Vici, takšni in drugačni (1)

Lovec, ki se je vrnil s safarija v Afriki je zeleni bratovščini pripovedoval:
"Skočil sem na nosoroga, medtem, ko je ležal na tleh, in mu odrezal rep!"
"Zakaj pa mu nisi odrezal roga, ki je tako dragocen?"
"Nisem uspel, ker mu je nekdo že prej odrezal glavo."

Orel strmoglavi proti zemlji, pograbi poljsko miš in se zopet dvigne v višave.
"Kako visoko pa sva?" ga vpraša miš.
"Okoli 1500 metrov!"
"Potem pa pazi, da se nama ne bo kaj zgodilo!"

Ježevka se je ponoči zaletela v kaktus, zastokala, nato pa vprašala:
"Si ti, dragi?"

> JUGO SLOVAR:

>

> * aerobik - bik koji leti

> * aloja - [censored] koji sam sebe zove na telefon

> * Bermuda- medvedja jaja

> * bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

> * čizmica- mala mačka koja jede sir

> * fukara - seksualno ugrozena papiga

> * gorila - Los Angeles u plamenu

> * herpes - gospodin pas

> * Kabul- Dalmatinac koji slici na bika

> * katran - macka u bijegu

> * licemjeri - estetski kirurzi

> * Meksiko - reci nekome da je mekuzac

> * Nagasaki- egzhibicionistica po imenu Saki

> * nemati - otac

> * pesimistican - tajanstveni zagorski pas

> * petak - ak ak ak ak ak

> * pigment- svinja s okusom mentola

> * repatica - ptica koja pjeva Eminema

> * romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku

> * transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

> * trijumf - tri djevice

> * ustanova - plasticna operacija usana

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.

Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"

Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"

Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im
sudija...

- "Eto ljudi, vise niste nista..."

Odgovara Ciga na to:

- "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."

Se pogovarjajo Gorenc, Primorc in Ljubljančan:

Gorenc; "V naših gostilnah na gorenskem je tako, da je vsaka 10ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Primorc: "V naših gostilnah ob obali je tako, da je vsaka 5ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Ljubljančan: "V naših gostilnah v gl. mestu SLO. je tako, da je vsaka runda zastonj, celo silijo
te z raznimi tekilami, viskijem, piješ kolko hočeš in kaj hočeš, ko se napiješ te posadijo v nov
super športni avto, te peljejo v hotel, v najboljšo sobo, vse z minibara lahko spiješ, ješ same dobrote
naročene pri sobni strežbi, preden zaspiš te zmasirajo, poseksajo, zjutraj pa da imaš mir, več nikogar ni v sobi...

Gorenc in primorc z zanimanjem:
"Pa si že ti kdaj tako zastonj pil celo noč, se vozil z super avtom, jedel dobrote v super hotelu,
dobil masažo in seks?"

Ljubljančan: "Ne nisem, ampak moja sestra mi nebi nikoli lagala!"

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te
ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išce jo in išce, pa je ne najde.

V tem casu uciteljica vpraša ucence: Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, ce bi umrla?

Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Tocno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere: A tu ležiš [censored] grda!

- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"






- "Ja sam sveti Petar."

Na avtocesti je zastoj- vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj
se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda
nekoga,ki se mu približuje s kanto za bencin.
-Ja, kaj se je pa zgodilo?
-Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10
milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in
zažgali..
- In koliko ste uspeli zbrati doslej?
- 10 evrov,500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!

U petak, on:

- "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."

Ona:

- "Super ideja!"

On:

- "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

Mujo postao bogatas. Jednom prilikom postave mu novinari pitanje da im
objasni kako je i na koji nacin dosao do svega sto ima danas:

- "Prvo sam kupio kilogram jabuka za marku i onda

ih prodao za dvije marke. Onda sam kupio dva kilograma jabuka za dvije
marke i to kasnije prodao za cetiri marke. I sve tako dok mi nije umrla
strina i ostavila mi u naslijedstvo sve ovo sto imam danas."

"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne."


Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"


"Kaksna je razlika med zensko in tumorjem?"
"Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."


"Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."


"Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika."


"Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi
verjeli,da bo beseda res zadnja."


Kaksna je razlika med telefonom in zeno?"
"V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo
placo, pa moras biti se vedno tiho."


"Zakaj imajo zenske tako majhne dlani?"
"Da lazje cistijo po kotih."


"Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi okno!"

Janez si par dni pred poroko privošči pravo orgijo v javni hiši. Kakor koli že, bejbe mu ožulijo junaka do krvi.
Zateče se po pomoč k zdravniku, kateri ga oskrbi in mu penis pošteno ovije s povojem …..
Na poročno noč, ko ostaneta z novopečeno ženičko sama, mu Mici pove:

- Sem še nedolžna. Vidiš, teh ustnic ni še nihče poljubil. Teh prsi ni še nihče videl, kaj da bi jih šele božal, ……….

Janez to posluša, se sleče in pravi:

- Vidiš, moj je še original zapakiran.

Perica dolazi kuæi i govori ocu:

- "Tata, tata našao sam 100 km koje je netko izgubio."

Kaže tata:

- "Jesi siguran da ih je netko izgubio?"

Kaže Ivica:

- "Da! Pa gledao sam ga kako traži."

France Prešeren II:

Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil
obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku "
PRIČA: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično "
PRIČA: "Zavit je bil park v strašljivo temo, in mene malenkostno
strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil
prizor je nagote Ležala sta gola tamkaj na travi, in riti kazala sta
luni bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista,
nisem bil tam!"

Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:

- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."

Kaze Pop:

- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."

Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se
naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i
iscupa par dlacica. A zena ce ti

- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."

Možakar je prišel k doktorju:
"Doktor, moja cela desna noga je modra. Kaj je to?"
"Gangrena!" je ugotovil doktor, ko ga je pregledal. "Moramo vam odrezati nogo ali boste pa umrli."
Pacient je privolil v operacijo in že čez nekaj dni je bil brez desne noge. Toda, že čez teden dni po odpustu iz bolnice se je spet oglasil pri doktorju in mu dejal:
"Zdaj je modra še leva noga!"
"Žal bo potrebno amputirati še levo nogo," je dejal doktor po pregledu, ga poslal h kirurgu in ta mu je opravil še drugo amputacijo.
Teden dni po odpustu iz bolnišnice se je zadeva ponovila. Bolnik se je pojavil pri doktorju in rekel:
"Zdaj imam pa plav penis!"
"Gangrena se je razširila! Še penis vam moramo amputirati."
In opravili so še to operacijo. Teden dni kasneje je bolnik potožil:
"Zdaj sem pa moder do popka!"
Doktor se je zamislil, ga temeljito pregledal, nato pa vprašal:
"Povejte mi, ali vam morda vaše kavbojke puščajo barvo?"

Pride VIOLA v knjižnico in vpraša knjižničarko: Kje je knjiga Maribor šampijon?
Ona mu odgovori: Pravljice in pripovedke so na spodnji polici.

Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo, v kateri je
devetindevetdeset klopotač in ena belouška.
Veliko sreče moraš imeti, da izvleheš belouško, pa še ta je kača .

Sprejemni izpit za policista:

Kandidat mora znati brati ali pisati, oboje ni potrebno. Prepisovanje je
prepovedano. Čas za reševanje : 8 ur, ki se kandidatu primerno lahko
podaljša.


Vprašanja:
A. teoretični del

1. Kdo je zmagal v drugi svetovni vojni in kdo je bil drugi?

2. Iz kakšnega materiala je srebrni tolar?

3. Utemelji Einsteinovo »teorijo relativnosti«, ali vsaj napiši ime
avtorja.

4. Z veliko začetnico napiši: prekršek, položnica, mandatna kazen!

5. Ob kateri uri se začne TV Dnevnik ob 19.30?

6. Koliko približno je bilo božjih zapovedi? (pomagaš si lahko samo s
prsti na rokah)

7. V angleški zgodovini je bilo 6 kraljev z imenom George, zadnji se je
imenoval George VI. Kako se je imenovalo ostalih pet?

8. Napiši številke 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 nazaj. Za vsako napačno napisano
številko se ti odbije točka.

9. Kdo je izumil Wanklov motor?

10. Katero glasbilo igra harmonikar Nace v ansamblu en mož Orkester?

11. Razumeš Newtonov »Zakon gravitacije«? Odgovori z DA ali NE!

12. Berlin je glavno mesto katere države? (Pazi, možen je samo en
odgovor!!)

13. Obkroži črko pred osebo, ki ne spada v skupino ostalih:
a. Martin Luther King
b. Papež
c. Luka Bizgec
č. MahatmaGhandi

14. Vascoda Gama je bil na treh velikih morskih potovanjih. Na enem
potovanju je umrl. Na katerem? ....


B. Praktični del:

Če stojiš na glavi, desno smer pokažeš z ……….roko, levo smer z………..roko,
………….je spodaj in …………….so zgoraj.

Kadar zapišeš prekršek (če si desničar), vzameš beležnico v ……………roko,
pisalo pa v ……….. roko.

Kolikšno številko srajce potrebuješ, če nosiš kapo številko 56, obseg
vratu imaš 45, srajco pa oblačiš preko glave. (odgovor- številko…….)

Koliko vezalk potrebuješ za dva para čevljev, če nosiš naenkrat samo ene?
(odgovor- rabim ………….vezalk).

Posebno težko vprašanje. Pravilen rezultat je vreden 5 točk.

V pištoli si imel pet metkov. Dvakrat si ustrelil. Koliko metkov še imaš?
Napiši kot račun in odgovori… …… …….Imam še ….. metkov.