Vici, takšni in drugačni (1)

Status
Tema ni odprta za nadaljno razpravo.

01481

cifra
15. maj 2007
5.306
0
36
68
Ljubljana
Pozorno preberi in poslji to sporocilo vsem, ki jih smatras za prijatelje!!

To je veriga ljubezni, ki neprekinjeno potuje po svetu ze od leta 1998! Ce jo pretrgas te caka nesreca v ljubezni. Kdo pa si upa ostati brez nje? Zato ne tvegaj in v naslednjih petih minutah predaj sreco.

V naslednjih 48 urah se ti bo zgodilo nekaj, kar bo za vedno obrnilo tvoje zivljenje na bolje.
smile-1.gif
))

Zmago J. (54 let)ki je poslal to sporocilo vsem svojim prijateljem je ze naslednje jutro ugotovil da je plemenite krvi.

Spanceva Mici (99 let)je nemudoma posredovala sporocilo prijateljici Slavki. Cez dva dni je zadela dozivljensko rento v vrednosti 100.000 sit mesecno.

Misa M. (47 let)je prav tako izpolnila svojo nalogo in naslednji dan jo je v nabiralniku cakal paket za nego telesa lift’n’shape.

Zlatko Z. (35 let)je verigo ljubezni poslal prijateljem in ze naslednji dan se mu je nasmehnila sreca - kupil si je Smarno goro.

Juana (16 let)se je sporocilu prezirljivo nasmehnila in naslednji dan so jo na ginekoloskem pregledu po nesreci oplodili s semenom bogatasa Armanda. Do danes se ni priznal ocetovstva.

Natalija V. (27 let) tega sporocila ni posredovala naprej. Cez dva dni je navsezgodaj zjutraj tekla na Triglav in zaradi prevelike visinske razlike ji je razneslo oprsje.

Steffanio (22 let)ki ni poslal sporocila svojima prijateljema Dennisu in Marku, se mu je cez 12 ur zgodila nesreca. O uporabi butterfly abbs-a ga je zaradi previsoke napetosti vrglo po tleh - od takrat je vodilni clan fantovske skupine in zaradi opecenega lasisca se danes na glavi nosi najlonko.

Milan K. (60 let) je sporocilo izbrisal in ze naslednji trenutek je nehal rasti.
 

01481

cifra
15. maj 2007
5.306
0
36
68
Ljubljana
Žena pospremi moža k zdravniku. Po pregledu jo doktor pokliče v

ordinacijo in ji pojasni zadevo:

“Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa

*pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar

vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in

večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne

težite mu s svojimi problemi in, kar je” najpomembnejše ” seksajte ” z

njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, vam

zagotavljam, da bo vaš mož ozdravel.

Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu

odgovori: ” Da boš umrl . “
 

01481

cifra
15. maj 2007
5.306
0
36
68
Ljubljana
Sarajevo… Na sredo tržnice pade granata, nastane kaos. Eden kriči: “Moja noga! Moja noga! Izgubil sem nogo!”
Drugi mu pravi: “Nisi, glej, tam pod avtom je!”

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

Mujo in neki Nemec obtičita v dvigalu. Nemec začne razbijati po vratih in brcati vanje, dokler ga Mujo ne odrine. Stopi do vrat, trešči z glavo v vrata, da se razletijo na kose, nato pa pravi Nemcu: “Niks sila, samo možgani !”
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Koliko pravih moških je potrebno, da zamenjajo žarnico?
Niti eden, pravi moški se ne boji teme.
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Mož konča branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši".
Oddrvi v kuhinjo in stopi naravnost proti ženi. Upre prst v njen obraz in ostro reče:

"Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!
Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico.
Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel,
da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me obrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.
Potem mi boš zmasirala stopala in roke.
Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da delavec pogrebnega zavoda!"
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Velika akcijska razprodaja ruskih prenosnih WC-jev, le za 9,99€.
V Paketu dobite dve palici dolgi 1,5 m, ki sta na enem koncu ušpičeni, ter navodilo za uporabo.

NAVODILO:
Uporabnik naj eno palico zapiči v zemljo in nanjo obesi svoj plašč.
Druga palica služi za odganjanje volkov med opravljanjem potrebe .......

evil.gif
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Cigo razlaga: "Lovim jaz tako ribe, ko nenedoma ujamem zlato ribico. Ribica pravi: 'Spusti me, pa ti izpolnim tri želje.'
Rečem:'Dobro, imam staro hišo, ki se ruši...', pravi : 'OK, rešeno, druga želja!' 'Moj žena je že ostarela, zredila se je, ničemur ni podobna...' pravi: 'OK, rešeno, tretja!' 'Sin je propalica, vedno brez dela in denarja...' pravi : 'Rešeno.'
Potem sem jo izpustil in šel domov. Res, namesto moje razvaline stoji tam nova palača, na terasi mi maha žena, mlada, vitka, v mini krilcu, za mano se na dvorišče pripelje sin v marcedesu in novi Armani obleki... Prekrasno, vam pravim. Bil sem tako navdušen, da sem šel nazaj do ribnika in poklical zlato ribico.
Priplavala je, od srca sem se ji zahvalil in jo vprašal, ali lahko kaj storim za njo. Rekla je :
'Samo ena stvar mi manjka: lahko me pošteno poseksaš!'
Vprašal sem :'Kako pa naj to naredim?'
Pravi:'Znajdi se, kakor veš in znaš.'
Tako sem se je res nekako lotil in mi je kar šlo, ko se je nenadoma spremenila v trinajstletno dekle.
Točno tako je bilo, prisegam pri otrocih, gospod sodnik."
 

skorpy

organizatorka
18. jul 2007
7.801
0
36
41
Se vozi Vili s kabrioletom okrog in išče štoparke. Ob cesti zagleda dekle
in ji ustavi.
"Dober dan, a greste do Kranja?"
"Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse
posili!"
Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznežih in
pokvarjencih.
Vili se vozi dalje in ustavlja ob osamljenih štoparkah, vendar se mu
vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto. Skoraj je že obupal, ko
zagleda ob cesti nuno.
"Dober dan, a greste mogoče proti Domžalam?"
"Seveda grem, samo kličejo me Vili, ki vse posili!"
"Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo božja volja!"
Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče:
"Kličejo me Vili, ki vse posili. Sleci se, nuna!"
"Joj, Vili, prosim te, če opraviš od zadaj!" reče nuna.
Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha:
"No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?"
"Seveda si, moj Vili! Naj se ti še jaz predstavim!
Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!"
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Janez in Francelj, obadva lovska bratca, gresta primerno potrjena v hosto na jago.
Francelj zasliši šum s 50 metrov oddaljenega drevesa, dvigne puško, nameri in strelja.
Slišati je šelestenje listja in tresk, ko pade plen na tla. Francelj vesel teče k drevesu,
Janez za njim malo počasneje, saj se mora vmes še odžejat iz priročne popotne lekarne.
Zavpije za njim:
''Francelj, kaj si pa ustrelil?''
''Zajca,'' odvrne Francelj.
''Ne govori traparij, zajci vendar ne plezajo po drevesih.''
''Ja, pa sem ga. V osebni mu tako piše,'' pribije Francelj.
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Ižanc je z ženo zvečer ležal v pojstli. Ona je pletla, on je pa bral
najnovejši zbornik z veterinarskega kongresa.
Ižanc pogleda ženo in pravi:"A si vedla, da so ljudje edina živa bitja na
zemlji,pri katerih ženski spol lahko doživi orgazem ?!"
Ižanka ga pričakujoče pogleda in pravi:"Aja, no pa dokaži to, če si upaš !!"
Ižanc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane z pojstle in gre
iz spalnice, ter pusti pričakujočo ženko Ižanko samo.

Čez eno uro se Ižanc ves prepoten vrne in pravi:
"Evo krava in ovca ga nista imele, za prasico pa po načinu kako je
cvilila,nisem ziher !"
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
Mož je delal celo življenje, ves prislužen denar je varčeval. Ko je bilo kaj denarja potrebno porabit je bil pravi skopuh.

Malo preden je mož umrl naroči ženi: "Ko umrem vzami vse moje prihranke in daj jih v krsto poleg mene. Hočem jih vzet s seboj v onostranstvo."

Žena mu z vsem svojim srcem obljubi, da bo naredila tako kot ji je naročil.

In potem mož umre. Na pogrebu žena oblečena v črno sedi zraven najboljše prijateljice. Po končanem obredu tik preden zaprejo krsto reče žena "Počakajte trenutek!" V rokah je imela majhno kovinsko škatlo, se približa krsti in jo položi vanjo. Zaprejo krsto in jo odnesejo.

Nato ji prijateljica reče:"Punca sem vedla da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto s tvojim možem."

Zvesta žena ji odgovori:" Veš jaz sem verna oseba; ne smem pojesti svojih besed. Obljubila sem mu, da bom dala ves denar v krsto z njim.

Hočeš reči da si dala ves denar v krsto z njim!?!?!?

"Seveda sem" odgovori žena. Vzela sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček....

"Če mu ga uspe unovčit lahko porabi ves denar."
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.
Deca počinju da odgovaraju: "ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd
itd. "
Profesor kaže: "Tako je deco" ali pogleda malog Muju i pita ga "a šta
tebi lepo miriše?"
Kaže mali Mujo: "PIČKA."
Profesor poludi otera malog Muju kuči i kaže da sutra dođe otac u
školu na razgovor.
Sledeči dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita: "Gde ti je otac."
Mali Mujo mu odgovara: " Otac mi je reko, kome pičke ne miriše je [censored]
a on sa pederima ne razgovara."
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Malo matematike za prvi letnik gimnazij :
Mama je danes 21 let starejša od svojega otroka. Čez 6 let bo mama 5 x starejša kot otrok.
Vprašanje : Kje je ta trenutek oče?
Rešitev:
Naj ima sin danes X let, mama pa Y let, torej X+21=Y.
Čez 6 let bo 5*(X+6)=Y+6. Rešimo ta sistem dveh enačb z dvema neznankama in dobimo X=-3/4, torej je sin star -9 mesecev.
Pomeni, da ima enačba dve rešitvi : Oče je na mami ali mama na očetu.
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!







Punica

- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!









Engleski jezik

Kako se na engleskom kaže "Punica neæe doæi na ručak"?
- Yessss





Zanimanje

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoæni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...





Baterije

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar æe plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...



Vibrator

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeæu pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!





Lovački psi

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.





Čekiæem po prstu

- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekiæem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!





Loše vijesti

- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.



Krivotvorina

Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!





Na sudu

- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!





Posao

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!





Iskustvo

Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona æe:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.





Golotinja na Braču

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud æeš izvadit šolde za platit!





Omiljeni grad

Koji je grad omiljen Zagorcima?
- Vinograd!



Doček

- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.

Zemlja

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreæe?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreæe? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?



Sličnosti

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
grin1.gif
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
Odgovori na vprašanja, ki so te vedno mučila :

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe,
pes pa za gospodarja.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka
hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete,
ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj
potovali z ALITALIA…?

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko
umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo
trešči v zid in išče zvezdo severnico


Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v
roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči:
"Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
 

grube386

Geek pohotnež
20. jul 2007
2.174
0
36
40
Za vogalom
Jože o svoji družini:
Veste, včasih smo bili mi velika družina.
Potem pa je prišla denacionalizacija in je cerkev pol otrok nazaj vzela

evil.gif
 

_Matej

Pripravnik
8. dec 2007
383
4
18
Gorenjska
Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih soprogah. Pa je rekel Anglež:
"Moja žena ima tako dolge noge, da, ko jaha konja, se ji noge vlečejo po tleh! Pa ne zato, ker je konj majhen, ampak ker ima tako dolge noge!"
Pa se je oglasil Francoz:
"Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tako ozka v pasu!"
Pa se je oglasil še Črnogorec:
"Ko grem v službo ženo udarim po zadnjici, pa se ta maje še potem, ko pridem iz službe. Pa ne zato, ker ima veliko zadnjico, ampak zato, ker imam tako kratek delovni čas!"
 
Status
Tema ni odprta za nadaljno razpravo.