Vici, takšni in drugačni (1)

V Vatikanu so za hip odprli arhive "stare zaveze" in prišlo je do presenetljivega odkritja.
Bog je ustvaril blondinko na četrtek.

V ponedeljek je Bog ustvaril kuro.

V torek je Bog ustvaril raco.

V sredo je Bog ustvaril gos.

V četrtek pa mu je zmanjkalo perja ........

lp
Dolfe

Tašča se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše.
Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo
snaho ležati na kavču čisto nago.
V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma.
»Kaj vendar počneš?« jo je vprašala.
»Čakam na Janeza, da pride domov iz službe.« je odgovorila snaha.
"Saj si vendar gola!" je vzkliknila ta?
"To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha.
"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"
"Janez rad vidi, da nosim to obleko." ji razloži.
"Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in ure ne
Pusti na miru."
Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z
najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla
na kavč ter čakala, da pride domov njen mož.
Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži
na kavču.
"Kaj pa je zdaj to?" vpraša.
"To je moja ljubezenska obleka." zašepeta, zapeljivo.
"Potrebna bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo?"



Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in
sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se
je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
krompirjevo solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal
pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s
presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela
tukaj!"

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi."
In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen in reče: "Grem do reke, kjer se bom
pošteno napil!"
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad
vodo in cofnil v reko.
Vse to je videl krokodil, se nemudoma pognal za martinčkom in ga rešil
iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"
Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, da je postal žejen in se je
odpravil k reki pit……..
Krokodil se odloči da gre pogledat do Koale, tja v deževni gozd, kjer
Koala spet vleče đoint...
Krokodil zavpije: "Hej, ti!"
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne...
"Fak stari!!!!! .......Koliko vode si pa ti požrl?!!"

Se srečata Internet Explorer in Mozilla in se IE pohvali, da v najnovejši različici podpira vse standarde .
Pa mu Mozilla odvrne, da Error 404: Page not found ni standard

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pistolo:
Odpri sef!
Napako delate! se upira ona.
Nic te nisem vprasal! Odpri!
Koncno se ona loti sefa.
Ampak res ste se zmotili
A si slisala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!
Koncno deklina odpre sef semenske banke.
Vidis tisto najvecjo flasko tam?
Aha..
Vzemi jo in jo popij!
Bejba gleda in nic ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto
flasko sperme.
Tedaj strasni ropar sname masko:
No, vidis, Majci, da lahko! Samo noces!

Bodite pozorni!!!

Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tušem in ostalimi večjimi trgovinami!

Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je
dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE
LAHKO
ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:

Dve božanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko
sem
sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli
pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi
bikini
carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol
štrleli
iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si moge kaj, da ne bi gledal. Ko
sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili
ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda
sem!
se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli
seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in
me...
kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem UKRADLA
DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!

Torej: BODITE PREVIDNI!

izjave otrok

KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?

* Zmenki so zato, DA bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, DA se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!


Janja, 8 let (do kod ji to? Do mame?)



* Na prvem zmenku is pripovedujes zanimive zgodbice, DA is potem zelis na zmenek tudi drugic!


Nik, 8 let (hmmm)


KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?

* Jaz bi sel domov in se delal, DA sem mrtev. Potem bi poklical casopis in Jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!


Aleš, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)





KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?

* Ce je bogat in ima polno denarja.


Tea, 7 let (at ima ziher kaksno starejso blond sestro)



* Ko se S punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo otroke. Tako it je to!


Matej, 8 let (DA, Matej, na zalost je res tako)





KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?

* Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot it. Ce naprimer it rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo it mora prinest.


Tomaz, 10 let (popolnoma ma prav)



* O the stvareh NE odlocas Sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in it to samo sprejmes!


Maja, 10 let (nekaj je na tem)





KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?

* Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojega moza ze vsaj 10 let.


Ula, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite)



* In najboljsih let za poroko. Da se porocis, moras biti enostavno velik bedak!


Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)





ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?

* Jaz NE vem. Ampak nikdar se NE bi poljubljal S svojo zeno. Nocem, DA postane debela!


Miha, 8 let (res bister)



* Deklice se NE rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, DA Jim cisti!


Adriana, 9 let (ona ze ve...)





IN NAJBOLJSE ZA KONEC

KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?

* Moz mora zeni ves cas govoriti, DA je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus!


Rok, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Rok)

Poročeni par, drugi teden po poroki...


Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.

In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj. Grem v bife, ljubica. Na pivo."

Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)

Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."


Vzela je velik vrček iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.

Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre prigrizke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice .

Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet......."

In še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.

"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."

[censored]! Spij to svoje pofukano pivo, v svojem pofukanem ledenem vrčku in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
[censored] ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "

In živela sta srečno, do konca življenja.






Prvenstvo


Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto Italijan, Francoz in

Bosanc. Zmaga tisti, kateremu vec pride .....

Prvi pride na oder Italijan, pa si ga zacne drkat in drka, ... .....

drka, drka, drka eno uro in rece: "kroznik". Ko mu ga prinesejo,

ga takoj napolni do vrha.

Nato pride na oder Francoz in si ga drka, ...

... drka, drka, drka ..... en dan in rece: "SOD". Ko ga mu prinesejo, pa

ga napolni do vrha.

Gleda Bosanc una dva, pride na oder in zacne drkat ...

... drka, drka, drka en mesec in rece: "MIKROFON."

Gleda obcinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom ...

Dajo Bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:

"Tko ne zna, da pliva, nek bezi!"



Zakaj so eni radi moski:
- zaradi minimalnega telefonskega racuna (telefonski razgovori med moskimi so koncani v 30 sekundah)

- za 5- dnevne pocitnice je dovolj en kufer

- tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge

- vsi tvoji orgazmi so pravi

- ne vlacis s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi

- svojo hrano lahko poješ sam

- spodnje gate stanejo 2 eura, in to trojne

- pod nivojem glave britje ni potrebno

- ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti

- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo

- 90% casa mislis na sex

- trije pari cevljev so vec kot dovolj

- banano lahko jes v javnosti

- predigra je prostovoljna, ne obvezna

- avto mehaniki ti povejo resnico

- ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro

- poznas vsaj 20 nacinov, kako odpreti steklenico piva

- sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno

- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter

- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno

- daljinec pripada tebi.......samo tebi

- ne gledajo ti v joske, ko se pogovarjajo s tabo

- nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato, ker ti ni

- pornice snemajo tako ,kot si jih ti predstavljas

- to da nekoga nimas rad,ne izkljucuje sexa z njo

- in ... kaj pri bogu je celulit?




Na avtocesti je zastoj- vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda

nekoga,ki se mu približuje s kanto za bencin.
-Ja, kaj se je pa zgodilo?
-Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10
milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in
zažgali..
- In koliko ste uspeli zbrati doslej?
- 10 evrov,500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!


mater sem zaspemal zadaj

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman
na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in reče: Mijav

V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi mislene asociacije.
Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša: "Ali kdo ve, kaj je to?"
Mala Suzanca dvigne rokico: "Jaz vem, jaz vem tršica. To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki!"
Nato učiteljica pokaže narisan penis: "Ali kdo ve kaj je to?"
Janezek zakriči: "Tršica jaz vem, jaz vem. To je pimpek in moj oči ima dva taka!"
Učiteljica se nasmehne in pravi: "No res je pimpek, ali penis kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh!"
Janezek odgovori: "Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke!"

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, Mejduš, PAZI NA ZIIIID!"
KABUUM! TRAS.....
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"
Polde: "JA [censored], SEJ SI TI VOZU."

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom.

Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i izpravi je da ne padne.
Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.

Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.

- "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjeæaš?"
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblače, njeguju ... Al'' mater im glupu, nije mi jasno što mi veæ sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo
privlačna blondinka in stavi 20.000 € na en sam met.
Reče jima: "Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem
popolnoma gola."
Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo, ljubice, mama rabi novo obleko!"
Ko se kocke ustavijo, poskoči in zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!"
Objame oba krupjeja, pobere zaslužek in obleko in hitro odide.
Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko
je pa vrgla?"
Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš."

Nauk: Vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški.

Nuna iz francoskega samostana je pripovedovala, kakšno je bilo življenje med vojno:
"Naša vojska se je umikala, šli so mimo našega samostana in posilili vse sestre, razen sestre Marije.
Za njimi so prišli lopovi in vdrli v samostan ter posilili vse sestre, razen sestre Marije.
Potem so prišli Nemci, vpadli v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije.
Potem so se Nemci umikali, spet mimo našega samostana, vdrli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije.
Končno je za njimi krenila tudi naša, francoska vojska, prišli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije."
Končno nekdo od poslušalcev vpraša: "Zakaj pa so sestro Marijo vedno puščali pri miru?"
"Veste, njej ni bilo nikoli do teh stvari!"

Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo pripeljala domov na večerjo predstavit staršem.
Janez jo je opozoril, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem strašno prdi.
Punca vsa živčna, seveda to pozabi omeniti. Tako sedejo k mizi.
Mama je pripravila fižolovo solato in zdaj začne Janeza siliti, naj poskusi.
Janez poje porcijo, misleč,da bo že nekako. Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se "prrrd".
Oče dvigne prt, pogleda pod mizo, in pravi: "Bobi, marš ven!"
Janez je srečen, da stari misli, da prdi pes, zato naslednjič spusti malo bolj glasno.
Oče spet dvigne prt in reče: "Bobi, marš ven, sem rekel!"
Janez ves vesel, da lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut spusti junaški "prrrrrrrrdsdsdsdsd".
Stari dvigne prt in reče: "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral."

Sestala sta se slovenska in kitajska diplomatska odposlanica.
Malo sta razglabljala o tem in onem, potem pa so imeli skupno večerjo.
Ko so se tako zabavali, se je neki Kitajec predstavil Janezu:
"Jaz sem Ching - chang - kwang Wu - han. To po slovensko pomeni: »sin sedmih očetov«.

Janez ga pogleda in odgovori:" Ja saj se mi je kar zdelo, da ne moreš biti tako rumen od samo dveh jajc."

Poletje, vročina. Študentka se poti na izpitu, vprašanja so težka, profesor pa strog.
In ker je bilo dekletu preveč vroče, je počasi in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno bolj visoko in
profesorju kazala vedno več svojih lepih, a prešvicanih nog.

Profesor to opazi, pristopi do nje in reče: "Gospodična, ta stvar se umiva, ne samo zrači!"

Prodajalec sesalcev, ki je hodil od vrat do vrat, je potrkal na vrata neke hiše. Lastnica je odprla vrata, prodajalec pa je v notranjost hiše na preprogo vrgel konjsko figo in dejal:
"Če tale moj sesalec ne bo očistil preproge tako, da bo izgledala kot nova, bom jaz pojedel tole konjsko figo!"
"Ne bo šlo! Kar pojejte jo, saj pri nas še nismo napeljali elektrike, da bi lahko vključili vaš sesalec," mu je odgovorila gospodinja.

Ker od Alaha nikoli nobene prave pomoči, Aliji Izetbegoviæu sine ideja,
da se zateče po duhovno pomoč še h krščanskemu Bogu.
Prepriča se da je cerkev prazna, se vrže na glavo pred oltar in moli:

"Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati i Slovenci imaju svoju državu,
jedino je nama muslimanima nisi dao."

Se zasliši nekje izza oltarja: "Dao sam ja vama i ku**c, pa
ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"

Par v srednjih letih je šel na zdravniški pregled.

Doktor je najprej pregledal moža: "Izgledate kar v redu, a imate kakšen
problem?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič
pričneva z novo rundo, se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"

Doktor pregleda še ženo in ji pravi: "Tudi z vami je vse v redu, samo vaš
mož pravi, da ko seksata prvo rundo je vse OK, ampak pri drugi pa se začne on
potiti. A morda veste zakaj?"

Žena: "Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"