Vici, takšni in drugačni (1)

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!

Tuzi se Eskim ljekaru da mu zena dozvoljava da je tuca samo tri puta za
jednu noc. Ljekar mu odgovori da moze biti sretan. Na to mu Eskim tuzno
odgovori:
- "Kod nas noc traje 6 mjeseci!"

en na moj račun

PREBRISANA
Lovec Janez je pripovedoval zbrani družbi okoli sebe:
"Lisice si niso zastonj pridobile slovesa, da so zvite živali. Prejšnji teden sem eno ustrelil, ko pa sem prišel blizu, je na tleh ležala lisica preoblečena v psa."

Janez nekega dne poklice iz sluzbe, da bi malo pozdravil zeno in
izvedel, kaj kuha za vecerjo. Oglasila se je majhna deklica:

"Halo?"
"Zivjo, miska moja, oci tukaj," odgovori.

"Je mama kje blizu?"

"Ni, oci. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."

Janez po kratkem premoru rece:

"Ampak ti nimas nobenega strica Bojana, ljubica moja!"

"Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."

"No, v redu. Poglej, zelim, da nekaj naredis. Steci gor, potrkaj na
vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oci pravkar
parkiral avto pred hiso."

Deklica res naredi vse naroceno in cez nekaj casa pride nazaj na telefon:

"Ja, oci, sem ze naredila, kar si hotel."

"In kaj se je zgodilo?"

"Jah, mama je skocila iz postelje cisto naga, tekla je okrog in
kricala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in
se ubila. Mrtva je."

"Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"

"Skocil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrasen, potem pa
je skocil skozi stransko okno v bazen...ampak kaze, da je pozabil, da
si ga prejsnji teden izpraznil, da bi ga ocistil. Trescil je na dno
bazena in sedaj je tudi on mrtev."

Po zelo dolgem premoru se Janez koncno spet oglasi:

"Bazen...?? Je to stevilka 828-7355?!"

Recept : hobotnica na Srbski način


Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veča hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.

sicer ni vic, ampak sem se vseeno nasmejala.

Kaj pomeni poljub za moškega?
Trkanje na vrata v prvem nadstropju, da se odpre pritličje

EdiT



Brez komentarjev prosim, samo vici, ostalo se menite na ZS.



Hvala

Matematika
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so
poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne
centre,
na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po
vsej sobi in Janez se je pridno učil.
Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo.
Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na
mizo,
šel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam.
S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana
zagledala petico pri
matematiki.
Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Šla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na
zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne
zaje*bavajo.!"

Letalo leti proti Ljubljani.
Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
Pilot: [censored], turn around!! We are lost somewhere in Africa!


Kaj je globalizacija?
Odgovor:

Smrt Princese Diane.

Vprašanje:

Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?

Odgovor:

Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM

zaročena z EGIPČANOM in je imela

prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z

NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal

NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je

pijani BELGIJEC, ki se je

v ARABSKEM hotelu

napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega

na IRSKEM, sledili pa so mu

ITALIJANSKI parapazzi na

JAPONSKIH motorjih.Dianino življenje

je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki

je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.

To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja

AMERIIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo

verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI

procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga

je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,

ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila

nato transportirana z INDIJSKIM transportom,

nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do

SICILIJE. Končno pa je robo do vas

pripeljal BOSANEC, ki je

emigriral iz SRBIJE.

Torej...

To je pravi pomen GLOBALIZACIJE


An elderly couple, Margaret and Bert, moved to Texas. Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots, so, seeing some on sale, he buys them and wears them home. Walking proudly, he goes into the kitchen and says to his wife, "Notice anything different about me?"
Margaret looks him over, "Nope".

Frustrated, Bert storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the kitchen completely naked except for the boots. Again he asks, a little louder this time, "Notice anything different NOW?"

Margaret looks up and says, "Bert, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."
Furious, Bert yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN, MARGARET?"
"Nope", she replies. "IT'S HANGING DOWN, BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!"

Margaret replies... "Shoulda bought a hat, Bert. Ya shoulda bought a hat.".

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto

besede seks besedo pisalni stroj.

V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:

Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?

Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...

V sredo žena ponudi:

Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.

Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

Ovako počinje:
Jednog lijepog dana uleti u jedan mirni samostan neki tip i upita
sveæenika ima li limun na slamku.
- "Šta æe ti limun na slamku?", upita sveæenik, a tip se uplaši, iskoči
kroz prozor, sveæenik sa njim ali nije znao se dočekati i slomi se a tip
ode. Sveæenik se naljuti i prijavi se kod kaskadera da nauči skakati.
Nakon godinu dana sačeka on ponovo tipa u samostanu.
- "Ima te li limun na slamku?", upita tip.
- "Što æe ti limun?", reče sveæenik, ovaj se uplaši skoči kroz prozor,
sveæenik za njim, on doskoči, sveæenik doskoči bolje od njega, ali tip
šprint na 100 m i ostavavi sveæenika i pobježe.
Sveæenik se naljuti i poče trenirati šprint na 100m. Bio on olimpijski
prvak, predvidjali mu veliku karijeru, ali on se vrati u samostan čekajuæi
jednog tipa. Nakon godinu dana slična scena:
Udje neki tip i upita sveæenika ima li limun na slamku, sveæenik upita što
æe mu, ovaj se uplaši, skoči kroz prozor, sveæenik za njim, ovaj šprint na
100m, i sveæenik još bolje, tip dodje do drveta, popne se na drvo, a
sveæenik ne zna i tip pobježe. Sveæenika to razljuti i prijavi se za
planinara. Osvajao on Mont Everest ali nije htio dalje od godinu dana i
opet doceka tipa. Upita ga ono, tip se prepade, skoči kroz prozor,
sveæenik za njim, ovaj šprint, svecenik jos bolje, on se popne na drvo i
svecenik za njim, tip skoči sa drveta, svecenik za njim, tip maraton
1000m, svecenik nema kondicije i snage i tip pobjegne. I tako svecenik ode
u maratonce, i nakon godinu opet se nadje na istom mjestu. Imao ponuda da
ucestvuje na olimpijadi ali ne htjede. Dodje tip i upita ga ima li limun
na slamku:
- "Sto ce ti limun na slamku", rece svecenik, ovaj se uplasi i skoci kroz
prozor, svecenik za njim, sprint, popne se uz drvo, niz drvo, svecenik sve
za njim, maraton na 1000m, svecenik isto i dodjose na liticu, tip skoci a
svecenik nezna skakati i ode... Sad posta skakac, sve uvjezbao i ponovo ga
doceka. On kroz prozor, sprint. Uz drvo, niz drvo, maraton, svecenik za
njim, dodjose do litice, tip skoci, a svecenik jos bolje, tip u vodi a
svecenik ne zna plivati i tip pobjeze.
Nakon godinu dana, postao svecenik plivac br.1 u svjetu ali ponovo ostade
cekati tipa u samostanu. Dodje tip i upita, sve tako i dodjose do litice,
tip skoci, svecenik za njim, nastavi plivati a svecenik jos bolje, dodjose
do obale i svecenik ga napokon uhvati, ali tip karate i prebije svecenika.
Nauci svecenik i karate, prebijao on i Van Dama, ali nije htio dalje od
godinu i opet saceka tipa. Dodje on, iskoci kroz prozor, ovaj za njim
tamo-vamo i dodjose do obale, tip karate a svecenik isto i prebi ga.
Odvede ga svecenik do policije, ali dok je otisao svecenik u WC tip zovne
svoje veze i iscupa se i policioje.
Svecenik poludio i sad krenuo sebi sredjivati veze. Kad je sve uriktao
opet saceka tipa.
- "Ima te li limun na slamku", upita tip.
- "Sto ce ti limun...", rece svecenik, ovaj kroz prozor, on za njim,
šprint, uz brdo, niz brdo, maraton, dodje do litice, skoci, on za njim,
nastavi plivati, na obali karate, uhvati ga i prebi ga. Odose do policije,
sad svecenik ima veze i tip zavrsi u zatvoru. Jednog dana dodje mu svecenik
u posjetu i rece:
- "Sta smo sve prezivjeli, mozes li mi sada makar reci sto ce ti limun na
slamku?"
- "Obecaj da neces nikome reci!", naredi tip.
I KAKO JE SVECENIK OBECAO, NIJE NIKOME REKAO TAKO DA NECEMO SAZNATI!

Dobijo se Svicar,Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus.



V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z zeno.

Svicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.

Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in . iztece se 7 minut.

Slovenec: da zeni zlikat srajco in jo medtem od zadaj natepava, zraven pa

uspe pojest kruh v 7 minutah.



Poanta:



Svicar: najprej delo, nato hrana, ce uspe, se ostalo ...

Francoz: najprej hrana, nato delo, ce uspe, se ostalo ...

Slovenec: ce ne jebes tistih, ki delajo, se ne bos najedel kruha !

lp

Gre kdo ta petek v Lipo? Baje da je za crknt..

PLOSKANJE
Striptizeta je priredila zabavo za vojake in na odru odplesala striptiz. Med njenim plesom so vojaki navdušeno ploskali, ko pa je končala s slačenjem, je v dvorani zavladala mrtva tišina.
"Kaj pa je z vami? Nisem dobro plesala?" je obupano vprašala.
"Pa ti poskusi ploskati z eno roko!" se je oglasil eden od vojakov v dvorani.

Razmišljanje samskega moškega


Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo ogovorila, pa pade še kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti še k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli "Ce jo povabim k sebi, bo pol prišla.
Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritlicju si misli "Mater, pol bo pa že stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premišljuje že avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa rece: "Ma je*bi se ti s tvojim likalnikom vred."



lp

Mali oglas :
Dobrim ljudem podarim pudlico. Telefon 123-456. Če se javi ženski glas, odložite slušalko.

Na urgenco so pripeljali možaka v opravi za golf, oba očesa je imel plava, okoli vratu pa zavito golf palico.
Zdravnik ga je seveda vprašal. kako se je stvar zgodila.
Možakar je razložil:
Z ženo sva dopoldne igrala partijo golfa. na polju šest je žena slabo udarila in žogica je odletela na sosednji travnik, kjer so se takrat pasle krave. Ker žogice ni našla, sem ji šel pomagat pri iskanju. Že od daleč sem zagledal pod repom ene krave nekaj belega. Pristopil sem in dvignil kravi rep. Res je tam tičala golf žogica.
Takrat sem pa napravil napako. Poklical sem ženo in rekel: "Poglej, tale pa izgleda kot da je tvoja!"

Mladega fanta je na urgenci pregledal zdravnik: "Poškodovano imate vretence hrbtenice. Kako je prišlo do tega?"
Fant je razložil: "Zvečer sva s punco bila pred zadnjimi vrati in ravnokar sem jo poljubil za lahko noč, ko je prišel ven njen neumni brat in mi stopil na sredo hrbta."

Sporočilo je zbrisal(-a) 01481