Vici, takšni in drugačni (1)

Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Josko napolni kosaro s piskoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so ze popolnoma izmučeni in lačni. Josko začne prazniti kosaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začneta prepriæevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu. Mine 20 dni, a Ponča se vedno ni.
Ko mine se en dan, se Josko in Vinko vsa sestradana začneta sprasevati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo se trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Josko, ko pa mine se pet dni, ne zdrzita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in
reče:
"Evo, glih zarad tega ne grem!"

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreæi. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreæi teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno æe liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat æe trajno i potpuno paralizirana. To znači da æete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje æe liječnik - Trebat æete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neæe imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada veæ nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također æete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To æete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada veæ izvan sebe od užasa i šoka, ne može doæi do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.

Se mi ni dal vse prebrat, če je že bil.

Pred mnogimi leti je Bog ustvaril moškega in žensko. Gleda moškega in pravi:

- Ti si mi super uspel …

Nato pogleda žensko in reče:

- Jebat ga, ti se boš morala pa šminkat!

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je imel
kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan
pobral
in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču
Ljubljančana. Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajčko!" Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je
znesla na mojem dvorišču." "Ampak, kokoš je moja!" "Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo
takšnele primere na zelo enostaven način ..." "Kako?" "Najprej bom jaz
tebe
brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se pobereš, nato boš ti
mene
in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!" "Velja!" Gre
Savinjčan
po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu
Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan
pade
in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi,
vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi: "Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom
marmelado na kruhu jedel!"

Se peljeta črna in blonda v ferrariju in postaneta žejni.Črna ustavi
ferrarija pred gostilno.Mora ga še zaklenit.Zagleda biondo k pleza po
žlebu.Ka pa ti tam delaš? Ne vidiš, da piše : First drink is ON the
house.

Kaj je ironija vsakega vezanega moškega? To da, tisto ki bi rad
nategnil, pogledati ne sme, ko pride domov pa mora nategniti tisto, ki
je ne more niti videti

Tri muhe gredo v restavracijo. prva si naroči drek s čebulo, druga
drek z česnom, tretja pa reče: jaz bi pa samo drek, ker mi drugače iz
ust smrdi !

V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom
razlaga: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom." "Kaj pa
poleti?" vpraša eden od kadetov.

Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih
minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"

Slobodan je prišel v pekel in na steni zagledal stotisoče stenskih ur.
Pa je vprašal hudiča: "Kaj pa pomenijo te ure?" "Vsak človek, ki še
živi, ima pri nas v peklu svojo uro. Za vsak greh, ki ga stori, se
kazalec pomakne za minuto." "Kje je pa moja ura?" " V svoji pisarni jo
imam namesto ventilatorja!" je rekel hudič.

V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga
pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov.
Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi,
ta pa ni trznil z očmi. "Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!"
Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko
sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela
masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo neke obrise!" "Dragi moj,"
je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže
smer proti vojašnici!"

Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju. Ciganček se
usede v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!" "Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka. Potem pa se je slišal
veseli otroški vzklik: "Mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil
lani!"

"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu. "Ja,
seveda!" "No, pospravil vam jih bom v vrečko!"

V Južnoafriški republiki so odprli novo železniško povezavo. Že na
prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija je obležala na polju. Ko
je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče
prišlo zato, ker je na progi sedel črnec. "Povozil bi ga!" je nekdo
dejal. "Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje."

Ma tale je mal star ma meni še zmerej smešn

Prevedi v angleščino spodnji stavek (čim bolj naglas seveda)

JAZ SEM MOJA LUNA

Citat:
Uporabnik Trigger pravi:
Ma tale je mal star ma meni še zmerej smešn

Prevedi v angleščino spodnji stavek (čim bolj naglas seveda)

JAZ SEM MOJA LUNA

Klikni za razširitev

aj em maj mun :>

Uhvatili cetnici Albanca,dali mu kockicu da baca i kazu:
Ako bacis od 1 do 5 koljemo te.
A sta ako bacim 6?-pita Albanac.
Pa bacas ponovo JEBOTEEEE.




Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je [censored] nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!



"mama mama baka se objesila u mojoj sobi" rece ivica svojoj mami
"stvarno....oh ne..." panicno/tuzno rece mama
"aaaa 1. april" - odvrati ivica podrugljivo, majci lakne - "objesila se u garazi!!"

Leto 1980 !!!


Ko sem bil še otrok in so me starši dolgočasili s svojimi
zgodbicami do solza, kako so imeli oni težko življenje, ko so odraščali.
Kako so hodili 20 km daleč v šolo in bivali v eni sami skupni sobi.
In je učitelj poznal edino oceno zadostno 2 - povprečna.
Kako so hodili v dežju, snegu in viharjih in prenašali ob tem še svoje mlajše brate na svojih hrbtih.
Kljub temu da so hodili v šolo, so poleg tega še doma pomagali
svojem staršem, da so sploh lahko preživeli in se niso izstradali do smrti.
In spominjam se še, da sem si med odraščanjem obljubil,
da nikoli ne bom težil z vsemi temi zgodbicami svojim otrokom,
kako težko je bilo meni in kako lahko je njim danes.

Ampak sedaj ko sem dosegel rob svoje mladosti, kurčevih 30 let, si ne
morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej današnji mladini.
Tako prekleto pofukano lahko vam je na tem svetu!
Mislim, v primerjavi z mojim življenjem, živite u prekleti utopiji!
Ko sem bil jaz otrok, nismo imeli Interneta! Ko smo želeli nekaj
zvedeti, smo morali iti v klinčevo knjižnico in si to poiskati sami!
In tudi emaila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s
pisalom! In potem si moral kupiti ******* znamko, jo nalepiti na pismo in
******* pismo si potem moral odnesti v nabiralnik.
In ponavadi je trajalo tedne, da si dobil ****** odgovor.
Niti ni bilo MP3 ali Napster-ja! Če si hotel krasti muzko, si moral
iti v prodajalno plat in jo tam dobesedno ukrasti.
Ali pa si cel dan sedel in čakal ob radiu, da si ujel svoj komad na
kaseto, pa še takrat je kakšen ****** DJ nekaj gobcal
ali na začetku ali na koncu in si bil gladko ob tvoj ****** posnetek.
Če te je zanimalo kaj o kaksni kurbariji, si nisi mogel zdownloadat,
kot
to lahko počnete sedaj. Ali si fotru sunil kakšno staro Erotiko ali
pa si jo sunil v trgovini.
Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kakšnim quele katalogom
spodnjega perila!
To so bile naše možnosti! Nismo imeli finega sranja kot je recimo
Call Waiting, če si bil na telefonu in te je klical nekdo drug, si imel
pač zasedeno!
Ravno tako ni bilo klinčevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil
telefon si se oglasil pa čeprav nisi vedel ali te kliče mama, tvoj diler,
tvoj prijatelj, ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si se moral
oglasiti, gospodič!
Ravno tako niti ni bilo klinčevih Sony Playstation videogramov z
high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 ali mogoče kakšen ZX
Spectrum! Z igricami, kot so Asteroidi, kakšni Space invadeji so bli še
vmes, grafika pa je bila nagravžna 2d! Vaš igralec na monitorju je bil
malo večja pika. Moral si uporabljati domišljijo! In tam ni bilo tako imenovanih multiple levels!
Samo en level, vedno hitrejši in težji dokler nisi guznil!
Kot ŽIVLJENJE!
In ko si šel v kino, ni bilo stadion sedežev, vsi so bili enako visoki. In
če si imel vsaj malo sreče, potem se je pred tabo ponavadi nalimala
ena kurčeva omara in potem si videl le njegov klinčev hrbet, za
katerega si posteno plačal.
Razvajeni ste do podtalnice, prisežem pri Bogu! Danes ne bi preživeli
niti 5 minut v času leta 1980.

Hoj, .... Cifra ali pa kdo drug od adminov. Bi bilo možno te "Vice - šale... itd", pribiti nekam bolj na vrh. Včasih jih je kar težko najti.


Posodim cveke in kvadu. press

lp
Dolfe

http://www.rtvslo.si/zabava/mo...&c_id=24799



Ah, yugo.

Malce Jugo-nostalgike za tiste ki vedo in za tiste ki ne vedo pa bi radi vedeli.


Klikni nežno na ikono. press .................

lp

Lovec Jaka pride domov nažgan, ko mina  in se uleže v posteljo k
       ženi, se spravi na njo in .......
       Žena  zjutraj vstane in gre v službo, ko on še
  spi.
       Ko se Jaka  zbudi najde posteljo vso krvavo, ker ni vedel, da
       je žena imela  menstruacijo.
       In si misli:"Ustrelil sem jo!" Gre in  prešteje
       vse metke. Vsi so bili tam.
       Potem pa: "Zaklal sem jo!" Gre v kuhinjo,
       pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti  odloženi.
       Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se  pogleda v ogledalo in .....
       "o shit,
       požrl sem  jo!!!!!!!!!!!!!!"

- Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?

- Bijelac padne, a crnac ostane visiti.