muž i žena...
...sjede uz bocu vina i on kaze:
"Kladim se da mi ne mozes reci nista sto bi me i razveselilo i razljutilo u
isti mah."
Žena malo razmisli i kaze:
"Imas veci [censored] od naseg susjeda."
BITI MAMA NI LAHKO..., AMPAK BOMO ŽE NEKAKO
-Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
-Moja mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
-Moja mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne boš sedela vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo za tri dni daleč!"
-Moja mati me je naučila osnov logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz tako rekla!"
-Moja mati me je naučila še več o logiki: "Če boš padla z gugalnice in si zlomila vrat, ne boš šla z mano v trgovino!"
-Moja mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
-Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej tako drla, jih boš dobila, da se boš imela za kaj dreti!"
-Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"
-Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
-Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedela, dokler špinača ne bo izginila s krožnika!"
-Moja mati me je naučila meteorologije: "Tvoja soba je takšna, kot da bi skoznjo divjal tornado!"
-Moja mati me je naučila hinavščine: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
-Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče!"
-Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
-Moja mati me je naučila pričakovanja: "Samo počakaj, da pride oče domov!"
-Moja mati me je naučila sprejemanja stvari: "Dobila jih boš, ko pridemo domov."
-Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti: "Če ne boš nehala škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
-Moja mati me je naučila špijonaže: "Obleci si pulover! Mar misliš, da ne vem, kdaj ti je hladno?"
-Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
-Moja mati me je naučila zakona odraščanja: "Če ne boš jedla zelenjave, ne boš nikoli zrastla!"
-Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav taka si kot oče."
-Moja mati me je naučila zavedanja svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Misliš da imaš dolg rep?"
-Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš stara toliko kot jaz, boš že razumela'
Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato
najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri čaka
komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati
znava vse."
"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj
zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa
strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da
imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in
nabrusijo kose na obeh straneh.
Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki
gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet
pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in
Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.
Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja
štila v moji riti se mi je dvignil [censored]!"
Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in
kosila bova še ponoči!"
> Družinski prepir
>
> ________________________________
>
>
> Mož in žena se hudo prepirata. Po stanovanju že letijo kosi pohištva.
> Naenkrat žena pograbi velik kristalni pepelnik in moža z vso močjo udari
> po glavi, nakar on začne močno krvaveti. Zaprepadena žena odhiti po škatlo
> s prvo pomočjo in mu razkuži ter obveže rano. Ko ga tako oskrbi, ga poboža
> in mu nežno zašepeta: "O dragi, le kaj bi ti brez mene..."
>
> Nemogoč mož
> ________________________________
>
>
> "Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
> "Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
> "Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
> "Zahteval je, da sem mu zvesta"
>
> Vsak nekaj novega
> ________________________________
>
>
> Na modni reviji. Žena se obrne k možu in mu reče:
> "Ko vidim tako lepo oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko." "Jaz
> pa novo ženo."
>
> Stopnje v zakonu
> ________________________________
>
>
> V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
> Na začetku: On govori, ona ga posluša
> Po poroki: Ona govori, on jo posluša
> Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.
>
> Kako se rešite žene?
>
> ________________________________
>
>
> Se je vaša žena zredila med prazniki?
> Če se je,jo vzpodbujajte k hoji in sicer naj naredi 3km. Zjutraj in nato
> isto razdaljo še zvečer. Do konca tedna bo BABA ŽE 42 km
> vstran!!!!
>
>
>
> Poročni list
> ________________________________
>
>
> Kateri moški je največji optimist na svetu?
> Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel.
>
> Najglasnejša
> ________________________________
>
>
> Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu. Pravi
> pravi: Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo.
> Drugi: Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku.
> Tretji: Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da je
> v gostilno slišim!
>
> Valentinovo
> ________________________________
>
>
> Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana
> vpraša:
> "Dragi, te rože so zame?"
> Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
> Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa [censored]!"
> Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"
Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je
igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in
sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se cimprej skidajo ven, Mejduš,
tukaj je zadnja postaja!"
In:
"Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti
not, ker zdejle gremo."
Mama cisto popeni in rece:
"Na tak nacin se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri
in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nocem vec
slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša,
kako sin rece:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na
prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In:
"Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za
nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."
V trenutku, ko se zacne mama smejati, sliši:
"In ce ste cist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte
uni picki v kuhinji!"
Samski tip, ki živi s papagajem, pripelje domov žensko in jo začne
vzburjati. Papagaj nenehno komentira: "Primi jo za joške! Si pa lesen! Pa
noge ji bolj razširi! Pa malo lepše jo liži!" Sitnari, dokler tip ne znori,
spleza z ženske, zagrabi papagaja, ga zvleče do zamrzovalne skrinje in vrže
vanjo. Potem gre nazaj v sobo in uživa do jutra. Ko se zjutraj zbudi, pa ga
zmoti sumljiva tišina. Nenadoma se spomni na papagaja. "Katastrofa!" Oddivja
ves prestrašen v shrambo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, vsega
prepotenega. "Ja kaj pa je s tabo, da ti je v zamrzovalni skrinji tako
vroče?" Papagaj pa mu reče: "Kaj za vraga je z mano? Pa daj ti, če lahko,
zmrznjeni kuri noge narazen!!!
- Mama, odkod pridejo dojencki?
- Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita. Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, DA oci DA svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.
- A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?
- Nakit, ljubica!
Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: "Joj,
sta srčkana, kako jima je pa ime?" Moški jo grdo pogleda in odgovori:"Ne
vem!"
Ženska vrta dalje: "A sta punčki al fantka?" Moški ji besno odvrne:
"Pojma nimam!"
Ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta
reklamaciji!"
