Vici, takšni in drugačni (1)

Spirit · 15. avg 2007

Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj probali drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje?

Idealna rešitev je dieta dvoletnikov.

Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo.
Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.

Ponedeljek
a... Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Grizljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.

b.. Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka.
Popij tri požirke, ostalo polij.
c.. Malica: Bobi plačka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.
d.. Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.

Torek
a.. Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste.

b.. Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti.
Kocka ledu po izbiri.

c.. Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrži na tepih.
d.. Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni.
Igračko poješ košček za koščkom.

Sreda
a.. Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.
b.. Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven poliješ sok.

c.. Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.
d.. Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane, probaš spravit med lase.

Četrtek
a.. Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.
b.. Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.
c.. Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka, ožameš na mizo in posrkaš.
d.. Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.

Petek
a.. Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.
b.. Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.
c.. Malica: Jogurt.
d.. Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.

Sobota
a.. Dan za post

Nedelja
a.. Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado.
Skorjo pustiš.
b.. Kosilo: Skorja od zjutraj.
c.. Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi.
Obrišeš v zaveso.
d.. Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.

logistik · 16. avg 2007

HLADNA REBRCA
Natakar, ali imate hladna rebrca?
"Ne, ne, to je medicinski pas, ki ga nosim zaradi revme

VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, terografijo, pornografijo..."

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.

BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

i
SKELET
Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in žalostno zmaje z glavo:
"Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni..."

LAS
Mož je zvečer oralno zadovoljeval svojo ženo, pri tem pa se mu je med zobe zataknila sramna dlaka, ki ga je zelo motila. Vstal je, si jo odrezal s škarjami, toda del, ki je ostal med zobmi ga je res grozno motil, zato je naslednji dan obiskal zobozdravnika.
Med posegom mu je zobozdravnik rekel:
"Vi ste pa žensko res dobro oralno zadovoljili!"
"Kako pa to veste?"
"Ker imate na bradi še košček dreka!"

POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

Kakšna je sličnost med blondinkami in spermiji?
"Na milijone jih je, toda zelo redki so tisti, ki postanejo ljudje."

NADURE
Kriminaliteta na območju policijske postaje je močno narastla. Komandir skliče sestanek s policisti in reče:
"Kriminaliteto moramo močno zmanjšati, zato boste odslej delali 25 ur dnevno!"
"Kako le, če ima dan le 24 ur?" je pametno vprašal Tone.
"Boste pa hodili eno uro prej v službo," se ne da komandir.

NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"

logistik · 16. avg 2007

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne
oblačiti najlonke.

Prvi: >Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?<
Drugi: >Ne sprašuj-odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v
mojem avtu...<

Tamara · 16. avg 2007

Australijom skace klokanica i na svakih 100 metara stane. Iz njenog dzepa izviri pingvincic i povraca ko blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i gundja:
"Jebem ti razmjenu ucenika."

TheAnswer · 16. avg 2007

Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek skoraj milijarde SIT pripada samo njemu.

Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare…. Pristopi prodajalec in reče: »Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!«

Dec v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja:«Mater, ko zalaufa, pa zalaufa…… !«

Naj vam zalaufa!

TheAnswer · 16. avg 2007

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
»Odpri sef!«
»Napako delate!« se upira ona.
»Nič te nisem vprašal! Odpri!«
Končno se ona loti sefa.
»Ampak res ste se zmotili.«
»A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!«
Končno deklina odpre sef – semenske banke.
»Vidiš tisto največjo flaško tam?«
»Aha …«
»Vzemi jo in jo popij!«
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
»No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš …«

Speedy · 16. avg 2007

=)))

Na tole tematiko je tudi filmček nekje na netu, ko nekdo oropa semensko banko. Ima kdo link??

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

Tamara · 17. avg 2007

Uboga žejna vidra pije iz potoka pa naenkrat jo nekaj na brzino

nategne,preden se obrne že ni nikogar več.

Pa si misli da samo sanja ,ampak drugi in tretji dan je spet isto.

ZA ČETRTI DAN PA SE JE DOBRO PRIPRAVILA!

Čaka in čaka in se pripogiba pa nič.Naenkrat pa priskaklja mimo zajček in

pravi: pozdravljena TIDRA. Vidra je jezna ,jaz nisem nobena tidra ampak

vidra .

PA PRAVI ZAJEC:

SORRRY,AMPAK KOGA TRIKRAT NATEGNEM,GA VEČ NE VIKAM.

Tamara · 17. avg 2007

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.

"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad."

"Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.

Želite sobo z balkonom ali brez???"

skorpy · 17. avg 2007

Pinokio je bil v puberteti in cas je bil, da izgubi nedolznost.
Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat penis.
Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko penis zgladi.
"Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam
prevec dela." Pinokio se je zahvalil in odsel domov. Naslednji dan ga
je srecal mizar in ga vprasal:
"Si zdaj ze nasel kaksno dekle?"
"Kaj mi bo dekle! Smirgel papir je zakon!"

TheAnswer · 18. avg 2007

*Letalski *

Potniki so ze na svojih sedezih, ko pride prvi pilot na letalo.
Pilot Jole s crnimi ocali se cvrsto drzi svojega psa za slepe in ta ga
pocasi odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi zacudeni, a mirno sedijo
na svojih sedezih.
Kmalu za Joletom pride pilot Peter tudi s crnimi ocali. Ta previdno stopa
po letalu in tipa z belo palico ter pocasi najde tudi on pilotsko kabino.
Potniki se bolj zacudeno sedijo na svojih sedezih kot pribiti...
Kmalu za tem se prizgejo motorji in letalo se pozene po vzletni stezi.
Potniki so seveda v strahu. Ko letalo ze divja po stezi, potniki pred
seboj zagledajo mocvirje in se v strahu se bolj cvrsto drzijo za svoje
sedeze.
Letalo se vse bolj priblizuje mocvirju in potniki so se bolj prestraseni.
Ko je letalo ze skoraj pri mocvirju med potniki zavlada panika in zacnejo
glasno vpiti.
Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspesno poleti.
V pilotski kabini pa se slisi komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki
zaceli prepozno vpiti in bomo sli vsi v [censored]!"

volk_S · 18. avg 2007

Protest!

----

Nek bogat pe*** dobi hiv ne gre k svojemu zdravniku, temveč se odloči da bo s svojim denarjem prepotoval svet in našel zdravilo. In res, prepotuje vse kontinente a zdravila od nikoder. Na koncu se vs razočaran le prilima pri svojem zdravniku in na njegovo začudenje mu le-ta da neko zdravilo. Po enem tednu jemanja tablet ugotovi da mu ne gre ravno na bolje, le veliko potrebo mora nonstop opravljat, zato se vrne v ordinacijo svojega zdravnika.
"Kaj ste mi dal to zaeno zdravilo, nonstop sm na wcju? Me bo to pozdravlo al kaj?"
"Ne," odvrne zdravnik "to sm ti dal zato, da boš vedu zakaj se rit uporablja!"

rainbow · 21. avg 2007

Blondinka pokliče svojega fanta v sluµbo:

"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."

Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"

"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."

Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."

Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:

"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."

Kibibi · 21. avg 2007

Poslušte, en je govoru stare vice, pa so ga ubil.

kiny · 21. avg 2007

V šoli se pogovarjajo o poklicih.Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu. - Jaz hočem biti pilot, pravi Miha.
- Jaz pa hočem biti kuharica, reče Nuška.
- Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu, se oglasi Janezek.
- Ja če pa biti kosmati ni poklic, ga popravi tovarišica.
- Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč
zasluži 300 eurov.

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne
zvoke.
Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo
ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu
njegov
4-letni sin:
"Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!"
Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro.
Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva
mednožje.
"Ti, prasec, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš
popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

veselilisjak · 22. avg 2007

Filozof in duhovnik sta se prepirala, kdo od njiju zastopa pomembnejši nauk. Duhovnik je posmehljivo rekel:
"Filozofija je, če nekdo v temni sobi z povitimi očmi išče črnega mačka, ki ga sploh ni!"
Pa se je oglasil filozof: "Teologija pa je, če nekdo v zaprti temni sobi z zavezanimi očmi išče črnega mačka, ki ga v sobi sploh ni, pa kljub temu vpije:
"Imam ga!"

skorpy · 22. avg 2007

Mlad parček se je ljubil v naravi, ko je pred njima nenadoma pristal
neznani leteči predmet in izstopili sta dve zeleni postavi: moški in
ženska. Vesoljčka sta opazovala parček, nato pa sta predlagala:
"Kaj, ko bi si zamenjali partnerje?"
"Zakaj pa ne!" sta rekla in fant je odšel z zeleno vesoljko za
grmovje, dekle pa je odšlo na drugo stran z zelenim vesoljčkom.
Vesoljski zelenec se je slekel in dekle je presenečeno pogledalo:
"Kaj je pa to?"
"Počakaj!" ji je rekel, se trikrat udaril po levem ušesu in njegov
penis je bil vse večji in večji. "No, ja," je dejalo dekle, "lahko bi
bil malo debelejši!"
"Trenutek!" je rekel vesoljec in že se je trikrat udaril po desnem
ušesu in penis je bil vse debelejši in debelejši.
Ko sta vesoljca odšla se je mladi par spet srečal in fant je vprašal:
"Kako je bilo?"
"Čudovito!" je dejalo dekle. "Pa pri tebi?"
"Dolgočasno! Ves čas se je igrala z mojimi ušesi."

Robbit · 23. avg 2007

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je
skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem
sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za
običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje
vernike.
"Kdo ima petelina?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

Robbit · 23. avg 2007

Huso dobi dvojcka. Vprasajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje zacudijo in vprasajo:
Kako pa jih bos razlikoval?
Saj ni vazno, ampak zamisli si tole:
poletje, vrocina, lezis v senci in reces:
Mujo, prinesi pivo!
I gle, dva piva!

rainbow · 23. avg 2007

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na
GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno
razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam
in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj
zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??

Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.

Vici, takšni in drugačni (1)

propeler

MODERALTER 2007

MODERALTER 2007

mX's girl

Dvojček št. 1

Dvojček št. 1

Pripravnik

mX's girl

mX's girl

organizatorka

Dvojček št. 1

Pripravnik

Pripravnik

ubloonie

Pripravnik

Sloven´c

organizatorka

Fizikalc

Fizikalc

Pripravnik

Podobne teme