pene za britje opravili tudi intimno britje in nato v ta predel dobro natrli balzam, tako da bi bile pacientke popolnoma pripravljene na pregled.
Mesečna plača bi bila kakih 2000 Eurov."
"Vzamem, vzamem!!!" se odloči človek, ves zašvican.
"V tem primeru morate do Murske Sobote."
"Zakaj?"
"Tam je konec vrste zaiteresiranih za ta oglas."

10 NASVETOV ZOPER DOLG-CAJT


Stvari ki jih lahko počnete, medtem ko čakate na ženo v nakupovalnih
centrih:


- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem
ko ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z
zamikom po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.

- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim
ljudem da boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo, ter naj
prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprašaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu
in si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov vzemi puško v roke, ter prodajalca vprašaj, kje
prodajajo
tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter
skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! že spet ti čudni glasovi."

- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke, ter po par minutah zakriči: "Hej!
Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja."

Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo
direkt v prsi in se ji takole opraviči:
'Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili..'
Gospa odgovori:
'Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320.'

Veliki vodja JJ se odpravi veslat na Blejsko jezero. Ker je bolj neroden,
se mu čoln kmalu prebrne in on se začne utapljati. To vidijo trije fantiči
na obali, skočijo v vodo in ga re šijo.
JJ se jim predstavi: "Jaz sem JJ, predsednik vlade. Za nagrado, ker ste me
rešili, izpolnim vsakemu eno željo."
Prvi pravI. "Jaz bi se peljal s helikopterjem.."
JJ se začudi nad skromno željo: "Samo to? OK, urejeno."
Drugi pravi:"Jaz bi se peljal s patrio"
JJ reče :" Urejeno".
Tretji pravi: "Jaz pa bi imel invalidski voziček."
Jj se začudi: "Zakaj pa? Saj si zdrav in ti nič ni."
Pa pravi fantič: "Ja, ja. Sedajle res. Ko bo pa oče izvedel, koga sem
rešil....

Sretnu se Mujo in Haso.
Mujo: "Znas li zasto je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"
Haso: " Pa ne znam. Zasto?"

I Mujo:


1) Uvjek imas gotovinu v ruci!
2) Radujes se dok gledaš kako ti ustedjevina rase!
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce!
4) I na kraju - ako ti neko trazi 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI
[censored] !!!"

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot učiteljica veruka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijačo. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in že malo obupan pravi: "Bi šla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"

Upam da ni že star....
______________________________________________________________


Zakaj Hrvati tako radi hodijo smučat na Krvavec?
Zato ker so za njih to vrhunske in sodobne sedežnice.


Zakaj pa potem hodijo Avstrijci tako radi na Krvavec?
Ker si radi ogledajo muzej v naravi....

Ali res razumete nasprotni spol?

Tokrat poučna lekcija o ženski in moški slovenščini.

Ženska slovenščina: Kaj se resnično skriva za njenimi besedami?

1. Da = Ne


2. Ne = Da


3. Mogoče = Ne


4. Rabiva = Hočem


5. Oprosti = Še žal ti bo!


6. Pogovoriti se morava = V težavah si


7. Seveda, ti kar = Bolje, da niti ne pomisliš na to


8. Naredi, kar hočeš = Za to boš še plačal


9. Nisem razburjena = Seveda sem razburjena, ti [censored]!


10. Danes si zelo pozoren = Ali res misliš samo na seks in nič drugega?
Moška slovenščina: Kar moški reče, to misli

1. Lačen sem = Lačen sem


2. Zaspan sem = Zaspan sem


3.. Utrujen sem = Utrujen sem


4. Dobra obleka = Super dekolte!


5. Ljubim te = Seks, tukaj in zdaj!


6. Dolgčas mi je = Si za seks?


7. Smem prositi za ples? = Rad bi spal s teboj


8. Te lahko kdaj pokličem? = Rad bi spal s teboj


9. Bi šla z menoj v kino? = Rad bi spal s teboj


10. Te lahko peljem na večerjo? = Rad bi spal s teboj


11. Ti čevlji ne gredo skupaj z obleko = Sem homoseksualec