Vici, takšni in drugačni (1)
- Ustvarjalec teme 01481
- Začetni datum
- Status
The Why's of Men
1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX?
(because they are plugged into a genius)
2. WHY DON'T WOMEN BLINK DURING SEX?
(they don't have enough time)
3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG?
(they don't stop to ask directions)
4. WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS?
(because their balls fall over their butt-hole and they
vapor
lock)
(You're laughing aren't you?!?!)
5. WHY WERE MEN GIVEN LARGER BRAINS THAN DOGS?
(so they won't hump women's legs at cocktails parties)
6. WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN?
(you need a rough draft before you make a final copy)
7. HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT DOWN?
(don't know.....it never happened)
( C'mon guys, we laugh at your blonde jokes!)
8. WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH?
(because a vibrator can't mow the lawn)
Remember, if you haven't got a smile on your face and
laughter in your heart...Then you are just an old sour fart !
One for the ladies
One day my housework-challenged husband decided to wash
his Sweat-shirt Seconds after he stepped into the laundry room, he
shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?"
"It depends," I replied. "What does it say on your shirt?"
He yelled back, "University of Oklahoma."
And they say blondes are dumb...
-----------------------------------------------
A couple is lying in bed. The man says,
"I am going to make you the happiest woman in the world."
The woman replies, "I'll miss you..."
-----------------------------------------------------------
"It's just too hot to wear clothes today," Jack says as he
stepped out of the shower, "honey, what do you think the neighbors would
think if I mowed the lawn like this?"
"Probably that I married you for your money," she replied.
-----------------------------------------------
Q: What do you call an intelligent, good looking,
sensitive man?
A: A rumor
-----------------------------------------------------------
Dear Lord,
I pray for Wisdom to understand my man; Love to forgive
him; And Patience for his moods. Because, Lord, if I pray for Strength,
I'll beat him to death.
AMEN
--------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------- -
Q: What does it mean when a man is in your bed gasping for
breath and calling your name?
A: You did not hold the pillow down long enough.
-----------------------------------------------------------
Q: How do you keep your husband from reading your e-mail?
A: Rename the mail folder "Instruction Manual."
1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX?
(because they are plugged into a genius)
2. WHY DON'T WOMEN BLINK DURING SEX?
(they don't have enough time)
3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG?
(they don't stop to ask directions)
4. WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS?
(because their balls fall over their butt-hole and they
vapor
lock)
(You're laughing aren't you?!?!)
5. WHY WERE MEN GIVEN LARGER BRAINS THAN DOGS?
(so they won't hump women's legs at cocktails parties)
6. WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN?
(you need a rough draft before you make a final copy)
7. HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT DOWN?
(don't know.....it never happened)
( C'mon guys, we laugh at your blonde jokes!)
8. WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH?
(because a vibrator can't mow the lawn)
Remember, if you haven't got a smile on your face and
laughter in your heart...Then you are just an old sour fart !
One for the ladies
One day my housework-challenged husband decided to wash
his Sweat-shirt Seconds after he stepped into the laundry room, he
shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?"
"It depends," I replied. "What does it say on your shirt?"
He yelled back, "University of Oklahoma."
And they say blondes are dumb...
-----------------------------------------------
A couple is lying in bed. The man says,
"I am going to make you the happiest woman in the world."
The woman replies, "I'll miss you..."
-----------------------------------------------------------
"It's just too hot to wear clothes today," Jack says as he
stepped out of the shower, "honey, what do you think the neighbors would
think if I mowed the lawn like this?"
"Probably that I married you for your money," she replied.
-----------------------------------------------
Q: What do you call an intelligent, good looking,
sensitive man?
A: A rumor
-----------------------------------------------------------
Dear Lord,
I pray for Wisdom to understand my man; Love to forgive
him; And Patience for his moods. Because, Lord, if I pray for Strength,
I'll beat him to death.
AMEN
--------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------- -
Q: What does it mean when a man is in your bed gasping for
breath and calling your name?
A: You did not hold the pillow down long enough.
-----------------------------------------------------------
Q: How do you keep your husband from reading your e-mail?
A: Rename the mail folder "Instruction Manual."
Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski dzozi pjuknik!??
Pilot: [censored], turn around!! We are lost somewhere in Africa!
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski dzozi pjuknik!??
Pilot: [censored], turn around!! We are lost somewhere in Africa!
Žena pospremi moža k zdravniku.
Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
"Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je" najpomembnejše " seksajte " z njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, vam zagotavljam , da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu odgovori: " Da boš umrl . "
Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
"Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je" najpomembnejše " seksajte " z njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, vam zagotavljam , da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu odgovori: " Da boš umrl . "
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu
po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to æe Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraæaju se vojnici iz
magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu
stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji
vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, ajd pogodi di je bomba!"
po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to æe Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraæaju se vojnici iz
magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu
stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji
vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, ajd pogodi di je bomba!"
Novi ukrepi vlade
Za pokrivanje luknje v pokojninsko invalidskem zavarovanju so po novem letu predvidena nova prometna pravila:
* Zavarovanci starejši od 58 let smejo prečkati cesto tudi ob rdeči luči.
* Od 63 leta dalje pa jo morajo !!! ...
Za pokrivanje luknje v pokojninsko invalidskem zavarovanju so po novem letu predvidena nova prometna pravila:
* Zavarovanci starejši od 58 let smejo prečkati cesto tudi ob rdeči luči.
* Od 63 leta dalje pa jo morajo !!! ...
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."
Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."
Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."
Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca
jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje
mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga
obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu,
pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to.
Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se
primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."
jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje
mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga
obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu,
pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to.
Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se
primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."
3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem,
kako sem ga sploh prenašala dve leti...
8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.
12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.
14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.
22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram.Mislim , da zato, da mi ne bi nagajali.še so dobri ljudje.
30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je
to prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga
nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi
zadela pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.
10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi
kričijo stalno.Ne vem kaj hočejo, ker ±e vedno ne najdem gumba za
±ipo...morda mi hočejo dati kak±ne informacije. Misli, da je tako, ker sem
enega
slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom na±la gumb za šipe,
mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.
19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem
morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se
strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne
razumem,
zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.
26.april
Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rondo (krožni
promet) in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za
izvoz.
Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto.
3.maj
Smola se me drµi in drµi. šla sem po avto v garažo in , ko sem
peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore.
Zadela
sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."
Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, ½ kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil „zdravilo“.
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit…
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, ½ kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil „zdravilo“.
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit…
Vpraša sodnik Mujota:
"Kako ste lahko povozili 52 ljudi?"
"Odpovedale so mi zavore v dolino!"
"Kaj niste mogli kam zaviti?"
"Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50!
Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50.
In ko sem povozil prvega, je tisti drug [censored] stekel med tistih 50! "
"Kako ste lahko povozili 52 ljudi?"
"Odpovedale so mi zavore v dolino!"
"Kaj niste mogli kam zaviti?"
"Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50!
Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50.
In ko sem povozil prvega, je tisti drug [censored] stekel med tistih 50! "
Omejitev hitrosti je 40, ženska vozi 6 km/h prehitro in ujame jo radar. Policaj pride počasi do avtomobila in pravi:
"Kam pa vi tako hitite?"
"Zamujam v službo."
"Dajte no, kaj pa delate tako pomembnega?"
"Riti raztegujem."
"Kaj? Kako pa raztegujete riti?"
"Najprej porinem noter en prst, potem dva, pa tri, in potem celo roko. Nato obe roki in po malem raztegujem, dokler ni rit velika kaka dva metra."
"Kaj za božjo voljo pa potem naredite z dvometersko ritjo?"
"Damo ji radar in jo postavimo tja, kjer je omejitev 40 km/h."
"Kam pa vi tako hitite?"
"Zamujam v službo."
"Dajte no, kaj pa delate tako pomembnega?"
"Riti raztegujem."
"Kaj? Kako pa raztegujete riti?"
"Najprej porinem noter en prst, potem dva, pa tri, in potem celo roko. Nato obe roki in po malem raztegujem, dokler ni rit velika kaka dva metra."
"Kaj za božjo voljo pa potem naredite z dvometersko ritjo?"
"Damo ji radar in jo postavimo tja, kjer je omejitev 40 km/h."
Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, sveæenik, advokat i troje djece.
Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja
preko razglasa da æe se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo
tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Sveæenik (pita advokata):
- "A \'oæemo li imati vremena?"
Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja
preko razglasa da æe se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo
tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Sveæenik (pita advokata):
- "A \'oæemo li imati vremena?"
Se opravičujem, če je tale že bil (nimam časa preverjat), ampak naslednji vic je prvi na službenem seznamu šal, in ne morem mimo, ne da ga ne bi objavil.
PRIMERJAVA
America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Slovenia: We have Janez Janša, no wonder, no hope and no cash.
PRIMERJAVA
America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Slovenia: We have Janez Janša, no wonder, no hope and no cash.
Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K : Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...
Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
-Kakve kolace imate?
Imamo svih oblika i velicina.
-Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.
Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!
Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. Probudi se
dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!
Kako se kune ciganka?
- Nevina sam, djece mi!
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
Ode baba kod doktora i kaze:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
-Pa koji se ku*** onda pipas?!
Zasto su Japanci najpametnija nacija?
-Jer nemaju plavuse
Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u pecnici pa kaze:
- Sta je picke, solarij?!
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
lp
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K : Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...
Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
-Kakve kolace imate?
Imamo svih oblika i velicina.
-Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.
Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!
Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. Probudi se
dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!
Kako se kune ciganka?
- Nevina sam, djece mi!
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
Ode baba kod doktora i kaze:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
-Pa koji se ku*** onda pipas?!
Zasto su Japanci najpametnija nacija?
-Jer nemaju plavuse
Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u pecnici pa kaze:
- Sta je picke, solarij?!
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
lp
Zakaj moski lazejo
> To je čista resnica
>
>
>
> Zakaj moški lažejo
>
>
> Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je
> padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke
> odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se
> Bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da
> je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z
> njimi?"
>
> Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
>
> "Je ta tvoja?" vpraša Bog.
>
> Drvar odgovori: "Ni!"
>
> Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
>
> "Je ta tvoja?" ga vpraša.
>
> Drvar ponovno reče: "Ni."
>
> Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
>
> "Je to tvoja sekira? ga vpraša.
>
> Drvar odgovori: "Da."
>
> Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
> sekire.
> Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma
> je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je
> pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se
> ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka.
>
> "Oh, Žena mi je padla v reko!"
>
> Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
>
> "Je to tvoja žena?", ga vpraša.
>
> "Da!" reče drvar brez razmišljanja.
>
> Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
>
> Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
> odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s
> Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi
> se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi
> mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel
> skrbeti za vse tri.
>
> NAUK:
>
> KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V
> DOBROBIT VSEH!
gresta dve pomaranči po cesti.....hodita in se pogovarjata, o limonah kako so kisle.
čez 5 minut pa pride avto mimo in eno povoz....
pa druga pomaranča, k pogleda povoženo pomarančo: Ejga JUICE
bababhahahhah
čez 5 minut pa pride avto mimo in eno povoz....
pa druga pomaranča, k pogleda povoženo pomarančo: Ejga JUICE
bababhahahhah
- Status
Podobne teme
